The end and the beginning.

Odio la navidad por varias razones, esta navidad me ha dejado una razón más para odiarla.

El final ha llegado, y se supone que con él... un nuevo inicio...

La vida cambia. Se mantiene en movimiento como la tierra misma y en ocasiones gira tan fuerte que no puedes mantenerte de pie, tus ojos no pueden ver todo el panorama que gira rápidamente, tu mente no puede procesar lo que sucede, porque son demasiadas imágenes sin sentido, tu corazón se acongoja porque no sabes lo que sucede y tu alma se asusta de lo que falta por llegar. 

Es como estar en un carrusel a máxima velocidad, ves demasiadas cosas como para asimilarlas todas, y así al final terminarás por cerrar lo ojos. Crees que no terminará, como crees morir de amor cuando te abandona ese al que amabas tanto, pero en ambas situaciones, poco a poco sentirás como la velocidad disminuye, poco a poco abrirás los ojos nuevamente, sin tanta velocidad, podrás mirar mejor el panorama, y te darás cuenta que todo eso que te asusto en un principio, no eran más que las imágenes que se distorsionaron por la velocidad... en realidad no hay ningún fantasma o monstruo que te quiera comer, pero en ese momento era más fácil pensar un dragones que en finales...

Mis padres se han divorciado a mis 21 años. Mi familia se esta separando y tengo miedo de perderles en el proceso. Supongo que es más aterrador presenciar el divorcio cuando ya eres mayor, porque has vivido más tiempo en un ambiente "perfecto" y sobretodo porque ahora comprendes perfectamente lo que esta pasando, cuando niño no entiendes y te asustas ante el cambio, pero la verdad no sé que piensen, pero creo que el dolor es lo mismo, el temor es el mismo, la separación es la misma, tal vez lo que no sabes es que el odio y el amor son las caras de la misma moneda...

La vida es complicada, sube la velocidad de manera intensa y luego va de manera lenta, así es la vida... Y en ocasiones debemos movernos de lugar...

La última vez que mire este cielo, sobre esta tierra...

I'm done.

Dejaré de pensar en que dolerá.

Dejaré de temer a lo que aun no pasa.

Dejaré de amarte, porque tú nunca me amaste.

Es todo, yo pensé en lo que los otros querían. Nunca consideré lo que yo quería. Pensé en sus sentimientos antes que en los míos, así que gracias por las lecciones que me dieron, gracias por lo que alguna vez fuimos.

No tuviste tiempo para mí, una lastima yo no tendré espacio para ti, y aquellos que me quieren, sepan que los amaré siempre.

Aquellos a los que les importas, sabrán como demostrarlo. No ruegues un poco de amor corazón.

Por ella.

Yo no soy de las personas que se lastiman cuando están tristes, yo nunca me he podido flagelar los brazos.

Yo voy un poco más lejos.

Yo soy de las personas que se destruyen.

Me destruyo moralmente. Todo lo que levanté lo derrumbo y no dejo huella de su existencia. Hago cosas que creo que están mal, cosas que sólo sé yo en mi soledad y en la oscuridad de mi cuarto. Cosas que nadie sabe que hago, que nadie podría creer que hago, esas son mis navajas y me rebano el alma.

¿Por que? Porque así la gente no las ve. Y sólo yo sé que hice mal, y me reprimo segundo a segundo, gritándome mentalmente. Me castigo y solo yo lo sé.

Tengo miedo de morir sola.

Esa es la única verdad.

Tengo miedo de morir, porque he desperdiciado mucho tiempo, he mentido demasiado.

Tengo miedo.

Al admitirlo mi alma se siente más ligera, y yo me siento un poco más humana, las lágrimas caen por mis mejillas y siento el cambio de temperatura.

Escribo esta entrada mientras lloro sola en la sala.

Me pides que no me vaya, pero donde estás tú. Soy la única que se esfuerza para no estar sola, y creo tener una compañía segura, pero no es así. Tu no estás aquí ¿es que acaso nunca lo estuviste?

Ni un mensaje... ni un solo mensaje desde que te dije que me recluiría en mi casa.

Muchas personas me buscaron ¿y por que tú no?

Eres mi mejor amiga pero no estas conmigo, entonces no me pidas que me quede.

Es solo que, puse demasiadas esperanzas en ti, es solo que te hice mi mundo y no hacía nada sin consultártelo primero, pero tu siempre estuviste un paso adelante, un paso fuera de esta relación. 

Siempre me pregunté que le dijiste esa noche para que me dejara de hablar en un instante... y ahora me dejas tú, bajo un cielo nublado y enamorada. Sola y con el corazón roto...

Por ti y solo por ti. Creo que después de ella no había amado tanto a otro ser humano.

Tengo miedo de morir sola, de que me pasen cuenta del tiempo que he desperdiciado, pero lo sigo desperdiciando porque quier verte llegar y que me ayudes a levantar...

Ella murió.... Y con solo recordarla me muero de dolor. Mi tiempo se detuvo ese 31 de marzo. Mi vida se quedo en la habitación 436. Mis fuerzas para vivir se las trago esa luna roja.

No me he parado en su casa desde el funeral, no he visto a nadie, porque tengo miedo, tengo mucho miedo. Solo puedo llorar en silencio para no despertar a mi familia, solo puedo recordar su rostro tranquilo en sus últimos momentos, su rostro relajado, su piel un tanto fría, solo puedo vivir en los recuerdos.

Su amor, su compañía.

Me duele tanto que no este aquí...

Me duele tanto que me haya dejado, porque de la única que nunca dude fue de ella. Si ella decía que el cielo era morado, lo creía sin chistar, por eso cuando me decía que me quería, mi corazón lo sentía, por eso cuando me abrasaba me sentía amada, por eso cuando decía  que estaba orgullosa de mí yo salía a la vida por más, para que ella siguiera sonriendo.

Por ella yo era perfecta, por ella yo era lo que era, y ahora sin ella no soy.

Pero el mundo actúa como si ella siguiera aquí... Nadie me dio un pésame.

Porque nadie me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien tuve que ser fuerte. Porque no tenía brazos que me sostuvieran, al final mi corazón no pudo con todo el dolor y se rompió, se detuvo... se congelo. Y yo morí. 

Así que no te sorprendas cuando te des cuenta que no soy la Cori que conociste. Mi cabello es más corto, mis manos son más frías, mi humor más amargo, mis ojos más vacíos  mi corazón mas cruel. 

Disculpa si no te hago reír  Disculpa si no sonrío. Disculpa si no te abrazo. Disculpa si no te amo. No tengo nada que entregar porque se lo dí todo a ella. Solo quedo yo y mi miedo, y si no quisiste estár conmigo cuando era feliz, menos querrás quedarte ahora que soy cruel..

Porque si no me importa que mi familia se destruya ante mí. Si no me inmuto cuando mi padre arremete contra mí con la mano en alto. No me importará lo que tú sientas , no me inmutaré ante ti...

Yo sigo aquí en la noche. Sigo tomando mi leche caliente antes de dormir, abrazando mi oso de peluche para no sentirme sola, sigo cobijandome con mi mantita, encendiendo mi lampa de cerdito porque le temo a la oscuridad.

Yo sigo aquí llorando por ti hasta quedarme dormida.

 Yo sigo aquí, sintiendome vacía.

Sueños

Hoy tuve un sueño lindo, un sueño del que no quieres despertar.

Estaba feliz, feliz como hace mucho no lo soy.

Alguien tomaba mi mano. Era un poco más alto que yo, cabello negro y corto, piel blanca, vestía un pantalón de mezclilla gastada con una camisa a cuadros azul y un lindo suéter verde obscuro con lineas blancas que combinaban con unos zapatos cafés. Tomaba mi mano con fuerza, sentía la calidez de la piel, me sentía segura con su agarre, jugábamos, él ríe intensamente y yo era muy feliz, su sonrisa se me marco en la mente, era tan hermosa.

En un principio, cuando desperté quería seguir así con él, volví a dormir, pero no lo encontré, era el mismo lugar, pero no importa cuanto lo busque... no lo encontré.

No diré algo como que quiero encontrarlo en mis sueños otra vez, no quiero algo más, quiero conocerlo.

Tal vez en algún lugar de la tierra él también este extrañando mi mano junto a lo suya, sintiendo nostalgia del calor que nos dábamos y de la armonía de nuestros corazones juntos.

O tal vez fue solo un lindo sueño y ya, si es así esta bien, me alegra haberle visto aunque sea una vez.

Tal vez, algún día...

Errores.

Cometemos el error muchas veces de juzgar cuando el sentimiento nos embarga, nos satura y nos derrama. 

Cometemos el error de aferrarnos a lo que amamos y odiar a los que se lo han llevado lejos.

No sabemos nada de las personas.

Te odie con la misma intensidad con la que te amé. 

(Pero me odie más a mi misma.)

Odie tus palabras dichas y juradas, tú mirada, tus manos, odie que me hayas tocado. 

(Odie haberte seguido.)

Tus palabras manchadas de verdad y mentira resonaron en mi mente.

(Mi llanto no me permitió escucharlas más.)

Te odie y me odie. Llegue al punto de no saber si me engañabas a mí o a ella.

(Ahora estoy segura de que siempre me engañaste a mí.)

Eso ya no importa: Me enseñaste como es la vida, y lo doloroso que puede ser amar.

Me mostraste en que le fallé a él.

¿Cuanto tiempo ha pasado?

.

No estoy segura, siento como si fuera sido ayer, pero cuando intento mirar atrás, todo se ve demasiado lejos. 

Cuando en verdad se ama nunca se odia.    

Se ama por todo lo que implica. Por todo lo que se dice y calla. Por lo que se es y será, por lo que se fue y por lo que no. Por la fuerza y debilidad. Por las alegrías y tristezas, por todo, todo lo que se es.

Yo amo al monstruo que existe dentro de ti. Eso que ocultas, yo lo abrazaré.

Se necesita una luz en la oscuridad del corazón

Cambios.

La psicóloga me dejó tarea... supongo que por eso he estado teniendo sueños extraños...

Pensaba escribir anoche, pero cuando vi la hora me di cuenta de que eran las 4 de la mañana, así que me retire a dormir.

La gente me criticaba por lo que hacía antes, ahora me piden que lo vuelva a hacer. 

La gente me llama y me pide ayuda, y cuando estoy por llegar, me dicen que si no puedo ir otro día...

Anoche estaba viendo las viejas entradas del blog... Emocionalmente no creo haber cambiado mucho, pero creo que he madurado.

He cumplido mis deseos, esos de los que hablo en entradas anteriores, mejor de lo que hubiera imaginado...

Mi cielo ya no es ni remotamente parecido al que era cuando te conocí, en ese momento era tan inocente, lo sigo siendo pero creo que en menor grado, aun en el dolor más grande termino siendo yo la que perdone... No puedo cargar con esa clase de sentimientos como el odio, y el deseo de venganza, pero sigo siendo humana y me siento muy bien cuando veo que el karma se encarga de algo en lo que yo me pude haber manchado las manos, mejor de lo que yo pude haberlo hecho.

Viendo las entradas antiguas, sobre todo las primeras, media que no fueran muy largas, pero las mas recientes son bastantemente largas.

Antes no soportaba las baladas, ahora me agradan bastante. He notado que las baladas hablan sobre un sentimiento especial o fuerte, sentimientos que no conocía, pero que ahora ya los conozco...

Lo único de lo que estoy segura, es que nunca me había sentido tan bien, tan ligera como si pudiera extender alas y volar. Me siento muy bien...

Ahora entiendo lo que no entendía ayer.

Ahora siento lo que no sentía ayer.

He amado tanto que se me fue la vida en eso.

He regresado una vez más para el tiro de gracia.

Y sigo unida a ti en nuestro eterno silencio.

En ocasiones,siéntate a disfrutar la vista.

No lo entiendo.

En serio que no lo entiendo.

Después de tanto tiempo que te esperé ahora vienes a mí como si nada.

Después de que los invite con tantas ganas y tan formalmente aceptaron, me abandonaron y se fueron a otro lugar, sin tener la decencia de avisar.

No lo entiendo, era lo que quería pero porque no me llena...

Mis padres se están divorciando. El martes inició terapia con la psicóloga.

Recién me llamaste y me dijiste que todo había terminado y que ahora me buscabas otra vez. Ahora de pronto todo el mundo me busca. Pero no estuvieron ahí cuando los necesité. No se dan cuenta del dolor que siento, y solo ven lo que quieren ver. Pero está bien, porque sé que tengo amigos que entienden todo, sin que se los tenga que deletrear. 

Aly y Dulce, París y Caro, gracias por el apoyo. Y tú que ya no estás conmigo, gracias de igual manera, entiendo más de lo que entendía antes.

Tampoco es que este buscando una reacción en cadena y que todos vengan a mí. Los que lo saben y me apoyan, son los únicos que necesito.

Mi estrategia es y siempre ha sido, no decir nada, porque sólo aquel que se de cuanta que lloro, es aquel que me aprecia lo suficiente para darse cuenta, sí, yo sé que el que no habla Dios no lo escucha, pero se que los verdaderos amigos se dan cuenta cuando te duele el corazón.

No he ido a la universidad, después de todo ya no soy alumna, también está el hecho de que no quiero tener contactos innecesarios, algunos me piden que vaya... ¿por qué no vienen ellos? Lo entiendo de algunos, que no tienen ni la menor idea de donde estoy, pero no de esos otros, simplemente no. Pero iré en unos días, porque mis ganas de ver a esas pocas personas son más grandes que las de no ver a esos otros. El problema es que a partir de un cierto punto en adelante, hemos cambiado tanto. Esperábamos mucho unos de los otros.

No entiendo como después de que lloré así en tu casa, después de que me plantaste, te olvidaste de mí, y recién me pides que nos veamos, ¿es un poco tarde para eso no crees? 

¿Como me pides regresar cuando nunca debiste haberte ido?

Como sea, me he cortado el cabello, cuando se tiene el corazón roto te lo has de cortar el cabello, lo escuche en un anime, no de esa forma pero ese era el concepto... si fuera así debí hacerlo hace tiempo, pero esta bien, lo que importa es que he reconocido que me duele, pero la razón más importante por la que no me lo había cortado, era que recordaba tus palabras... ingenua de mí. 

Me gusta el corte, me gusta como me hace ver. Me gusta haberme quitado los chinos, esos que todo el mundo gustaba de tocar, esos que daban una imagen tierna de mi. Me gusta lo que estoy tratando de pulir en mí. 

El problema no eran ustedes.

Era yo.

El primer paso esta hecho, no hay vuelta atrás.

Temor... 436

Temor es la único que siento ahora. 

Temor de que la historia se repita... 

La verdad es que no había considerado que esto pasaría, quiero creer que lo que he logrado establecer estará ahí para siempre... pero no es así. 

Han internado a mi madre hoy, la acompañé a la parada, y cuando di la vuelta para regresar a casa las lágrimas manchaban mi rostro, temblaba, me costaba respirar... estaba aterrada. Aterrada de que ella también se fuera, de tener que hacer ese recorrido en taxi en la madrugada, ver la luna roja y esperar en esa odiosa banca a que la noche se la lleve, como se la llevo a ella...

Estaba sola. Abandonada en una casa, sola... Quería un abrazo, pero no había nadie que me lo diera... Ni amigos a quien recurrir, no había ni una sombra en la que acurrucarme... Ni canción que pudiera acompañarme...

¿Cuándo caí en este vacío de soledad? Creo que nunca salí de ahí. Los amigos que creía estarían ahí, no vinieron. 

Y temor es lo único que siento, pero una luz me ilumina un poco... Los recuerdos me abrazan. 

No solo espero que llegue mañana y que ella abra esa puerta... Porque si la pierdo a ella no podría alzar la vista, no soportaría de pie esta vez...

Estoy perdida en el bosque que creció en mí, creí que subiría los arboles para mirar el cielo, pero le verdad es que me hundí en las hierbas...

No tendría ninguna razón 

para mirar el cielo sin ti...

Se que aún hay algo ahí dentro...

Sueños...

En la vida hay que tomar muchas decisiones. Están las que marcan un cambio en la ruta de tu vida, las que te hacen retroceder, o en las que descansas un poco y miras el paisaje.

Con las decisiones vienen las lecciones, las responsabilidades, las alegrías o tristezas, el gozo o el arrepentimiento. 

Y yo he tomado una decisión. Me retiro de mi carrera para alcanzar mi sueño... 

El cosmos se alineó para mostrarme que había desviado mi camino, desde que llegue a ese lugar, solo he perdido cosas... la perdida consecutiva de 3 personas amadas, la traición más vil que he realizado, y que he recibido... el final de una da paso a otra y no puedo quedarme aquí. 

Me he dado de baja de la carrera, y ahora decidiré que hacer con mi vida. Desde pequeña solo pensé en ser dos cosas... y ahora que ya intenté la primera y no me lleno, solo me queda la segunda. 

Somos todo lo que podemos ser, o algo así escuche una vez, pero creo que en el único lugar donde somos realmente es en los sueños y en el amor. 

En los sueños nos mostramos sin duda, vemos nuestras verdades reflejadas, esas que nos aferramos a no mostrar a nadie. En el amor vemos en nuestros espejos: celos, inseguridad, felicidad, temor… sentimientos bien aflorados, en su máximo fervor… en estos somos, como pocas veces seremos.

Eres lo que sueñas, eso es seguro, los sueños son nuestros peces, por eso de que el pez por la boca muere. Somos monstruos con piel de cordero, y está bien, que alguna vez por alguna situación podamos observar lo aterradores que podemos llegar a ser… En los sueños somos, en la vida somos… Somos inocentes, ovejas con piel de monstruos, y está bien, que alguna vez por alguna situación podamos ser nosotros los inocentes, sabiendo que hay cosas más aterradoras en el exterior.

No dejes de soñar ni de escribir, eso es lo que eres hoy, lo que ves en tus sueños y la escritura te ayudará a conocerte… te ayudará a ver que te falta o sobra, escribe tus sueños y conócete más cada día, ve el monstruo que hay en ti y dómalo para que no devore tu mundo, conoce a la oveja y no la dejes sola, para que no se la coma el lobo.

Somos seres egoístas que pensamos ser lo mejor en la vida (o parte) de una persona, que después de nosotros no encontrará nada igual, que no será amada de la misma forma en que nosotros lo amamos, que no encontrará a alguien tan buena... como podemos ser así de engreídos...

Quiero conocer, a la persona que he de amar, y que me ha de amar. Quiero sonreír, y trabajar en lo que amo. 

Quiero saber que eres feliz y que alguien te dio lo que yo no pude.

Ante la antelación de la muerte me di cuenta que no estaba viviendo, y es irónico como la lección mas grande en mi vida me la has dado tú en el ultimo momento de la tuya, ahora tengo ganas de luchar por lo que amo. 

Sé que algún día te alcanzaré.

Todo depende del angulo en que mires... 

De todo lo malo sale algo bueno...

ARTE POÉTICA



     Que el verso sea como una llave
Que abra mil puertas.
Una hoja cae; algo pasa volando;
Cuanto miren los ojos creado sea,
Y el alma del oyente quede temblando.


     Inventa mundos nuevos y cuida tu palabra;
El adjetivo, cuando no da vida, mata.


     Estamos en el ciclo de los nervios.
El músculo cuelga,
Como recuerdo, en los museos;
Mas no por eso tenemos menos fuerza:
El vigor verdadero
Reside en la cabeza.


     Por qué cantáis la rosa, ¡oh Poetas!
Hacedla florecer en el poema ;


Sólo para nosotros
Viven todas las cosas bajo el Sol.


     El Poeta es un pequeño Dios.

Vicente Huidobro

Despertar...

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Despertar

Ha pasado tiempo y creo que aun no despierto del todo, aún me siento un poco mareada, frustrada, pero esta bien.

He comprendido que no importa que tan bajo caiga (y sé que puedo caer bien bajo) siempre me puedo redimir. Me puedo lavar, puedo esperar a que esas heridas infectadas por tierra sanen, porque no hay prisa.

Entiendo que mi vida no es eterna, entiendo que todo debe terminar, entiendo que todo debe continuar.

Y ahora que estoy caída, ahora que estoy herida, ahora que estoy sola, entiendo que siempre habrá alguien para tomarme de la mano y ayudarme a ponerme de pie, pero que en ocasiones estamos tan perdidos en llanto y dolor que nos cegamos, que no vemos más allá de esa enorme mancha en nuestro corazón, que no sentimos más allá de ese dolor que te parte y quema desde lo más recóndito de tu ser. Entiendo tantas cosas pero aún no termino mi toma de conciencia, y sé que no será pronto, pero sé que llegara otoño y con el esa premonición que tuve hace ya tiempo, tal vez no sea el otoño de esta año, o tal vez sea un otoño metafórico, pero sé que llegará.

No entiendo bien quien eres, no sé cuando llegues, pero te esperaré, y en mi espera sé que no estaré sola, porque son muchos los que me acompañan pero sobre todo me tengo a mí misma.

Pero ellos, que me han tenido tanta paciencia en estos días que he estado perdida, llorando por cualquier razón, ellos que siempre están ahí, ellos...

Por ellos daría mi vida, pero es más divertido vivirla a su lado.

¿Qué pasó? 

Perdí a alguien... y luego perdí a otro, y luego la perdí a ella, y con cada uno se fue una parte de mí.

Paso que soy inmadura y que no entiendo muchas cosas, paso que el mundo me abofeteo otra vez, que mi orgullo me mantiene de pie, y que el recuerdo, cuando creo comenzar a enderezarme un poco, me tumba.

Pasó que amo con todo, por eso me destruyo completa.

Pasaron tantas cosas, y pasaron tan rápido que no las asimile, o pasaron tan despacio que me durmieron...

No importa como haya sido, importa lo que viene ahora.

Ahora es momento de despertar y de ponerme cursi.

Pasa que te quiero. Te quiero mucho. Te quiero igual que ayer y que te querré mañana.

Pero pasará, tal vez, que un día emprenda mi vuelo al cielo y en ese momento debes recordar que marcaste mi vida, que te ganaste un lugar en mi corazón y en mi memoria, que nunca lo perderás porque yo siempre te querré. Disculpa sí te confundo, pero necesitaba decírtelo. No juzgues este pensamiento, no lo cuestiones. Sólo acéptalo.

Sólo acéptame. Acepta que habrá momentos en los que necesite espacio y habrá momentos en los que necesite un abrazo, comprendeme como yo te comprendo a ti. Comprende que te amo y que te amaré siempre.

Y para ti que vienes en camino, cuando llegue nuestro otoño, cuando nuestros caminos se junten, y nuestras almas se respiren, cuando comprendamos que solo nos queda un camino juntos, cuando ese recuerdo que mi corazón lleva tuyo sea por fin una existencia, sabré entonces, sabremos entonces, que no hemos camino en vano, que no hemos esperado en vano, sabré que te amo como siempre te amé, y como siempre te amaré. 

Tenía miedo de que no llegarás nunca, pero ahora sé que estás ahí. Y tu debes saber que yo estoy aquí. Como siempre tenemos una cita en nuestros sueños, que no importa que al despertar sólo quede una vaga silueta y un sentimientos nostálgico, ya habrá tiempo de tomarte de la mano, de sentir tu calor, de escuchar tu pecho y vivir la vida a tu lado, ya habrá tiempo, por ahora tenemos una cita cada noche, como le hemos tenido siempre.

Comprendí por fin que yo soy el universo y que el universo se forma a partir de mi, que forma parte de mí como de ti, que todos estamos conectados, por eso cuando me amo a mí, amo a todos.

Complicado tal vez. 

436. Es el final.

Pausa.

Final.

Mi abuelita fallecio el 30 de marzo.

Algo dentro de mí se rompió.

Por el momento estoy en pausa, y sólo queria avisarles. No es nada grave pero si lento.

La vida no es la misma, y a la vez es igual...

Recuerden mirar los grandes azules sobre nosotros. Yo lo hago y me ayuda, espero que a ustedes también, espero regresar pronto :D los quiero.

¿A quién?

¿A quién le digo que estoy cansada?

¿A quién le digo que tengo miedo?

¿A quién le digo que me duele?

¿A quién que tengo el corazón roto?

¿A quién que tengo dudas?

La vida es corta y ante la antelación de muerte sólo nos queda reírnos, desear, sentir... loraré por ti, una lágrima tal vez, por qué si te lloro mares no podré observar lo que me queda...pero, mientras escribo estas palabras es la memoria de mis manos sobre el tamaño del teclado la que trabaja, porque mis lágrimas no me dejan ver. Justo ahora sólo puedo seguir llorando, tal vez la marea del mar me calme..tal vez me haga soñar...

Creer en el mañana significa querer hablar contigo una vez más...

¿Te has enamorado del cielo?

¿Te has enamorado del cielo?

Cuando miré tú sonrisa, la más hermosa de todas, cuando cruzamos miradas comprendí por fin, que hay cielo en tus ojos, pero cerré mis ojos y te ignoré, caminé lejos de ti. 

Cuando te mire, las luces se apagaron a nuestro alrededor, los sonidos enmudecieron, algo en el universo hizo click, de pronto solo eramos tú y yo.

Cuando te mire, lo comprendí, todo en el universo debía estar donde estaba.

Nunca pensé en que me daría pena acercarme a alguien, nunca pensé que me trabaría al hablar, nunca pensé que temblaría al verte, o que mis manos que están acostumbradas a ser firme temblaran cuando te hablo... Nunca pensé que esto me pasaría a mí...

¿Te has enamorado del cielo? 

Yo sí. Ahora trato de llegar a el, quiero mirar el cielo en sus ojos y compartir esa sonrisa una vez más...

Por ti me he convertido en una Luna embobada...

Golpes de la vida.

Golpes de la vida. Descripción gráfica.

El sábado 25 de febrero

Siempre creí que los moretones se hacen más claros con el tiempo, pero veo que se hacen más oscuros.

Así se veía al poco rato del accidente.

Así se veía unas horas después.

En la mañana del domingo.

Y así se ve hoy.

Poesía gatuna II

Mil veces amor.

Regresé por ti mil veces amor.

No importa que me hayas despedido con un grito. No.

No importa que me hayas apuñalado el corazón.

No importa que me hayas mordido el alma.

No. Nada de eso importa, amor.

Y regresé mil veces por ti, dolor.

Porque ya no me abrazas, sólo queda el golpe.

Porque ya no me miras, sólo queda el desprecio.

Porque ya no soy para ti, sólo quedan las memorias.

Porque sólo el dolor nos une, amor.

Eso quería ver, no quería aceptar.

Que ya nada nos queda amor.

Ni dolor, ni memorias, ni amistad, ni futuro.

No nos queda otra cosa que no sean caminos separados.

Un horizonte diferente nubla nuestra vista. 

Yo veo un cielo azul y radiante.

Tú ves una tormenta en altamar,

en la que has decidido naufragar, 

y, cuando te des cuenta que estas sólo en una isla

y quieras pedir ayuda, entonces mirarás lo que hiciste.

No habrá nadie ahí.

Yo que regresé mil veces por ti.

Tú que mil veces me diste amor y dolor,

y los dos nos ahogaremos en nuestro cielo y mar.

Separados, e irónicamente en nuestra soledad  unidos.

Yo ahogada en mis grandes azules.

Tu ahogado en tus grandes tormentas.

Mártir de decisión,

ya nadie cree tú dolor. 

Mil veces amor, regresé.

Mil veces amor, te perdí.

Pues nada. Sólo algo que tenía guardado.