Sueños

Hoy tuve un sueño lindo, un sueño del que no quieres despertar.

Estaba feliz, feliz como hace mucho no lo soy.

Alguien tomaba mi mano. Era un poco más alto que yo, cabello negro y corto, piel blanca, vestía un pantalón de mezclilla gastada con una camisa a cuadros azul y un lindo suéter verde obscuro con lineas blancas que combinaban con unos zapatos cafés. Tomaba mi mano con fuerza, sentía la calidez de la piel, me sentía segura con su agarre, jugábamos, él ríe intensamente y yo era muy feliz, su sonrisa se me marco en la mente, era tan hermosa.

En un principio, cuando desperté quería seguir así con él, volví a dormir, pero no lo encontré, era el mismo lugar, pero no importa cuanto lo busque... no lo encontré.

No diré algo como que quiero encontrarlo en mis sueños otra vez, no quiero algo más, quiero conocerlo.

Tal vez en algún lugar de la tierra él también este extrañando mi mano junto a lo suya, sintiendo nostalgia del calor que nos dábamos y de la armonía de nuestros corazones juntos.

O tal vez fue solo un lindo sueño y ya, si es así esta bien, me alegra haberle visto aunque sea una vez.

Tal vez, algún día...

Errores.

Cometemos el error muchas veces de juzgar cuando el sentimiento nos embarga, nos satura y nos derrama. 

Cometemos el error de aferrarnos a lo que amamos y odiar a los que se lo han llevado lejos.

No sabemos nada de las personas.

Te odie con la misma intensidad con la que te amé. 

(Pero me odie más a mi misma.)

Odie tus palabras dichas y juradas, tú mirada, tus manos, odie que me hayas tocado. 

(Odie haberte seguido.)

Tus palabras manchadas de verdad y mentira resonaron en mi mente.

(Mi llanto no me permitió escucharlas más.)

Te odie y me odie. Llegue al punto de no saber si me engañabas a mí o a ella.

(Ahora estoy segura de que siempre me engañaste a mí.)

Eso ya no importa: Me enseñaste como es la vida, y lo doloroso que puede ser amar.

Me mostraste en que le fallé a él.

¿Cuanto tiempo ha pasado?

.

No estoy segura, siento como si fuera sido ayer, pero cuando intento mirar atrás, todo se ve demasiado lejos. 

Cuando en verdad se ama nunca se odia.    

Se ama por todo lo que implica. Por todo lo que se dice y calla. Por lo que se es y será, por lo que se fue y por lo que no. Por la fuerza y debilidad. Por las alegrías y tristezas, por todo, todo lo que se es.

Yo amo al monstruo que existe dentro de ti. Eso que ocultas, yo lo abrazaré.

Se necesita una luz en la oscuridad del corazón

Cambios.

La psicóloga me dejó tarea... supongo que por eso he estado teniendo sueños extraños...

Pensaba escribir anoche, pero cuando vi la hora me di cuenta de que eran las 4 de la mañana, así que me retire a dormir.

La gente me criticaba por lo que hacía antes, ahora me piden que lo vuelva a hacer. 

La gente me llama y me pide ayuda, y cuando estoy por llegar, me dicen que si no puedo ir otro día...

Anoche estaba viendo las viejas entradas del blog... Emocionalmente no creo haber cambiado mucho, pero creo que he madurado.

He cumplido mis deseos, esos de los que hablo en entradas anteriores, mejor de lo que hubiera imaginado...

Mi cielo ya no es ni remotamente parecido al que era cuando te conocí, en ese momento era tan inocente, lo sigo siendo pero creo que en menor grado, aun en el dolor más grande termino siendo yo la que perdone... No puedo cargar con esa clase de sentimientos como el odio, y el deseo de venganza, pero sigo siendo humana y me siento muy bien cuando veo que el karma se encarga de algo en lo que yo me pude haber manchado las manos, mejor de lo que yo pude haberlo hecho.

Viendo las entradas antiguas, sobre todo las primeras, media que no fueran muy largas, pero las mas recientes son bastantemente largas.

Antes no soportaba las baladas, ahora me agradan bastante. He notado que las baladas hablan sobre un sentimiento especial o fuerte, sentimientos que no conocía, pero que ahora ya los conozco...

Lo único de lo que estoy segura, es que nunca me había sentido tan bien, tan ligera como si pudiera extender alas y volar. Me siento muy bien...

Ahora entiendo lo que no entendía ayer.

Ahora siento lo que no sentía ayer.

He amado tanto que se me fue la vida en eso.

He regresado una vez más para el tiro de gracia.

Y sigo unida a ti en nuestro eterno silencio.

En ocasiones,siéntate a disfrutar la vista.

No lo entiendo.

En serio que no lo entiendo.

Después de tanto tiempo que te esperé ahora vienes a mí como si nada.

Después de que los invite con tantas ganas y tan formalmente aceptaron, me abandonaron y se fueron a otro lugar, sin tener la decencia de avisar.

No lo entiendo, era lo que quería pero porque no me llena...

Mis padres se están divorciando. El martes inició terapia con la psicóloga.

Recién me llamaste y me dijiste que todo había terminado y que ahora me buscabas otra vez. Ahora de pronto todo el mundo me busca. Pero no estuvieron ahí cuando los necesité. No se dan cuenta del dolor que siento, y solo ven lo que quieren ver. Pero está bien, porque sé que tengo amigos que entienden todo, sin que se los tenga que deletrear. 

Aly y Dulce, París y Caro, gracias por el apoyo. Y tú que ya no estás conmigo, gracias de igual manera, entiendo más de lo que entendía antes.

Tampoco es que este buscando una reacción en cadena y que todos vengan a mí. Los que lo saben y me apoyan, son los únicos que necesito.

Mi estrategia es y siempre ha sido, no decir nada, porque sólo aquel que se de cuanta que lloro, es aquel que me aprecia lo suficiente para darse cuenta, sí, yo sé que el que no habla Dios no lo escucha, pero se que los verdaderos amigos se dan cuenta cuando te duele el corazón.

No he ido a la universidad, después de todo ya no soy alumna, también está el hecho de que no quiero tener contactos innecesarios, algunos me piden que vaya... ¿por qué no vienen ellos? Lo entiendo de algunos, que no tienen ni la menor idea de donde estoy, pero no de esos otros, simplemente no. Pero iré en unos días, porque mis ganas de ver a esas pocas personas son más grandes que las de no ver a esos otros. El problema es que a partir de un cierto punto en adelante, hemos cambiado tanto. Esperábamos mucho unos de los otros.

No entiendo como después de que lloré así en tu casa, después de que me plantaste, te olvidaste de mí, y recién me pides que nos veamos, ¿es un poco tarde para eso no crees? 

¿Como me pides regresar cuando nunca debiste haberte ido?

Como sea, me he cortado el cabello, cuando se tiene el corazón roto te lo has de cortar el cabello, lo escuche en un anime, no de esa forma pero ese era el concepto... si fuera así debí hacerlo hace tiempo, pero esta bien, lo que importa es que he reconocido que me duele, pero la razón más importante por la que no me lo había cortado, era que recordaba tus palabras... ingenua de mí. 

Me gusta el corte, me gusta como me hace ver. Me gusta haberme quitado los chinos, esos que todo el mundo gustaba de tocar, esos que daban una imagen tierna de mi. Me gusta lo que estoy tratando de pulir en mí. 

El problema no eran ustedes.

Era yo.

El primer paso esta hecho, no hay vuelta atrás.