Lo que los gatos maullan...

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Fin de año: 2014

Un año más que se termina, la verdad es que en los pasados nunca había sido tan consciente de ello.

Para muchos seguro no es de gran importancia, para algunos el pretexto de la fiesta. Pero realmente tiene un peso y un significado... Un año más.

Pudo haber dolor más que felicidad.
Pudo haber alegrías más que llanto. 
Los cielos pudieron ser despejados o grises.

Mi año tuvo muchos alegrías con toques de tristezas, tubo cielos majestuosos y brillantes, la melancolía atacó una ultima vez y comencé una nueva etapa: me enamoré nuevamente.

Tengo excelente recuerdos con mis amigos, muchas risas compartidas y algunos dolores también. 
Fue momento de cerrar ciclos y comenzar nuevos, de dejar el pasado en su lugar y atender el presente.

Entre lo que cabe resaltar es el hecho de que comencé a tener lazos con las personas. Ahora me preocupó por mí. Hago ejercicio y voy a las terapias, soy sincera conmigo mismo y en la medida en la que me lo permito, soy sincera con los demás.

Este fue un gran año. Tengo amigos, familia y seres queridos, aunque también tengo rabia, dolor y frustración. Todo en le medida en que la vida lo necesita.

Para el próximo año tengo solo un deseo: vivir plenamente.

A todos los que me han acompañado con este blog, muchas gracias.

Espero que su año este lleno de bendiciones y cosas lindas, que se cumplan sus expectativas y que tengan hermosos recuerdos bajo los grandes azules.

Gracias por compartir este 2014 conmigo, nos esteremos leyendo en el 2015, hasta donde la vida lo permita.


domingo, 21 de diciembre de 2014

Amor no corresponido

Acabo de darme cuenta que estoy en un amor no correspondido.

Por fin puedo verlo claramente, te amo, en todo el sentido de la palabra.
Y esta revelación vino a mi mente de golpe.


Aunque ya tenía tiempo que el corazón  lo susurraba.
La verdad es más doloroso de lo que había imaginado.


Es doloroso saber que no piensas en mí como yo pienso en ti, que muy probablemente sólo yo piense en nostros y que tú de mí no recuerdas más que el nombre.

Es doloroso saber que tu último pensamiento al dormir no soy yo. 

Y es muy molesto que mi primer pensamiento siempre serás tú. 

Qué triste será el día en el que te enamores y no sea de mí.


lunes, 15 de diciembre de 2014

Noviembre

Ya sé que no había escrito en mucho tiempo, pero pasaron demasiadas cosas. 

Tampoco tenía muchas ganas ni tiempo, entre la escuela y la crisis existencial, muchas cosas han pasado en estos días.

Empecemos con la escuela, ya se terminó mi semestre y me fue bastante bien a pesar de que no hice mucho, me sorprende porque subí mi promedio.

En noviembre, el 27 para ser exactos, comencé terapias psicológicas por el divorcio de mis padres. Mi madre está preocupada de que tenga secuelas, pero por el momento no he hablado mucho de eso en las terapias pero ya veremos. 

Ese mismo día Los tres Mosqueteros, que como recordaran es como le llamo a mis amigos, vinieron a la casa, fue muy chistoso, estaban borrachos en el carro  mientras esperaban a que llegara. 

Ya venían entonados, uno de pronto de fue y solo quedaron dos. De esos dos uno se perdió en la casa hablando con mi madre y el que quedó cedió ante la tentación de quedarse. 

Uno de los mejores momentos que he compartido con él. No solemos hablar mucho pero aún con eso yo lo quiero mucho. Ya les he contado de cómo suelo ceder ante él. Esta vez no fue diferente. 

Cedí. 

Me sorprende como conozco una faceta diferente de ti cuando estas alcoholizado, como te desenvuelves y entonces veo el esfuerzo que haces todos los días para mantener una apariencia. No es que yo sea especial pero no te juzgo y jamas te cuestiono. 

Hablamos mucho, me abrazaste en tu pecho y me mordiste un poco. 

Pero esta vez paso algo extraño, ese último beso me supo a despedida. Me supo a final. Fue una experiencia llena de momentos agridulces.

Hubo partes que dolieron tanto que perdieron la dulzura, pero nunca deje de desear hasta el último momento que el momento se detuviera y nos dejara justo así.

Nosotros tenemos el tiempo juntos, nuestros insignificantes y valioso recuerdos, me aferro desesperadamente a esto. Nosotros tenemos algo que no compartes con nadie más: un anillo. Ese 22 de noviembre dejaron de ser dos para ser uno, uno para cada uno.  Un lazo irremisible. 

Pero muchas veces tengo la impresión de que no te importo, muchas más de las que siento tu amor.

Cuando te entregué tu regalo, y me abrazaste sentí tu amor. De una manera larga y pausada. A gritos y susurros. 

Amor, dijiste que me amabas, salió de ti, nadie te obligo, nadie lo esperaba. 

Luego de ti nace abrazarme, frente a todos, largo y entregado. Me sorprendió bastante que no pude asimilar lo que había pasado hasta después. 

A veces sí, a veces no.

Últimamente mis entradas solo son de ti y lo que me haces sentir. 


Porque es furioso y profundo.



miércoles, 5 de noviembre de 2014

Cuando la experiencia no es suficiente...

No sé si hay más felicidad que tristeza...

Y al final descubro que un momento de felicidad no tapa los días tristes.

La experiencia no es suficiente y volvemos a caer en el dolor, vuelvo a caer en una relación ambigua, que no es de aquí ni de allá. 

Estos días me tratas diferente, me miras me llamas, me abrazas... ríes conmigo.

¿Por qué me pones esto tan difícil? Si tu no hubieras cambiado, yo no estaría dudando...

¿Por qué me miras de esa manera? 
[Haciéndome creer que realmente me ves.]

¿Por qué te miro solo a ti? 
[Cuando no soy ni una opción en tu mente.]

¿Debo quedarme hasta el final o debo irme ahora?
[Y aunque a ti te de lo mismo, a mi no.]


Con el corazón roto, te amo una vez más.

La realidad no es que este equivocada... Y yo sé, mejor que nadie, lo que eres.

Pero no sé lo que yo soy...



De traición y lo que conlleva

¿Qué es más doloroso? ¿Traicionarte a ti o traicionar a tus amigos?

Para mí traicionarse a si mismo conlleva a que el final traiciones a tus amigos, distorsionando lo que eres, hará que te pierdas.

Porque cuando ves la cara de desilusión en las personas y sabes que esa mirada es para ti, tan débil en amor, duele.

No era mi intención fallar, pero soy débil, cedí ante un momento en el que todo parecía ser perfecto.
Aunque siento el dolor de esa persona hacía mí, la verdad es, que no me arrepiento.

No cambiaría el momento por nada. La traición nos lleva a una distorsión de valores, pero ahora lo que vale es ese recuerdo.

Atesoro entre la oscuridad de mi traición la luz que me dieron tus ojos.

Sé que esta mal quererte, pero la vida es muy corta para siempre hacer las cosas de la manera correcta.

lunes, 3 de noviembre de 2014

Una nueva oportunidad

Desde el tres de julio que no bebo Coca Cola. Al principio fue difícil, una adicción es más complicada de lo que se puede creer.
¿Y los retos diarios que empecé? Casi los termino... no sé por que me detuve casi al final...

Pero ahora comienzo nuevamente. Motivada por mí, harta de lo que soy.

Quiero estar satisfecha con lo que hice. No despertar y acostarme pensando lo que no, con remordimientos, con estres porque siento que la vida se me va.

Uno debe levantarse con determinación y debe acostarse satisfecho.

No menos.

Saber que estoy viviendo, que el amor no es suficiente para hacerme feliz.

Si avanzas un paso y retrocedes dos, nunca llegarás.

30 de octubre: lo que queda

¿El dolor de días se puede ver superado con la felicidad de un momento?

Debe ser sincera con tus sentimientos, así podrás feliz... 
[Pero no sé lo que siento...]


Estas fechas que están entre la vida y la muerte, me recuerdan que sigo viva y que la vida, como la muerte, es complicada.


Un lado tuyo que no conocía...
[¿Realmente cuánto sé de ti?]

Me estoy engañando a mi misma...


Me has preguntado si una persona te puede aceptar al 100% en todo lo que conllevas, lo que excluyes, lo que eres y nunca serás... me preguntaste mientras te daba la espalda, sin girar contestar: Yo lo hago.

Sin dudar, sin pensar.

¿Se puede sentir mal mientras te sientes bien al mismo tiempo?

[La incertidumbre y la confusión te van a hundir.]


¿Cómo abres paso a un sentimiento nuevo cuándo los viejos aun persisten? 

[¿Qué es lo que siento por ti?]


No me importa saber lo que sientes por mi, quiero saber que es lo que yo siento por ti, si doy un paso en falso todo entre nosotros terminará, eres mi amigo y no quiero perderte por una confusión de momento, aunque me pierda en tus besos.

Yo aseguró que me gusta todo de ti, pero ¿eso es suficiente para decir qué me gustas?
¿Por qué cuándo me preguntan si me gustas, puedo responder sin tapujos y sin ese sentimiento de mentira qué no?

Sin embargo puedo decir que te amo, sin tapujos, sin pausa. Y aunque sé que el sentimiento es lo que importa, ¿por que me molesta el saber que no me gustas?

Supongo que hay más responsabilidad así, porque te amo en serio, y no quiero respuesta, no quiero otra cosa que no sea mirarte a los ojos.

[Pero si mañana me amas, no tardes en decirlo.]

Mi vida, como la tuya, terminara...
Bésame en cualquier momento


30 de octubre: placer

Tentación. Pecado. Infierno.

Así es como te veo ahora.


¿Por qué me miras de esa manera? 


[En la que no puedo negarme.]


No es porque sea malo...
[Sino, que no puedo rechazarte.]




No es que busque más, es que sé, es solo un desliz de momento.

Mañana, seremos los mismos. Los que no se miran, y si lo hacen fingen que no ven nada.

Y eso en realidad no me molestaba... Hasta que me pregunté (tontamente y a manera de suicidio)


¿Me recuerdas? 


Te acercaste por mi espalda. -¿Te molesto? -Susurraste mientras terminabas con la distancia entre nuestros cuerpos-.

Tus manos rozándome, el calor que dejas mientras me recorres, me susurras al oído qué lo que hacemos esta bien, mientras me acercas a tu cuerpo cual prisión y de tus labios bebo una droga que me hace adicta a ti.

Al principio me resisto un poco, no porque no quiera tu cercanía, sino porque me intima lo bien que se siente, tú te presentas como un tentación que no debo probar, pero nos consumimos por completo en pecado. 


Me arrastras a un infierno, mientras me abrazas por la espalda y tus manos se pierden debajo de mi blusa, así como me arrastras a la habitación, así me llevas al infierno, a un infierno donde amo solo yo.

Y temo que al dejarme llevar por ti supondría el fin de lo que soy. De no poder buscar el paraíso, porque no lo necesito. Desvio la mirada de un Dios que me juzga y te miro directo a los ojos. Es lo único que necesito ahora, aunque mañana ya no tenga salvación.

Me tranquilizas diciendo que esta bien, que el mundo no nos ve, que estamos solos, tus manos no me dejan y tus palabras me atan. 

Tus labios me marcan.

Es demasiado para soportarlo... Quiero morir de una sobredosis tuya.

Soy débil ante ti porque te amo.

jueves, 23 de octubre de 2014

Cuando el amor duele demasiado

No suelo ser buena expresándome cuando se trata de sentimientos, cuando me piden un consejo generalmente puedo mantener la mente fría y aportar la mejor solución que se me ocurra, o si bien, no puedo hacerlo, escucho a la persona y trato de ayudarla a razonar su problema, pero cuando se trata de emociones.

¿Cómo puedo ayudar a alguien con sus sentimientos, cuándo ni yo puedo entender los sentimientos que tengo? 


 [Y más cuando se trata de amor.]


No podemos vivir con él y no podemos vivir sin él. Porque todo duele en la medida en que amamos, pero cuando el amor no es correspondido la situación, que ya esta cargada de intensidad, su vuelve confusa, dolorosa.

De la mano del amor viene el miedo. Miedo a perder a la persona, de que encuentre a otro pez. Cuando la relación termina, viene un miedo diferente, miedo a ser olvidado. 

Nadie quiere ser olvidado, es solitario.

Estos temores de perder a la persona nos lleva a los tan terribles celos. Los celos son la representación de tu inseguridad, proteges lo que no quieres perder porque al final dudas de tu lugar en el corazón de esa persona. Eso significa que tienes miedo de ser olvidado, como yo lo veo los celos y el miedo, son uno el reverso del otro.

Desear hasta el último momento no ser olvidado, nos lleva muchas veces, a aferrarnos a un amor falso, oxidado. Dependiente.

Una experiencia llena de momentos agridulces. Eso es el amor.

Esta entrada no cumple con lo que esperaba que fuera, porque justo ahora no comprendo el ruido que hay en mí, te quiero pero me duele, porque dudo de mi, de lo que soy.

Llegaste a cambiar paradigmas en mi vida, me hiciste olvidar el dolor que otros me dejaron, me hiciste volver a amar. 


[Porque eres mi amigo y es el amor más puro que puedo dar. Pero sobre todo, me hiciste volver a creer.]


Es curioso como todo en la vida nutre tu ser, por ejemplo en clase de métodos de investigación social, recientemente estabamos viendo que para que haya un cambio de paradigma en las teorías científicas (pasar de teoría A a teoría B) se necesita un nuevo conocimiento, o refinamiento al conocimiento ya establecido, solo entonces el nuevo conocimiento nos hará ver un panorama más grande, pero para su aprobación y asimilación se necesita nuevamente, la experiencia, la practica y todo eso.


Refinaste una idea ya establecida en mí, y ahora estoy en él proceso de asimilación. Paso de A a B, paso de no querer a quererte.

Pero no es tu culpa, soy yo, que como siempre, no sabe medirse, entrega todo, porque tengo un paradigma bien establecido: nadie tiene la vida asegurada, mañana, podría ya no poder decírtelo. Así que te lo digo hoy...



Escrito, el viento no se lo lleva.

Buenos tiempos

Se que es la una de la mañana y que debería estar dormida, sobre todo porque entro a las siete, pero tuve un excelente día y quería compartirlo. 


Los grandes azules están sobre nosotros, recordándonos lo pequeños que somos y los pequeños que son nuestros problemas. 



Es como cuando te das cuenta que el cielo brilla más cuando esta nublado. 



¿No lo han notado? 



Ninguna nube tapa el sol. 

martes, 21 de octubre de 2014

Egoísta por naturaleza.

Somos egoístas por naturaleza.

Supongo que a veces nos aferramos demasiado a las cosas también nos aferramos demasiado de sus traumas y cuando duele más de lo que se disfruta es momento de retirarse, porque todo duele en la medida en que amamos.

Pero con el amor muchas veces viene la posesión y con eso vienen los celos extremos.
La vida es más sencilla si asimilamos que lo bueno es lo que pasa ahora, no lo que esperamos. Porque si pensamos en lo que vendrá dejamos de poner atención a lo que tenemos.


Yo quería que me quisieras, pero no lo hiciste, me esforcép en ello y me perdí a mí.
Yo quería tiempo y al final no disfrute el que tuve contigo.
Y ahora tengo miedo de perderlo todo otra vez...

Pero ¿realmente algo es mio como para perderle?

No lo creo, su sonrisa no es mía, su felicidad no es mía, su dolor no es mio, sus errores no son míos. Puedo provocar algo en él, pero lo que provoque es de él...

Y lo que provoca en mí es un amor doloroso, porque me confunde y sobre pienso sus intenciones.

Pero ya no más.

Por mi y por lo que siento hacía ti. No correré porque al final, estaré donde debo estar, el camino es bello como para ignorarlo.



Para recordar



Sobre mi

  1. Soy celosa.
  2. Soy insegura.
  3. Cuando tengo bajones de animo, envio mensajes a los que quiero.
  4. No conozco el control.
  5. Amo en demasía.
  6. Odio tanto como amo.
  7. Si quieres saber mi humor revisa mi estado de whats.
  8. No me gustan las fotos.
  9. Si te doy de mis chocolates eres importante para mí. 
  10. Si te doy de comer en la boca, te aprecio mucho.
  11. Si tengo hambre y estoy con alguien que no me agrada, prefiero no comer antes que compartir.
  12. No puedo evitar compartir.
  13. Si tengo hambre me pongo de mal humor.
  14. Si estoy de mal humor no me gusta hablar con casi nadie porque soy grosera y cortante, si te hablo enojada eres muy importante para mí.
  15. Me molesta que me pregunten si me pasa algo solo porque estoy callada.
  16. Si te felicito por face es que no eres mi amigo cercano a menos que no te pueda ver.
  17. Si te abrazo es que te quiero.
  18. Si te digo que te quiero en realidad te amo.
  19. Si te digo que te amo, seguramente te veo como una persona irreemplazable en mi vida.
  20. No me gusta el rojo, pero cierto tono de rojo.
  21. Me gusta el morado y el rosa para mis cosas.
  22. Me gusta el café, verde y negro para vestir.
  23. Me gustan los colores fosforecentes, especialmente el verde y rosa.
  24. Nunca uso zapatos, solo tenis o botines.
  25. No tengo ni un solo vestido en mi ropa.
  26. Mi chocolate favorito es el bonobón, los M&Ms amarillos, las pasitas de chocolate, los bombocitos de chocolate, el larin azul y el Kinder Bueno.
  27. Me gustan los garbanzas enchilados y churrumais cuando estoy estresada
  28. Tengo antojos por época y etapas. Una semana solo como galletas y la siguiente pueden ser churritos.
  29. No me gusta lo picante.
  30. No me gustan los gatos, pero me gustan las fotos o memes.
  31. Le tengo miedo a la oscuridad y duermo con una lamparita de cerdo rosa., no puedo dormir sola, Siberia (mi perrita) duerme conmigo, tampoco puedo dormir si peluches, uno para abrazar y el otro para sentirlo en mis pies.
  32. Le tengo miedo al maquillaje blanco, a las mascaras blancas y a las botargas peludas.
  33. Mi peor miedo es en la noche cuando estoy acostada darme la vuelta y ver alguien acostado junto a mi, o mirar por la ventana y que haya alguien afuera y que crucemos miradas.
  34. No me gusta asomarme debajo de la cama porque espero que haya alguien ahí, observándome.
  35. No me gusta que me miren a los ojos por eso, si te soporto la mirada, seguramente te adoro.
  36. No me gusta que me miren en general.
  37. No me gusta que me toquen si no me agradas.
  38. Me dan asco los círculos - óvalos y figuras con lados impares en demasía, (Tripofobía (?) y panales de abeja) comienzo a rascarme mucho y me da mucho asco.
  39. Si alguna vez estoy muy alterada y me quieres calmar, abrazame y ponme a la altura de tu corazón, ese sonido me relaja.
  40. Si estoy enojada dame una limonada, seguro me pongo feliz.
  41. No me gusta mirarme al espejo mucho tiempo, pareciera que mis ojos se me ponen negros.
  42. Puedes saber como me siento si me observas un poco: si me rasco la muñeca deracha estoy frustrada, enojada. Si es el antebrazo derecho estoy desesperada. Si es la muñeca izquierda o el pecho estoy pensando, Si es el cuello tengo ansiedad, si me agarro el cabello, o me muerdo los labios estoy desesperada.
  43. Cuando estoy enojada limpio o camino mucho.
  44. Escribo con lapices gruesos y plumas triangulares porque los lapices delgados y plumas circulares no las puedo agarrar y me lastiman.
  45. No me gustan los números impares.
  46. Me gusta mirar el cielo y tomarle fotos.
  47. No puedo leer en hojas blancas o de colores.
  48. Me gusta regalar cartas a los que quiero (o notitas o mensajes).
  49. No corro a menos que me sienta muy presionada.
  50. Si me preguntas algo que no quiero contestar o no sé como contestar, me quedo callada.
  51. Me gasto el dinero rápidamente.
  52. Nunca tengo frió a menos que me sienta mal, o este haciendo mucho mucho frió.
  53. Soy supersticiosa.
  54. Tengo TOC.
  55. No me gusta pedir favor.
  56. No me agradan las mujeres que se pintan los labios con colores intensos o que se maquillan mucho.
  57. No me gusta las que se creen muy guapas.
  58. Si has entrado a mi habitación, tengo una tremenda confianza en ti
  59. Soy super orgullosa y me ofendo facilmente.
  60. Si estoy estresada bailo y escribo.
  61. Me gustan los hombres con barba.
  62. No me subo con casi nadie a su carro, si lo hago, te considero una persona responsable y confiable.
  63. No me puedo estar quieta mucho rato.
  64. No me puedo estar sin música así que si no puedo escucharla es porque estoy muy estresada.
  65. Me muero antes que dejar mi celular o mi lap.
  66. Soy muy obsesiva con "mi orden".
  67. Tengo una obsesión hacia las mochilas, no puedo usar una por mucho tiempo, aunque este en excelente condición la cambio.
  68. Soy una persona muy leal.
  69. Si te tengo confianza te diré si me molesta algo.
  70. Si comienzo a ver imagenes me perderé viendolas.
  71. Pienso más rápido de lo que puedo hablar así que pienso en voz alta, y muchas veces las personas no me entienden porque no puedo expresar las ideas como las pienso.
  72. Soy muy simbólica, le doy una valor especial a los objetos, porque son tangibles y es como si pudiera tocar las emociones.
  73. Tengo un humor muy simple y extraño.
  74. Si empiezo algo no me detengo hasta que lo termine, así tenga que hacer algo más.
  75. Si estoy muy enojada, pero lo que es furiosa, golpeo el saco de box hasta que me sangran las manos.
  76. Soy dispersa y algo distraída.
  77. Se me ponen los cachetes rojos con facilidad.
  78. Me insolo rápido.
  79. No me gustan las mentiras. Si siento que me mientes me alejare de ti.
  80. Lo peor que me puedes hacer es mentirme, lo segundo peor es compararme con alguien.
No somos tan complicados de entender, solo damos demasiadas vueltas al asunto.






domingo, 21 de septiembre de 2014

Me gustas

Ahora estoy segura.


Me gustan sus besos, me gustan sus ojos, me gusta su cabello, me gusta su sonrisa tierna y traviesa, me gusta su osadía y su timidez, me gusta que sus manos me toquen, me gusta cuando me canta, me gusta como se recarga en mi pecho, me gusta cuando hace berrinches, me gusta todo de él.


Me gustas.

Estaba preocupada porque un día me descubrí queriendote. 
[y tuve la necesidad de decirtelo]

Estaba preocupada porque deje atrás a una persona que quise inmensamente.
[aunque él no me haya querido igual]

Estaba preocupada porque mis sentimientos no llegaran a él.
[sin buscar que los compartiera]

Le dije que lo quería, lo dejé atrás a él, compartimos sentimientos aunque no con la misma intensidad.

¿Cómo es posible que pasé eso? Qué un día pueda amar intensamente y que otro ya no.

Ya van a ser dos años desde el final, y de pronto hace unos días me buscaste, todo mi mundo tembló. Descubrí que siempre te voy a amar y que al mismo tiempo ya no lo hago. Me descubrí temblando por ti, y por los besos que ahora él me da.

[Besos que aunque no son sinceros, son nuestros]

No sé por que razón me buscabas, ni sé que es lo que intentaste decir, pero sé que tu mensaje no llegó a mí. Después de borrar los primeros dos, en un ataque de culpabilidad, te envié una respuesta,diciendo que podía escucharte una vez más. 

Resulta que tu respuesta no llegó a mis manos, ese mañana, él tenía mi celular, el mensaje no llegó a mí, llegó a él, y supongo que no fue lindo lo que leyó. Como haya sido, nosotros ya no seremos en ningún tipo de relación.

Ahora me enfocaré en estos nuevos sentimientos, pues cada amor es diferente. Puede ser que yo no sea nada para él, pero él ahora es importante para mí. 

Sea uno o dos días los que me queden con él, es mejor que quedarme solo con nuestros recuerdos, porque ahora puedo llorar por alguien más, resulta que ya no lloro por ti, y eso esta bien.

Que tengas una buena vida. Yo, soy feliz.

Me abrazas por la noche en los besos que me dejas.


lunes, 1 de septiembre de 2014

Una nueva vida

Se dice que los gatos tienen nueve vidas, pero los humanos solo tenemos una. Así que no podemos (ni debemos) darnos el lujo de desperdiciar el tiempo. 

Empieza un nuevo mes y con este empieza una serie de retos personales. 

Me he decidido y solo tengo treinta días, si al final no funciona me resignaré, pero no derrotada, porque lo intente.

Como sabrán no estaba satisfecha de mi peso, los problemas de los padres aunque no queramos si nos afectan, después del divorcio mi peso no ha sido el mismo, la verdad me estaba cansando y estando a punto de tirar la toalla cuando encontré una pagina Ejercicios en casa, tiene de todo para todos, me he decidido por algunos retos, sé que no se puede lograr mi cometido en 30 días, pero al menos se debe un cambio.

Así pues estaremos entrenando duro, al final de este mes les compartiré los resultados. 

Ya que estamos también, el reto no es solo físico (no por vanidad pura -aunque sí hay algo de ella-) sino también aprovecharé para aclarar la mente y el alma. 

La verdad es que suena a muchas cosas, pero si vivo un día a la vez, seguro no pasa nada. 

Quiero esforzarme para poder mirarme en el espejo y no negar nada, quiero irme a la cama satisfecha con el día y no cargar insatisfacciones ni esos "hubiera" tan molestos. 

Cuando quieres algo que nunca has tenido, tienes que hacer algo que nunca has hecho, algo así leí una vez. 


Juguemos el todo por el todo, porque no hay nada que perder.

jueves, 28 de agosto de 2014

Cielos despejados

No soy el amor de su vida, pero soy su amiga.

Los sentimientos son más claros, y una vez que los declaras son firmes. Aunque como personas somos susceptibles, tenemos cambios de humor, y yo particularmente soy insegura.

Pero hace rato, la verdad me sorprendió la calmada que estaba. Se supone que íbamos a salir todos como no lo hemos hecho en un tiempo. Pero él de pronto se fue, los amigos (que a partir de ahora los llamaré los tres mosqueteros), se molestarón y sintieron, algunos más que otros. Los tres mosqueteros expresaron el sentimiento de traición. Los vi bastante dolidos en realidad. Pero ya estaba bastante tranquila, supongo que es porque tengo claros los sentimientos de él hacia mí, aunque no entiendo que piensa sobre el grupo.

La vida es más fácil si decidimos confiar, si damos el primer paso.

Cuando le das preferencia o te inclinas por algo, no le ves muchos -o ningún- fallo. No quiero caer en el error nuevamente, de no permitirles ser como son y ver solo lo que quiero.

El cielo estaba despejado sobre mí, pase un buen momento con los tres mosqueteros, me reí mucho, tal vez mañana salgamos juntos, o pasado, pero seguro no pasa a mayores. Solo debemos aceptar que no podemos mantenernos en un grupo cerrado porque somos sociales, algunos más que otros, pero eso ya es otra cosa. Como sea, si comenzamos a dudar unos de otros, si comenzamos a mentirnos, entonces sí, sería el final.

Esta es una entrada pequeña y sin mucha profundidad, solo quería decirles lo feliz que estoy, es la primera vez que siento esta afinidad hacia un amigo. Todo parece ir viento en popa así que, seré feliz, si viene alguna tormenta, no quiero mirar atrás y arrepentirme. 


miércoles, 27 de agosto de 2014

Sentimientos que llegaron

Por razones que no entiendo Con amor a quien corresponda, no se publicó ayer , y ya que estamos hablando de eso, no pongo el nombre de a quien la dirijo por razones personales, pero les puedo decir que le entregue una copia a puño y letra, donde debo agregar la modifique un poco, pues la entrada es como un borrador, pero la esencia es la misma.

Le he entregado la carta y él sin la más mínima pena, la ha leído frente a mí.

Me moría de los nervios, y él como si nada. Al terminar, me ha mirado y con una calma, y en respuesta a mis nervios intento calmarme, fue una escena tremendamente linda. 

Es sorprendente como las heridas sanan de las formas menos esperadas, al explicarle el porque de mis nervios, pues temía que los malinterpretará pero sobre todo que mis sentimientos no se transmitieran, me miró y me dijo palabras que ya había escuchado, pero esta vez, tenían mayor peso.

No tiene sentido alejar a una persona que te quiere, y que si se habían ido, fue tal vez, por inmadurez. Me sorprendió ver su seriedad al leer la carta, el modo en que recibió mis sentimientos y los agradeció, el modo en que eliminó esos recuerdos y miedos, estoy sorprendida de como las cosas llegan cuando tienen que llegar. 

Es la primera vez que alguien llama inmaduro a ese Lord, pero un peso me fue eliminado, en realidad varios. Me sorprendió ver cuanto te admiraba y amaba, hasta el punto que me doliste tanto que desapareciste.

Un recuerdo fue sustituido, ya no recuerdo la sonrisa que me regalaste cuando fui a tu casa a verte, ahora recordaré esa mirada: tranquila y sincera, profunda, mirándome sin tapujos, que me hace sentir tan indefensa ante él.

Las emociones se calmaron cuando por fin admito lo que siento. 

Le amo.


martes, 26 de agosto de 2014

Con amor a quien corresponda

Nos soy la mejor para expresar los sentimientos diarios, pero eso no significa que no los tenga. Aunque esto es inicialmente un mensaje corto, seguro que de corto no tiene nada. Una carta terminará siendo. Una carta con todo mi amor. 

[Porque eso es lo único que puedo sentir hacia ti. 
Y aunque mañana ya no nos hablemos, mis sentimientos por ti nunca dejaran de arder, porque somos eternos en el universo.]


Quiero que recuerdes que alguien te ama, con tus virtudes y defectos, puedes guardar esta carta  para cuando tengas un día difícil, aunque espero que no tengas muchos. Puedes guardarla y olvidarla. 



[Sin embargo, los días sean claros u oscuros, yo te abrazo en la distancia siempre.]


Y aunque resulta que soy celosa e insegura y algo posesiva, te quiero cuatrocientas veces y más, te quiero a raudales y aunque para mi, querer y amar nacen del mismo sitio, por ti no puedo sentir sino amor, aunque lo exprese como cariño común, de común no tiene nada porque tú eres todo menos común para mí. 

Mis sentimientos pueden parecer en demasía y exagerados, pero no conozco otro modo de amar.



[Si no entrego todo no considero que deba entregar algo.]


No puedo decirte porque te quiero, pero puedo decirte que lo hago, que estoy a tu lado para apoyarte o para reír, a veces para beber y otras veces en silencio, pero siempre con amor. 

Creo que la diferencia entre te quiero y te amo, es la intención de la persona que lo dice, cuando amas estas dispuesto a apoyarlo incondicionalmente y poner tu corazón al mismo nivel que el del otro y un te quiero significa un sentimiento menos profundo.  Desde mi punto de vista quien quiere puede amar, pero quien ama ya no puede querer, porque ya no hay marcha atrás.


[Esto puede parecer una declaración...


Y lo es. ]


Amor es lo que sientes por tus hermanos y hermanas, por tus padres, y amigos cercanos, y lo que yo siento por ti, que eres irreemplazable en mi vida, como amigo, confidente, compinche, complice y demás y si el destino es cruel, mañana como conocidos. 

Te amaré en la eternidad que me permitas vivir junto a ti. Te amaré en la eternidad de los recuerdos que dejemos en el universo, y aunque ni tu ni yo los mantengamos, estarán ahí, como el cielo azul, cubriendote. Estarán ahí como el sol cada mañana. Tienes un lugar en mi corazón que nadie más va a ocupar.

Soy la clase de persona que hace que un pastel se derrita y explote, que el flan quede verde y que la gelatina no cuaje, soy inestable e impredecible y no acabo de enfriarme nunca. 

Las cosas dulces también son amargas. Las cosas que siempre han sido así no tienen que seguir siéndolo, las cosas no tienen que ser como uno espera, pero aún con todo esto quiero asegurarte que...


te quiero
no son palabras vanas.

Me nacen y si no te lo digo siempre es porque no quiero restarles valor, uno debe saber escoger el momento, y el momento es este: Te amo.

Cori 




domingo, 24 de agosto de 2014

Después de un tiempo.

Supongo que algunos hábitos son más difíciles de romper que otros, sobre todo aquellos con los que la vida te resulta tan fácil.

No escribí en vacaciones porque la verdad no hay nada que contar, pero este regreso a clases me mostró que como siempre, ignorar la verdad es más cómodo.



[¿Por qué soy así? ¿Por qué he decidí vivir en una montaña rusa?

Tengo una pésima capacidad emocional. 

No me amo, y no dejo que otros me amen. 

Soy obsesiva y ansiosa, en exceso.]



He dicho varias veces que uno no debe rogar amor, pero ahora no dejo de hacerlo.

La verdad es que, como siempre, deje juntar las cosas y ahora no sé como expresarlas, no sé por donde empezar a escribir. El principio no siempre es claro.

Me queda claro que algo me molesta, estoy estresada todo el tiempo. Odio y amo.

Creo que me gusta más de lo que consideraba y ahora se va, pero realmente nunca estuvo junto a mí.

Ayer alguien S. me dijo las palabras que me negué pensar durante un tiempo: Yo lo quiero un chingo, pero el sentimiento no es correspondido, yo no le importo.... Si le importará él estaría aquí. 
Habló en general de los sentimiento de esa persona hacia el grupo social, sus amigos, nosotros. 

Yo quiero creer en ti. Porque te quiero. 



[Pero la verdad no sé que es lo que quiero.] 

Quiero estar en el grupo pero me alejo, quiero estar junto a ti pero me alejo, quiero trabajar pero me detengo... 

[Quiero vivir pero me niego.]

Ruego amor desesperadamente. Me aferro a tu lado pero no quiero estar junto a tí.

[¿Cuándo será mi tiempo? Comienzo a desesperarme.] 


Y todo por un mensaje, Jonathan me envió un mensaje, no lo contesté, ni lo leí, pero debo admitir que no tuve la voluntad para borrarlo así que le pedí a un amigo que lo hiciera por mi. 

[¿Qué querías decirme después de casi dos años? 

¿Es que acaso ahora estas solo recuerdas que yo también lo estoy?]

Pero no podemos hacernos compañía solo porque ambos estamos solos.]


¿Por qué me haces esto? Ahora que ya ni tu rostro recordaba... Ahora que ya no dolía tanto.

¿Por qué no me conecto con las personas realmente?

¿Tengo miedo de salir herida?

¿O solo ya no veo caso en intentarlo?

¿Aún te amo?

Siempre lo haré. 

[Como siempre amaré a mi Lord C, y a tí, en la eternidad que me permitieron vivir junto a ustedes.

Por siempre.]



lunes, 19 de mayo de 2014

Otra de amores

Y cuando me despierte, ya no estarás ahí...

El dolor de una relación al terminar, si en verdad se quiso, te marcará para siempre.

Como ya sabrán, tuve una mala relación, terminó bastante mal la cosa para mí. La verdad es que hasta la fecha aún no tengo un reporte de los daños completos.

Me han dicho que amo enteramente, que soy muy transparente y que no oculto cuando me gusta alguien. 
Que mis sentimientos son muy nobles y grandes, demasiados entregados.

Y que por eso, tengo tantos problemas en el amor, porque las personas no son capaces de recibirlos así, en demasía y sinceridad arrolladora.

Pero resulta que soy así, y que muchas veces la gente piensa que me gusta alguien por como lo trato.
Otras piensan que solo soy así, un ser infinitamente feliz y amable, que no se enoja, que no se molesta... y que no se entristece.

Pero la verdad es otra, me molesto con facilidad, soy celosa e insegura, y me entristezco fácilmente y soy bastante posesiva.

La gente me ve y se hace un idea bastante general de mí, luego esto no me deja avanzar, me miran y me dicen: eso no está bien, no va contigo...

Y ahora creo que he avanzado, ya no me duele como antes, pero si les soy sincera, seguramente nunca lo olvidaré, como olvidar el sentimiento que me hizo arder por primera vez, como olvidar como una sonrisa puede brillar más que el propio Sol y que con ella puedo estar en paz por completo.

Creo que ahora me gusta alguien. Y digo creo porque bien podría estar observando la sombre de un amor pasado en él. Al menos eso me dicen. 

Yo no lo veo así, yo lo veo como una persona totalmente opuesta. 

Los besos pasados me dejaban con sed, pero esos labios me dejan calmada y tranquila. 

La fuerza de sus manos,completamente diferente, su abrazo nunca fue conmigo, pero las manos que ahora me abrazan hacen que no tema nada.

Estar recostada en su pecho, o que él se acueste en el mio, son los instantes más tranquilos que he tenido en estos días.

Mi madre me dice que se preocupa por mí, por el daño que recibiré, pero el momento que estoy recibiendo ahora es lo único que quiero tener. Sí, tal vez no duré, pero ¿qué dura para siempre? 

[Solo el cielo]

Y cuando él se vaya, me quedará el azul sobre mí y los recuerdos.

Esa calidez cerca del corazón al recordar sus abrazos y su pecho no tan calmado como me creía hacer creer. 

Ese hormigueo al recordar, como retaba la distancia entre los dos, esa costumbre de dejar cerca sus labios donde pueda besarlos.

Ese abrazo, donde me dejaba cerca de su corazón.

Estar sentada en sus piernas, mientras nuestras manos están entrelazadas.

Esos besos entre risas.

ese escalofrió al sentir como se estremecía debajo de mi, por un beso.

[palabras al aire, palabras que llegaron a mí: te quiero]



Recordaré  como mi corazón se aceleró por él, y solo con eso me siento satisfecha.

Recordaré como él me miraba a mí solo por un instante, como se moría porque lo besará, por sentirnos.

Así, porque las cosas terminan, son hermosas. (Aunque quisiera que no acabara)