Señales de vida...

Desde hace unos días no publico nada, no hay mucho que decir salvo que he visto un excelente drama coreano:

Tae Wang Sa Shin Gi 

En español es algo como: "La leyenda de los 4 dioses del rey" y en ingles sólo "The legend"

Un videito :D

Aqui les dejo una página para descargarlo :D lo pase muy bien con este drama.
El rodaje del drama comenzó en marzo de 2006 y terminó el 3 de diciembre de 2007, una producción que duró 1 año y 9 meses. Con uno de los mayores records de televidentes en Corea.

No daré spoilers y nos soy buena dando resumenes, pero si les digo que el mejor personaje es el Caballero Dragón, y las peleas son tan geniales, un drama muy bien trabajado y logrado, y como no con ese tiempo de rodaje, los capitulos duran una hora, cosa de nada, me lo he visto en tres días XD.

Más datos aqui: The legend y la página de descarga aquí: Rincon del manga

IT´S 2PM BABY, WE ARE BACK

Nunca les he dicho que mi música privilecta es la japonesa y coreana, 2PM es mi grupo coreano favorito, los amo tanto. Y púes acaban de sacar su nuevo disco, y esta canción junto con otra del disco me ha encantado. 

HANDS UP [TEMA PRINCIPAL]

Electricity [otra de mis favoritas]

 

Está persona nos hizo el favor de traducir las primeras seis canciones, por si quieren más traducciones del disco.

Pero prefiero el remix [me gusta más el ritmo]

El disco está genial, me ha simplemete hipnotizado.

Aquí está la página para que se descarguen el disco: Asia-Team

Mmm supongo que es todo. Ah, cierto, llevo ya tres días con un terrible dolor de cabeza, ayer estube todo el día en cama, hoy la comida sólo no me pasa, me siento rara, pero bien, ya mejorare, nos vemos en la semana.


P.D. Ahora veo porque los hombres no acampañan a las mujres de compras, vemos muchas tiendas y al final compramos en la primera, púes así me paso, el primer celular que quería es el samsung tocco s-5560, y me puse a ver como loca otros productos y al final me he decididp por el tocco, que ya tendré dentro de unos días. 

Mujeres...

Kat´s...

P.D. 2 Disculpen si escribo disparates el dolor de cabeza no ayuda mucho XD y la luz de la compu y de mi cuarto me lastima mucho la vista...

Sólo la realidad

Todos los escudos se rompen, recuerdalo.

Sí alguien te dice que será tú escudo recuerda que todos los escudos se rompen, se gastan hasta deshacerse, hasta no quedar nada. Todo se acaba. 

Pero algunas veces las cosas duran mucho si las sabes cuidar.

Supongo que sólo no es mi momento para tener algo así .

Por ahora sólo esperaré...

Estupides gatuna y platicas inconclusas

Respuesta a una conversación en una tarde de sábado, hace ya unas cuantas lunas:

"Las persona son estupidas Cori"

"Sí...lo son Sebastian"

Dejandose llevar por instintos vanales y puras fantasias creyendolas eternas, por eso se destruyen, las personas son estupidas por naturaleza...

En otro momento de la vida

¿Como ha comenzado ésto?

No lo sé.

En la escuela, sólo escucho esa risa estúpida, esas conversaciones que no me importan en lo más mínimo, y que ni si quiera quiero intentar crear interés.

Odio esto. Todo esto. Estoy cansada de todo.

Vacaciones...

Ahora las vacaciones que odio tanto, las anhelo, necesito perderme, necesito re llenarme. Soy un vaso sin contenido y sólo eso, y está bien, ahora tomaré sólo lo necesario, buenas costumbres y hábitos que me ayuden en mi plan...

Poco a poco, se llenará el vaso...

Lo único malo es que siempre que me pongo así, cuándo me sieno tan vacia busco llenar el espacio de mi disco duro en la computadora y busco llenarme con tecnología, como si eso me ayudara realmente...

Aunque las lágrimas sigan cayendo...

Aún busco el celular, estoy buscando muy bien, será algo que me acompañe por años, porque quiero que sepan que sólo cambio mis celulares cuando comienzan a fallar.

Siete años llevo con éste, tantos apoyos me ha dado, tantos recuerdos que compartimos, es un objeto callado, que se queda junto a mí, que me brinda su compañía y compasión, con el que he descubierto grandes paradigmas de la vida, y he resuelto otros problemas.

Tantos mensajes ocultos y tan declarados que nos unen y que sólo él y yo recordamos, tantos secretos que me ha guardado, me sorprende la paciencia que me ha tenido, esa paciencia que ya no sé sabe tener, que ahora ya no quiero tener a la personas que me rodean, las quiero lejos de mí, tan lejos pero tan lejos.

Estoy realmente harta de su tan absurdo comportamiento.

Sus palabras y acciones no me importan y sólo no me llegan, no pueden hacer ni que levante la mirada, menos las ganas.

Los fantasmas del pasado me siguen atormentando, algo raro pasó, un fantasma eliminó a otro fantasma, nunca creí que eso fuera posible. Pero me gusta más este fantasma.

A los amigos se les de el beneficio de la duda, me pregunto si lo concideras...

Me queda la calidez de lo que alguna vez fue, y la única verdad ahora es que tengo miedo de dejarte ir, porque aunque sea en mis recuerdos, aún estás conmigo.

Esas risas que ya no compartiremos...

Mientras más escucho esas palabras, ese tono de voz, nunca creí que habría uno más odioso que el mio, me harta, tan pero tan molesto.

Quiero expresar todo mi odio hacía ti, todo todo. Quiero matarte para darte la oportunidad de que revivas. Pero tú te alejas nuevamente, sí, yo se que soy un tanto complicada y que he estado de mal humor, pero es que acaso has olvidado lo que te dije, olvidaste lo que tú me dijiste, yo quiero estár contigo, pero veo que te prefieres otras compañías...

Por eso es que dudo de tus palabras, sé que los motivos que dijiste no son los verdaderos, los amigos no se hacen esto que tú nos haces y que dolida acato porque la verdad ya no quiero luchar por ti

Y ahora estoy sola...Los recuerdos muertos y olvidados, podridos en el corazón, sólo ahí se quedaran. Como si la vida misma se le fuera en cada lágrima, como si cada suspiro que diera fuese el último.

Pero seguiré aquí, sólo esperandote a ti...

Aunque el mundo pierda sus colores, mis ojos agoten las lágrimas por derramar, mi garganta se quede sin voz y mi memoria sin recuerdos...

Sé que no debes leer el blog, sé que soy la única debil que no quiere avanzar, pero tengo miedo de perder en el tiempo al único hombre al que quiero, ya no tengo fuerzas para ver mi mundo, y cuando creo todo perdido, aun en la ausencia me enseñas cosas...y yo sólo quiero pedirte disculpas, no sé que paso, lo único que sé, es que ahora ella se alejo, ella está con otros...

y tú...ya no estás.

Aunque sea una última vez, quiesiera verte, sólo para decirte que te quiero y Adios...

En algún momento de la vida.

Mi último post fue el miercoles 8. El jueves, viernes y sábado apoyé en la librería del evento de italiano así que no tuvé mucho tiempo para escribir. Y ya despúes no quise escribir, asimilaba lo que había pasado.

El vieres me paso algo genial, una de mis famosas (al menos para mi) anagnórisis.

Me he dado cuenta que ha sido su decisión, que aunque le hayan dicho y todo eso, fue su desición creer esas palabras.

Actos solamente, y los mios y los de los demás no tienen nada que ver, sólo son tus actos, los actos de un gato más en el mundo, actos que afectaron en mí, en nuestra relación, actos que ya no me importan, no es que me hayas dejado de importar, pero ya no me importas tanto, resultaste ser como justo lo que odias que los demás sean, eres una tipíca persona más, una mujer más, como con las que he tratado siempre.

Es algo extraño, las cosas me aburren muy rápido y sólo cuando me gusta algo lo mantengo junto a mí, así como lo mantengo a él, tus acciones resultaron ser igual que la de los muchos demás gatos así que el interes que tenía en ti disminuyo, no desapareció, pero no es el mismo, no te confundas, soy complicada, y aunque creas entender estas palabras la verdad es que no es así.

No es que mis actos no le hayan llegado, o que mis palabras fueran debiles. No, fue que él decidio alejarse.

Y eso al final me dolió, pero bien no hay nada que hacer. Yo estaré aquí si el decide volver, aún lloro y me siento mal. Pero en algún punto me golpearé y me dire "deja las niñerias y continua".

Mis exámenes terminaron. Sólo falta la revisión de Fónetica, espero sacar un 7 para promediar con 8 y no perder la beca. Si pierdo la beca, perderé todo en esta vida.

La verdad es que me siento muy rara. No estoy feliz, pero tampoco triste, estoy muy indiferente, el profesor de Literatura Colonial, el Doctor Adolfo Díaz, dice que ve mucho potencial y futuro en mí. Y cada día, poco a poco, tengo más ganas de ser mejor, no para nadie, sólo para mi.

Esta entreda la comenze el martes, y apenas hoy quiero terminarla, estoy tan harta de mi persona.

Gracias por curarme de mi tonta obseción hacía la bondad de las personas, gracias por irte sólo así.

Comenzaré de nuevo mi vida, ahora en vacaciones, que no me gustan mucho porque el tiempo transcurre de un modo extraño para mí, pasa sin pasar y cuándo quiero enterarme de como pasa el tiempo, ya paso todo y es hora volver.

Ahora mismo odio a casi todos, y mi única obseción es la tecnología y mi calificación de fonética, he cambiado de idea respecto al celular ahora analizo otros. 

Trato de controlar mi mente, sé que pronto seré como era antes, aunque el mundo me odie, me he cansado de ser esta basura de persona que sonrrie a todos sin una razón valida, pronto seré como antes, y sólo en mi estado verdadero te encontrare a ti: persona que me espera y que yo espero, sólo un poco más.

Ahora la única resolución que veo, es mi propia satisfacción hacía la vida. Sí quieres estár en ella, ven, podemos caminar juntos.

En algún momento de la vida...

Mi resolución eres tú. Te quiero mi pequeño gato perdido.

Esta mañana me desperte llorando con la imagen de tú recuerdo en un sueño reciente, llorando como si todo en realidad todo lo nuestro se hubiera termina, sólo asi. 

Me pregunto si aún lees el blog, ¿recuerdas cuándo lo empecé? ¿Sabes porque lo hice?

Me pregunto si lees los mensajes que te envió, o es que ¿cuándo miras quien lo ha enviado lo borras?

Yo sigo aquí defendiendo tú recuerdo. 

¿Aún tienes la mariposa? Tú tienes una azul y yo una amarilla, hoy una compañera vio la mía, y la iba a tomar, le he dicho que no lo haga, soy mala para decir que no, así que me asuste mucho cuando vi su intención, prácticamente le he rogado que no lo hiciera. 

En el sueño eras feliz...espero que así sea. 

Yo realmente te quiero un monton, más de los que ambos pensabamos, más de lo que quise quererte y más de lo que ma habías permitido quererte.

He pensado que se me acabaran las lágrimas y dejaré de llorar, he pensado que me debo retirar, que no soy digana de estár a tu lado...pero eso es pura basura.

Me lo dijiste una vez, que debía dejar de subestimarme, pero lo que más importa ahora, es que tu querías estár conmigo, no se trata de merecer o no, sino de querer.

Yo te quiero, te quiero mucho mucho, y eso es lo único que defenderé hasta las últimas consecuencias,  ya no quiero dejar de llorar, porque si dejo de llorar dejará de doler y si deja de doler significa que deje de querer.

Soy una estupida, esto no se trata de una batalla, se trata de ti y de mi, como personas y amigos.

Quiero decirte (por si lees esto) que he llorado cada día desde ese fatidico martes en la noche, me he lastimado la muñeca, me he lastimado la pierna, me he vuelto a enfermar del estomago y he despilfarrado mi dinero en dulces pero aún con eso, quiero que todo lo que dije no lo tomes, porque justo ahora lo único que importa es esto: 

No te menti, nunca lo hice, las cosas que te dije son ciertas, que ganaría mintiendole a la única persona que sabe mi pasado, al único cuyo rostro veo, al único cuyo abrazo siento.

Respecto a lo de los textos, dire que en un principio sentí extraño que me dijeras esas cosas, llegaste abruptamente esa noche pacífica y me dijiste lo que conversaron, decidí revisar la información antes de dar un juicio, en ese momento mi relación con esa persona y aun hoy es extraña, hablamos sin hablar, porque al final ninguno confia en el otro, pero efectivamente esas fueron las palabras que dijo y gracias a eso, pude confiar en ti, y gracias a esa confianza nos hicimos amigos, y te puedo decir exactamente cuando lo hice y no te lo dije porque no tenía que ver contigo, lo hize por mi.

Y te diré que se reconocer un reto cuando lo veo, toda mi vida había sido un reto, toda mi vida había sido así, es imposible que no lo reconociera, y también es imposible que me quede así sin luchar por ti.

Porque lo que importa es que no me movere de donde estoy, y estoy aquí esperando por ti, porque te quiero, y no me importa como se vea la situación, dijiste que serías una tumba para mi pasado y que serías un escudo para mi, ahora sólo te pido que seas mi amigo como lo eramos, ahora te pido que me des una oportunidad.

Tú eres mi resolución. Esperaré. Esperaré a que mi amado gatin perdido decida voltear sobre sus pasos y dejarme avanzar con él otra vez.

Siempre habrá un abrazo tibio para ti, una casa a la que puedas llegar, una respuesta para algún mensaje, un "te extraño" para cuando te vallas y un "bienvenido" para cuando regreses. Porque te quiero, eres mi amado amigo, y nada lo cambiará y si debo elegir, sabes que te eligiría a ti.

Y sigo llorando

¿Cómo puedo interpretar tus palabras? Sí ni siquiera puedo interpretar tus acciones. Dime como hacerlo.

Hasta hace unos minutos había decidido perdonarte y dar borron y cuenta nueva, pero como puedo hacerlo despues de esto, pero trataré deberas quiero hacerlo.

Dime si es idea mia o en serio disfrutas mis dolor, sabes exactamente lo que pasa no es así. Nunca he podido engañar a las personas, ¿cómo podría engañarte a ti?

La guerra que me declaraste la crees ganada...y no sé si tenga motivo para demostrarte lo contrario.

Me queda sólo sus palabras, tantas y tantas, aún lloro por ti sabes querido Gatin, sólo anoche por ejemplo, dormí con el arullo de mis sollozos, pero a la vez son tus palabras las que me animan a seguir, a ser mejor persona de lo que soy, mejor...

Sentarme a tomar un te con mis demonios pasados puede ser la diferencia entre ganarte y dejarme vencer. Aprender de los errores que ellos me delataran, aprender de los miedos que tuve, para no volver a recorrer ese camino.

Gatos perdidos en la ciudad

Hoy fue un mal día. 

Me he perdido dos veces...¿por qué cada vez que me pierdo termino en un cerro en medio de la nada? Esta vez me he asustado mucho.

Al menos sólo en una vez termine en medio de la nada...Maldita la hora en que salí de casa hoy, aunque no todo está mal, ya casi obtengo el celular que quiero: Blackberry Storm2. 

Bien genial, bien genial.

Pero por otra parte, tú bipolaridad me desespera, que quieres que te diga si ni siquiera se que problema debo aconsejar, tal vez ni siquiera quiera hacerlo, la verdad es que dudu mucho de ti. No sé que pensar, asi que dejaré de hacerlo, pero debes estár conciente de que cada quien obtiene lo que se merece y cosecha lo que siembra.

Uno encuentra cuando deja de buscar, y la verdad ya no doy para aguantarte más, me siento sólo sin el gatin al que le platicaba y ahora vienes tú con tus cambios drasticos de humor, no gracias, si quieres hablar púes aquí estoy pero no te regaré que lo hagas, es tu vida y haz lo que quieras con ella.

Te quiero mucho Lord C, te quiero por montones, exente italiano, es genial. Me siento orgullosa de eso. 

Estoy cansada y desesperada, cada vez estoy más segura, creo que no hace falta dudar de ti, porque sé que no eres culpable, te prometí que me quedaría a tú lado y así lo haré.

Tengo sueño, las peripecias que he tenido que hacer hoy me han cansado mucho, aunque no es tanto como lo que quiero a mi Lord C, sí te lo hubiera dicho a ti, ¿me habrías respondido?, tal vez no, pero al menos no lo habrías ignorado.

Me da miedo estar sólo mientras mis padres pelan, antes te tenía a ti Gatin que me decías que todo iba bien...

Duele demasiado pero sigo mirando la Luna

Me he librado de un examen esta semana, he exantado italiano, pero me faltan las siguientes tareas:

1. Trabajos de Quintana.
2. Trabajo de Literatura colonial.
3. Editar el video para colonial.
4. Exémes de Quintana(literatura europea medieval) y Romani(fonética).

Parecerá que no es mucho, pero bien, lo es.

Estoy bastante turbada por el trabajo de ayer, la verdad es que ya no sé que pensar, no sé quién es mi amigo, o si tengo alguno, tengo mucho dolor, la verdad es que todavía lloro por él, duele mucho mucho, es un dolor que no me permite vivir y se hace tan grande que me matará...

Demonios...Duele demasiado pero sigo mirando la Luna, tal vez me ciegue en su luz y deje de ver todo, hasta mis recuerdos, hasta mis lagrimas, hasta tu rostro.

Me han dicho que has sido tú, todos me dicen que me aleje de ti, pero si lo hago, entonces si estaré sola, pero la verdad es que estoy sola, pero verte ati, me motiva ´porque quiero ser mejor que tú. Eres la Rosalba de mi Zenobia.

Yo realmente me quiero ir y dejar todo, irme tan lejos que no me encuentre ni yo.

Parece que quiero escapar, lo sé, pero justo ahora, tal vez es lo que necesite.

No te lo dije, pero la verdad es que ya veía tu rostro, el primero que veía en mucho tiempo.
La verdad duele mucho más de lo que nunca imaginé...moriré en los brazos de tú recuerdo.

La retirada

Esta semana tengo exámenes, la que viene también, no es raro (tengo que admitir) que no me he podido concentrar para nada.

Vuelvo a mis viejos habitos, ya no quiero hacer nada, me siento tan jodidamente triste...

Es verdad mi querido gato, las personas no cambian, sigo siendo la misma basura de persona que era, y lo seré para siempre. Has ganado como siempre gatin, pero ¿estarás bien así? Si no dejas que las personas se acerquen a ti, nunca encontraras a nadie que te quiera como quieres, porque la verdad, talvez es que no deseas ser querido.

Quiero dejar todo, TODO, así como está.

Irme tan lejos que ni yo me encuentre.

Quiero gritar y llorar, quiero saber de ti. Pero no lo haré, así me destruya en mis dolores, me ahogue en mis lagrimas y me pierda en mi trsitesa. 

No volveré a ti.

No porque no quiera, sino porque a estas alturas ya no podré regresar a tu lado. No necesitas esta persona a tu lado, despúes de todo yo no sirvo para cambiar el mundo, porque soy tan mediocre que me gusta así como está, me gusta ver que los demás sufren como yo.

A estas alturas comprendo  que la verdad no sirvo para las relaciones humanas, y la verdad ni para las animales.

Sólo quiero quedarme sóla y ya. Perderme en mis adentros para no salir. Me empujo a convivir con los demás, pero sólo no puedo. Al final me alejo como siempre.

PERO CARAY, COMO ME GUSTAN LOS PASTELES sólo por ellos me quedo (y por los ratones)