Me gustas y adios

No somos capaces de ver los hechos de los demás hasta que nos pasa a nosotros.

¿Por qué las personas están tan sensibles últimamente?

No es que estén sensibles últimamente, es solo que hasta ahora nos damos cuenta de sus sentimientos, ya que apenas nos percatamos de los nuestros y podemos compararlos o compartirlos.

Es la conclusión a la que llegue. Hace un tiempo una amiga se sentía mal porque termino con su novia, y yo le dije que pasaría, pero la verdad es que no pasa...No, no termine con mi novio (de hecho no tengo) pero fue igual de desastroso, ya tengo una capacidad (o incapacidad) de cortar de golpe a las personas de mi vida. 

No, no te voy a acortar de mi vida mi querido Gatin. Ni muerta dejaría de quererte.

¿Estás comiendo bien? ¿Estás descansando debidamente? ¿Cómo está tu familia? ¿Cómo estás tú?

Demonios, quiero coger el teléfono y llamarte, pero debo dejarte andar por tú cuenta, no puedo hacerte más daño.

Ya no lloro con tanta facilidad, hoy no he llorado para nada, el miércoles y el jueves llore como nena, el viernes y el sábado se me salían las lágrimas al recordarte, ayer solo lloré una vez, parese que si toda sale bien, ya no lloraré.

Te quiero, te quiero mucho gatin.

Me gusta un ratón (vaya, que pareja: un gato y un ratón) y parece que este gato también le gusta, si todo sale bien, podremos compartir tiempos alguna vez.

"Me gustas" dijo el ratoncito.

"Adiós" dijo el gatin.

Y con estas palabras un cuento llega a su fin y otro empieza.

En uno no vivieron felices para siempre.

En otro aún no se sabe si se convertirá en príncipe (no me gustan las ranas) y si sólo es un pequeño ratón.

Me gustas y Adiós, las únicas palabras que hacen que tenga cambios drásticos de humor, si recuerdo la primera irradio felicidad y si recuerdo la segunda me pongo a llorar...

Kat´s...

Porque todos queremos este final...

Gatos en el balcón, sólo mirando la Luna

Esperaré en el silencio, en nuestro silencio. 

Así aunque dure para siempre, al menos sabre que hay algo que nos queda. 

Que este eterno silencio sea lo que nos quede.

Ahora, no es que te haya olvidado o que me haya dejado de doler. 

No no. 

Sólo que no puedo hacerte más daño.

Vivamos espalda con espalda, y platiquemos en nuestro silencios, así estaremos bien, perfectos, justo como antes.

Despúes de 233 mensajes te digo adios...

Una madre muy gatuna

Mi madre acaba de salir  y me ha dejado con mi hermano y mi sobrino.

Mi hermano tiene que ir a dejar a su hijo a la casa de su madre (sí, esas parejas modernas), y antes de salir le ha dicho:

"Voy a ver si ya hicieron las galletas, no me tardo. No te vayas a ir hasta que regrese. No dejes sola a tu hermana"

Bien, ahora es solo cuestión de tiempo para que aleje de mi los objetos punzocortantes, igual que la última vez... 

Puedo luchar contra mis demonios, mi espiritu suicida se ahoga en mis lagrimas...

Lunas olvidadas

Esos silencios que sólo puedo compartir contigo. 

Este silencio será nuestra eterna comunicación.

Ya no hay más palabras que decir. Así nos quedaremos los dos, espalda con espalda, en silencio, en batalla es un signo de hermandad: yo cuidare tu espalda si tu cuidas la mia.

Y ahora sólo puede haber un singnificada para eso: caminos separados.

Pero está bien, sólo contigo puedo tener esos silencios, sólo contigo puedo soportalos, y ahora viviremos en un enorme silencio, ¿eso es un enorme lazo?...dejame verlo así, por un tiempo, dejame vivir en mi mentira por un tiempo.

No puedo evitar llorar al recordarte, no puedo evitar sentirme feliz por haber estado contigo un tiempo, pero esto sólo me recuerda a ella, le entregue todo todo y al final nada nada.

Si yo te mentí ¿que has hecho tú? Al irte así, sin decir nada más. Debo admitir que estoy molesta contigo, sólo un poco, pero si te viera correría a darte un abrazo. 

¿Qué pasará con nuestras promesas? Con ese cupon para el cine que compramos. Sé que ese mar puede esperar, pero tal vez yo no pueda, comienzo a dudar de mí, comienzo a alejarme de los demás. La última vez que me pasó ésto, tarde siete años y muchas heridas físicas para recuperarme, y apenas cuando comienzo a recobrar la confianza, me pasa nuevamente. 

Tengo el muslo izquierdo negro...me he golpeado con una rama, y tengo una enorme mancha negra, verdusca y morada, con rasguños rojos, me golpeado el miércoles estaba pensando en que no hablammos el martes...

Lloro tod el día, es curioso. Duele mucho más que la primera vez.

Pero estré bien, talvez tarde ocho años ésta vez o tal vez ocho días...

¿Recuerdas?

La primera vez que me dijiste adios, me has dicho que iba a estar bien porque mi novio estaría conmigo, ¿recuerdas su nombre? en ese momento no era mi novio, y no lo será, pero me ha invitado a salir, ninguno quiere una relación por el mometo, eso está bien, nos haremos compañía.

Es doloroso, cada respiro que doy duele como si tragara navajas, siento un vacio en el pecho que duele...pero pasará, sé que así será...

Una amiga me ha preguntado sobre mi ánimo...debo verme patetica para que ella preguntara...

Aveces siento que todo el mundo se ríe de mí...justo como ella lo hizo siete años atras...

Me has dicho que deje el pasado en su lugar, pero como le hago cuando éste sólo sabe repetirse y lastimarme cada vez más profundo.

Una vez más...

Sólo una más para que me acabe de matar...

Sólo una vez más...

Quisiera verte y decirte adios de la forma correcta.

Gatos poétas. Gatos tristes. Gatos maullando a la Luna.

¿Cuándo?

¿Cuántas noches pasaran para que no duerma con tu recuerdo y despierte pensando en ti?

¿Cuántas lágrimas derramaré antes de que deje de doler?

¿Cuándo tu recuerdo dejara de nublar mi cielo?

¿Cuándo tus memorias no me provocarán lágrimas?

¿Cuándo podre reír sin pensar en las risas que compartí contigo?

¡Cuándo me perdonaré por dejarte ir!

¡Cuándo viviré con la alegría de haberte conocido y no con la tristeza de haberte perdido!

¿Cuándo?

¿Cuándo comencé a querer tanto para que lo que ya sabía que iba a suceder me afectara así?

¿Cuándo me dijiste “adiós” te dolió tanto como a mí?

O sólo soy yo la que sufre y llora todos los días…

¿Verdad que dejará de doler?

Dime que así será, dime que todo estará bien y que mañana mi cielo será otra vez grande grande y azul azul.

A cada paso que doy, siento los pasos que ya no daré contigo.

Y cuando creo recobrar un poco el ánimo, tu recuerdo me aborda una vez más.

Y sentada en mi cuarto, en silencio, lloro sin consuelo, preguntándome si mis acciones fueran tan malas que no pudiste sopórtalas…o tan buenas que no pudiste entenderlas.

Y mis ojos cansados están de tanto llorar, mi garganta duele de tanto gritar, mi espíritu enflaquece de tanto dolor.

Mis ganas se van, con mi voluntad de levantarme un día más…

¿Es de tontos hacer de una persona tu mundo? O ¿Es de tontos no querer tanto así, que te destruyas en el amor a vivir sin él?

Las cosas que me recuerdan a ti, me roban una lágrima y un suspiro más.

Un poema que hable de ti.

Un dibujo que me recuerde a ti.

Un chiste que me hizo reír contigo.

Una furia que compartimos.

Un dolor que nos une.

Miro mi cuarto y nada me llena pero todo me mueve.

Miro mis ojos rojos de tanto llorar en el espejo, los siento pesados, como el dolor que ahora vive conmigo.

¿Cuánto tiempo pasara para que pueda continuar sin ti?

No es que te ame tanto.

No es que te hayas ido.

Es como te fuiste.

Es que me dejaste sola con tanto cariño, y yo que nunca había querido así, no sé qué hacer ahora.

No sé a quién dárselo. No sé si alguien lo quiera. No sé si se lo pueda dar a alguien más.

Mi alma duele, mi corazón late, mis ojos lloran y mis piernas se detienen, mis pasos no avanzan, mi mente solo piensa en ti.

¿Hasta cuándo será que me sienta así?

No me queda de otra sino esperar.

Se me acabaran las lágrimas que llorar, mi garganta sorda quedará, y sólo entonces tal vez pueda continuar.

Gatos maullando a la Luna ll

¿Alguna vez has tratado de evitar la destrucción de alguien a costa de tu felicidad? Yo lo hago todos los días. Por eso me quedo sola al final de cuentas, y eso no me importa. Pero esta vez duele mucho. 


Sabía que iba a pasar, yo quería que al menos tú fueras feliz, yo quería que al menos tú...


Esta es la razón mas grande por la que le mundo se detiene y gira: el amor.
Por eso elegí no querer, porque cada persona que quiero se destruye en el mismo amor que le profeso. 
Sé que estarás bien, no puedo asegurar lo mismo de mí.


Pero seguiré aquí. Esperando, queriendote para que cuando regreses, no importa cuanto tiempo pase, haya un abrazo calido esperandote.

Te jure mi lealtad, te jure mi compañia, y yo nunca miento, yo nunca te mentiría. Nunca te menti.

Quizé tanto que vieras tu camino, que al final olvide que caminabamos juntos...

Gatos desididos.

No vale la pena molestarse, no no, no lo vale.

Puedes gritar, llorar, patalear, reclamar y comportarte como gustes.

Para el gatin que lea esto, le pido una disculpa, a estas alturas he comprendido una cosa: soy demasiado fácil de leer, porque soy muy expresiva.

No temo decir que quiero a las personas, porque hay muy pocas que se han ganado mi amor, las puedo contar con una mano y sobraran deditos. Por eso mismo defenderé mi cariño hasta las últimas consecuencias, sólo porque quiero un montonal a esa persona, sólo por eso.

Lo que nos a llevado a esta situación. Me siento mal porque la situación en si, al gato es al que más afecta. Pero no retrocederé resulta que he elegido mi camino y no puedo sólo darme la vuelta y ya, no más, no seré condescendiente con eso.

No sólo he confirmado lo que ya he venido diciendo en varios trabajos:

El amor es y será el arma más poderosa de todos los tiempos. Casi empatando con la belleza.

En toda gran historia (y en las no tan grandes) encontramos una belleza que mueve sentimientos y deseos. Pero si no hay amor, no hay historia, el amor puede ser reflejado hacia cualquier cosa, pero siempre será el amor el que mueva las cosas.

 De mi trabajo de Orlando Furioso.

Y también esta esta otra:

La vida de Dante siempre tuvo un solo enfoque, siempre vio hacia una sola dirección, su amor fue tan devoto que rayó en la obsesión, pero todos necesitamos de una obsesión en la vida, se dice que el hombre es sus actos, pero como yo lo veo, el hombre es sus excesos.

De mi trabajo de La vida nueva de Dante Alighieri.

Y creo que es la verdad, firmemente, los excesos de amor, dominan al mundo y por eso pierde su rumbo (eso rimo ¬.¬)  

Yo sabía que sería un obstaculo para que olvidara su pasado, ya que vivo con el día a día, pero, me quedaré en el lugar en el que estoy hasta que él me permita.

La entrada 18: llena de desición.

Gatos cansados

Bien la ultima vez que publiqué fue el 11 de mayo, después de eso no pude entrar al blog por dos días por reparaciones de la página y luego...nada, no tenía de que hablar, esta semana tuve mucha tarea, una exposición por la que me quede hasta las tres de las mañana, valió la pena, fue excelente, nos dieron calificación extra, aún tengo mucha tarea de la escuela, ya que estamos por terminar el semestre y se acercan los finales, fin de curso y vacaciones.

Vacaciones...No sé que haré en ese tiempo. 

Últimamente lloro mucho. Esta semana tengo una evento coloquio cultural y no tengo nada de ganas de hacerlo, mis energías se están acabando, seguro porque es la ronda final. Hablando de coloquios, ya viene el de italiano, mi italiano no es tan bueno debo estudiar mucho para tener un buen desempeño. 

El sábado se me fue de las manos, paso muy rápido, pero fue muy agradable, hace mucho que no me disfrutaba así, he reído montones. También es la primera vez que cocino para alguien que no sea mi familia. Este día es de los mejores que he tenido, en mucho mucho tiempo. En realidad no puedo recordar la última vez que me lo pasé así.

Bien supongo que es todo, no tengo muchas cosas que escribir, salvo lo que ya dije, espero tener algo que contar en la semana.

Espero que le hayan gustado...

Gatos enamorados y lunas olvidadas II

He llegado a la conclusión de que amar es centrarse en la vida.
Si bien es cierto que el amor te hace fantasear, también te pone los pies en la tierra mejor que un balde de agua fría. 
Un buena amor te ayuda a mejorarte. 

Sí, así es. Eso era lo que me preocupaba, pero no más. 

Aún siento ese hueco en el pecho pero pronto todo estará bien.


Cuando me siento mal, confundida, desesperada, me da por leer la biblia, en una página al azar. Esta vez he leído el Evangelio según San Juan. Versículo 1 a 18.

  La luz en las tinieblas resplandece, y las tinieblas no prevalecieron contra ella. Versículo 5

 El que viene después de mí, es antes de mí; porque era primero que yo. Versículo 15

No. No soy muy religiosa. Pero creo en Dios. No sé si sea estas palabras sean ciertas o soló un engaño más. Pero son palabras sabias. Me hicieron ver que hay cosas fuertes en este mundo, poderosas, cosas más grandes que uno.  Cosas importantes en la vida. 

El versículo 15 en realidad es el que más me ha llamado la atención. 

Hay cosas que soló conoces hasta cierto momento y gracias a que estás vivo. Lo que viene después de ti, es antes de ti, porque ha estado aquí siempre. Nosotros somos pasajeros en el tren de la vida, debemos bajar en una estación. El amor, el odio, el dolor, la felicidad. Eso siempre estará ahí, los que no vamos somos nosotros. Soló te queda aceptarlas como diría Murakami: 

Si no quieres acabar en un manicomio, abre tu corazón y abandónate al curso natural de la vida.

Encontrarle lógica a ciertas cosas no creo que sea posible.

Sor Juana por ejemplo. Su amor al conocimiento rompió eras. Reglas. Lucho por lo que amó. Yo quiero luchar por lo que amo. Quiero poder decir estoy aquí por que luche por estar aquí. No soló sobreviví.

Quiero amar algo tanto tanto, que me deje la vida en eso.

Hay que asomarse por completo a la vida, no solo mirar por la ventana.

P.D. Sé que estaba otra imagen, pero eso no iba en esta entrada, no había podido abrir el blog por reparaciones, supongo que se colo en la última edición.

Gatos maullando a la Luna

Yo he dicho: tienes que destruirte en errores para re-nacer en victorias.

El  humano casi nunca sabe lo que está haciendo...

Logros, victorias...

Fallos, errores...

Hacer, deshacer...

Creo que me acerco a la respuesta...

Está cerca, la siento, comienza a derramarse en mi ser...

Gatos confundidos

Bien he salido de viaje tres días a Oaxaca. Todo muy lindo la verdad, con pequeños errores, pero está bien, los tendré en cuenta para el próximo que haga. 

Todo muy lindo de verdad pero...no me ha llenado para nada. 

Siento un enorme hueco en el pecho, vació vació, así, sin nada de nada. 

Siento que me falta aire para respirar, tacto para sentir, oído para escuchar, vista para ver, caminos por recorres, lunas por mirar, cielos que volar, lagrimas que llorar, risas que reír, personas a la que amar, a las que odiar, a las que ignorar, a las que conocer...a las que desconocer. Me falta tanto...

Ahora eso no me importa, me duele el pecho, es un dolor que me podría matar, quiero llorar y no sé porque, quiero gritar y no sé que, quiero...quiero encontrar las palabras que puedan dar aliento. Quiero respirar profundamente y ver que todo está bien, pero no puedo, las cosas no están bien...

Este viaje me ha hecho mucho ruido, la gente soló me decía : Gracias... 

Con lo que odio esa palabra...

Hay palabras que me molestan, que me llenan y vacían en un instante, que me hacen tanto ruido y sordera a la vez, que me mueven.

Plan...

Gracias...

Amar...

Vivir...

Mañana...

Contacto...

Problema...

Odiar...

Perdón...
Noble...

Ocho palabras, ¿no se han dado cuenta? Tengo una afición a esos números...

0

1

8

Y sus posibles combinaciones: 0, 1, 8, 18, 88, 108, 118, 0118,011800, 01180000...

 Ahora divago y divago...finjo demencia del asunto...pero no puedo saber a que se debe ese hueco, lo puedo sentir, sé que está ahí, se que se hace más grande, y se que también vendrá uno de mis famosos procesos  para razonar, en los que tengo una epifanía y veo la luz al final del camino. Esos procesos que odio tanto, el proceso en sí me afecta mucho...

¿Sabes que pasa cuando pides un consejo? Tienes miedo de hacer lo que debes. Así es, sabes lo que tienes que hacer, pero no lo quieres hacer, por eso pides un consejo, pides más opciones, pero muy en el fondo lo haces para prolongar, hacer tiempo, pero es inútil, al final soló te has atormentado más de lo que debías. Cuando pides un consejo es porque sabes lo que tienes que hacer, pero no lo quieres hacer.

No. No les pido un consejo. La verdad no les pido nada. Me da miedo querer a las personas, toda mi vida me he visto como una persona no querida, las insinuaciones así me hicieron ver la vida, no sé que se siente ser querida y por tanto no sé como querer, las cosas generalmente me aburren muy rápido, pero esto ha durado ya bastante, tengo miedo en lo que pueda terminar...yo no sirvo para esto de las relaciones humanas, por eso busco relaciones gatunas...

De una cosa estoy segura. Tengo un jodido miedo...así de esos enormes...de esos que te hacen chiquita chiquita...Es difícil recorrer el camino que has escogido...
Muchos puntos suspensivos...

El gato como un ser gatuno...

¿Qué somos?

¿Somos nuestros hábitos, nuestro pasado, lo que no nos gusta, lo que nos gusta, y ese tipo de cosas?


Bien, entiendo entonces lo que dictaba así: "Yo era coleccionadora de botellas"
Ahora dicta así: "Yo no soy coleccionadora de botellas"
 

Entonces lo que soy y lo que no soy se reduce tan vanamente a..¿sólo eso?
Soy cariñoso, preocupona, pero ¿por qué soy? Es acaso que ¿intento encontrarle tres patas al gato sabiendo que tiene cuatro?
Lo que somos se reduce a eso...No. no lo creo, si bien nos da pistas, que sucede cuando decimos he nacido nuevamente, ayer morí, oh he perdido algo de mi en algún lugar...


Yo digo que nadie pierde nada. Solo tenemos lo que necesitamos, y como lo que ya no es necesario se desecha.
Las cosas pasan a su ritmo, a su tiempo, y solo cuando deben pasar, ya que si lo apresuras no sacaras nada de provecho. Creo firmemente en el orden de las cosas. 
Pero si nos atamos a lo primero entonces:

Soy la persona que quiere a Lord C y eso me basta, solo con eso soy feliz de ser.

Y él es la persona a la que yo quiero

Así de sencillo...(aunque es más complicado) 

Quiero que sepas que las cosas parecen pero no siempre lo son.

Gatos enamorados II

Canción

Quienquiera conocer al Amor y a su esencia,
su arco, su fuego, sus rasgos y su aspecto,
cuáles son sus maneras y qué es lo que desea,
lea estos versos: voy aquí a describirlo.

Es un placer repleto de tristeza,
es un tormento ornado de alegría,
un desespero donde siempre se espera,
un esperar que siempre desespera.

Es como una nostalgia de juventud perdida
es como polvo expandido en el aire,
es pintar en el aire, es pretender a una
coger el viento y blanquear un moro.

Es falsa risa y dolor verdadero,
tener herido el corazón sin lamentarse,
es volverse criado en lugar de señor,
es morir y nacer mil veces cada día.

Es cerrar a los amigos de la razón la puerta,
que triste languidece casi muerta,
para entregar la llave a la enemiga
que la recibe con el pretexto de ser amiga.

Es mil males por sólo una mirada
es estar sano y simularse enfermo,
es perjurar mintiéndose, y hacer
profesión de adular y complacer.

Es un gran fuego envuelto en poco hielo,
un bello juego relleno de falacias,
es un despecho, una guerra, una tregua,
un largo pensamiento, una palabra breve.

Es un por fuera disimular el gozo,
celando un alma que dentro solloza,
un mal tan agradable que uno anhela
consumirse por siempre en tan bello martirio.

Es una paz sin duración apenas,
es una guerra de combate extremado,
en donde el vencido recibe toda gloria,
y el vencedor no obtiene la victoria.

Es un error de juventud que elige
aun antes la prisión que la libertad.
Es un pensamiento que entre dudas no reposa,
y por objeto sólo tiene una cosa.

En fin, Nicolás, es amor unos celos,
una fiebre en un frenesí.
¿Qué mayor mal puede haber en el mundo
que tener por señor a una mujer?

Así, pues, para que tu corazón no caiga
bajo los lazos de tan sujeta ley,
si tú me crees, ten cuidado:
el arrepentimiento llega tarde.

Versión de L. S.

Poema de Pierre de Ronsara.

Sí, sí, Doctor Quintana, está lleno de quiasmos, hipérbole, paralelismo sinonimico, metonimia, oxímoron, sinécdoque y todas la figuras literarias que usted quiera y pueda inventarse...

Pero ¿entiende realmente lo que nos quiere decir el poema?

Quiero decir deje de burlarse de estas cosas, si no se burla de Dios, se burla del amor, de la fe, de las buenas intenciones, pero ese no es el tema, no no, solo es la introducción.

Yo nunca he amado. He querido pero no amado. Quiero, pero no amo.

No entiendo ese poema. No pude participar en clase, básicamente porque Quintana me calló, dijo que si no había amado no opinara, y tiene razón no puedes opinar sobre lo que no sabes.

Sé que me pasará algún día, soy joven...pero es raro, cuando he dicho que nunca he amado me han visto como gato raro... ¿Qué tan raro es qué a mis 20 años no haya amado?

Algún día...

Cosas de gatos II

Bien, no tenía ganas de ir a la escuela, pero al final me he quedado en casa por otras razones: mi estomago y su incurable malestar.
Después de dos tratamientos uno pensaría que es suficiente. Pero no lo fue.

Mis malestares son extraños, siento escalofríos y pulsaciones, puedo vivir con eso, pero no puedo vivir sin comer...cada vez que como me duele, pero el dolor se intensifica cuando como cosas dulces, y yo era una adicta declarada al azúcar, y digo era porque en este tiempo he tenido un proceso de desintoxicación , aún se me antoja increíblemente. 

Así como cuando se te antoja besar a tu persona amada, así así, de rápido en los recuerdos, de necesario como respirar, de pasional como vivir.


 Pero no más, los romances fugaces es lo único que hay en mi vida, no sirvo para las relaciones largas, principalmente porque les temo. Pero aun con todo eso, estoy segura de que existe lo eterno, como esos amores con los que uno sueña.

Pero mi relación con el azúcar era diferente. Nos entendíamos mutuamente, no hacíamos preguntas demás, generalmente no hacíamos preguntas, nos entendíamos en esos silencios llenos de gritos de dolor, de rabia, de amor...Pero ya no más.

Por un lado está bien, he decidido tirar mi colección de botellas. Muchos se sorprendieron cuando lo dije. Pero no le veo caso seguir atándose al pasado. 

Busqué llenar el vació que sentí en mi vida, llenado mi cuarto, mi espacio, mi zona, mi territorio...mi vida con cosas materiales. Y ahora estoy toda harta de ellas.

Si estas pensando, como un gato normal lo haría,  que tengo un trastorno alimenticio, de esos que están de moda para entrar en un pantalón talla 5. No lo es. Sólo había una cosa que amaba más que el azúcar en esta vida. 

¡COMER!

Ese deleite que te provoca el contacto de esa texturas suaves y jugosas, crujientes, saladas. Esas tantas texturas que te llevan a una epifanía de existencia. De comer y luego existir. Pero ya no más.

Hoy soy un gato que se a quedado sin muchas cosas. Pero también soy un gato que se ha ganado otras tantas.

He perdido el miedo a decepcionar a las personas. He ganado confianza en las relaciones.  
No procures, no trates, no te ates, se como eres y recuerda pensar y ver la situación como es . Te acepto como eres, con lo errores y logros. El único modo en que me podrías decepcionar es comenzar a tratar de no decepcionarme.
Eso es lo que hago con las personas. Cuando una personas te acepta por lo que eres, acepta todo lo que implicas. 
Si quieren estar contigo (conmigo) son bienvenidas, si no lo quieren, espero que encuentren a alguien, pero no voy a sufrir por eso.

Es momento de cerrar ciclos y destruir otros tantos.

 Bien, me he vuelto a pasar con el tamaño, esto está muy largo... pero bien. Así lo dejaré.

Es momento de dejar de comer estrellas...y empezar a construirlas.

 

Gatos estudiosos

Cementerio

Lo mejor de aquel pequeño

pueblo donde yo nací

era el blanco cementerio.

Uno estaba en la taberna

en la música y el verso

y era imposible de olvidar

que allí estaban nuestros muertos.

Dando esto a nuestras vidas

el hondo toque poético 

del que sabe que al vivir

solo se esta desviviendo. 

 No

No son las palabras, no;

ni los puntos ni las comas,

los que a la piedra dan voz

y coloridad a la rosa 

Ni es cuando digo tu nombre

cuando mi lengua te nombra

y empanada de dulzura

va iluminando mi boca .

Es sólo cuando el silencio

se me agranda y se me ahonda,

al abrazarme a tu cuerpo,  

que entro al alma de las cosas.

Poemas de la clase de la profesora Carmen. Sólo que olvidó los nombres de los autores y no los encuentro, cuando lo sepa lo pongo.

Y ahora pondré lo que me broto en esa clase.

El estupor de la poesía en nosotros es tal, que por eso no leemos poesía.

No soportamos impactos tan grandes que vienen en dosis pequeñas.

Yo al menos sé, que por esa razón, no leo mucho poesía.

Es tanto lo que veo y siento, es tanto el estupor en mí, que me hace ser un gato ofuscado.
La poesía me hace ruido como muchas otras cosas, palabras específicamente como : plan...mañana...y sus derivados
Y eso es mala para mi carrera, si no analizo no entiendo, y si no entiendo no veo.
Me sorprendió el tiempo en que tarde en encontrar las palabras para decirle te quiero mi Lord C, la verdad es acepto las cosas pero rara vez las analizó, pero ya no más. Hay que aprender a hablar o en su defecto a maullar. Hay que ver la vida por lo que es o se nos ira antes de empezarla.
Las cosas que nos gustan deben ser analizadas. Para entender hay que dividir. Así, por partes  pequeñas, es más fácil asimilar las cosas, así en dosis pequeñas, en dosis adecuadas. Hay que abrir la puerta no quedarse viendo por la ventana, ya que muchas veces no tener todas las situaciones claras provocan malos entendidos.
Como la teoría de Schoringer del gato y la caja.

"Schrödinger nos propone un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere. Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja."
 Información de la útil Wikipedia
 
 Si bien es teoría de mecánica cuántica es aplicable a la vida misma, como tal. Yo la resumo en: si no abres la caja no sabrás que hay dentro: vida o muerte. Y tantas cosas que le siguen.

Tarde días transcribir esto, no había tenido ganas, pero bien ahora ya tengo así que ahí está, todo mal escrito pero está.

Me da gusto saber que el impacto que tienes en mí...lo tengo en ti.

Otra cosa...¿y tú como te comes el cereal en plato o en toper?