Fin de año: 2014

Un año más que se termina, la verdad es que en los pasados nunca había sido tan consciente de ello.

Para muchos seguro no es de gran importancia, para algunos el pretexto de la fiesta. Pero realmente tiene un peso y un significado... Un año más.

Pudo haber dolor más que felicidad.

Pudo haber alegrías más que llanto. 

Los cielos pudieron ser despejados o grises.

Mi año tuvo muchos alegrías con toques de tristezas, tubo cielos majestuosos y brillantes, la melancolía atacó una ultima vez y comencé una nueva etapa: me enamoré nuevamente.

Tengo excelente recuerdos con mis amigos, muchas risas compartidas y algunos dolores también. 

Fue momento de cerrar ciclos y comenzar nuevos, de dejar el pasado en su lugar y atender el presente.

Entre lo que cabe resaltar es el hecho de que comencé a tener lazos con las personas. Ahora me preocupó por mí. Hago ejercicio y voy a las terapias, soy sincera conmigo mismo y en la medida en la que me lo permito, soy sincera con los demás.

Este fue un gran año. Tengo amigos, familia y seres queridos, aunque también tengo rabia, dolor y frustración. Todo en le medida en que la vida lo necesita.

Para el próximo año tengo solo un deseo: vivir plenamente.

A todos los que me han acompañado con este blog, muchas gracias.

Espero que su año este lleno de bendiciones y cosas lindas, que se cumplan sus expectativas y que tengan hermosos recuerdos bajo los grandes azules.

Gracias por compartir este 2014 conmigo, nos esteremos leyendo en el 2015, hasta donde la vida lo permita.

Amor no corresponido

Acabo de darme cuenta que estoy en un amor no correspondido.

Por fin puedo verlo claramente, te amo, en todo el sentido de la palabra.

Y esta revelación vino a mi mente de golpe.

Aunque ya tenía tiempo que el corazón  lo susurraba.

La verdad es más doloroso de lo que había imaginado.

Es doloroso saber que no piensas en mí como yo pienso en ti, que muy probablemente sólo yo piense en nostros y que tú de mí no recuerdas más que el nombre.

Es doloroso saber que tu último pensamiento al dormir no soy yo. 

Y es muy molesto que mi primer pensamiento siempre serás tú. 

Qué triste será el día en el que te enamores y no sea de mí.

Noviembre

Ya sé que no había escrito en mucho tiempo, pero pasaron demasiadas cosas. 

Tampoco tenía muchas ganas ni tiempo, entre la escuela y la crisis existencial, muchas cosas han pasado en estos días.

Empecemos con la escuela, ya se terminó mi semestre y me fue bastante bien a pesar de que no hice mucho, me sorprende porque subí mi promedio.

En noviembre, el 27 para ser exactos, comencé terapias psicológicas por el divorcio de mis padres. Mi madre está preocupada de que tenga secuelas, pero por el momento no he hablado mucho de eso en las terapias pero ya veremos. 

Ese mismo día Los tres Mosqueteros, que como recordaran es como le llamo a mis amigos, vinieron a la casa, fue muy chistoso, estaban borrachos en el carro  mientras esperaban a que llegara. 

Ya venían entonados, uno de pronto de fue y solo quedaron dos. De esos dos uno se perdió en la casa hablando con mi madre y el que quedó cedió ante la tentación de quedarse. 

Uno de los mejores momentos que he compartido con él. No solemos hablar mucho pero aún con eso yo lo quiero mucho. Ya les he contado de cómo suelo ceder ante él. Esta vez no fue diferente. 

Cedí. 

Me sorprende como conozco una faceta diferente de ti cuando estas alcoholizado, como te desenvuelves y entonces veo el esfuerzo que haces todos los días para mantener una apariencia. No es que yo sea especial pero no te juzgo y jamas te cuestiono. 

Hablamos mucho, me abrazaste en tu pecho y me mordiste un poco. 

Pero esta vez paso algo extraño, ese último beso me supo a despedida. Me supo a final. Fue una experiencia llena de momentos agridulces.

Hubo partes que dolieron tanto que perdieron la dulzura, pero nunca deje de desear hasta el último momento que el momento se detuviera y nos dejara justo así.

Nosotros tenemos el tiempo juntos, nuestros insignificantes y valioso recuerdos, me aferro desesperadamente a esto. Nosotros tenemos algo que no compartes con nadie más: un anillo. Ese 22 de noviembre dejaron de ser dos para ser uno, uno para cada uno.  Un lazo irremisible. 

Pero muchas veces tengo la impresión de que no te importo, muchas más de las que siento tu amor.

Cuando te entregué tu regalo, y me abrazaste sentí tu amor. De una manera larga y pausada. A gritos y susurros. 

Amor, dijiste que me amabas, salió de ti, nadie te obligo, nadie lo esperaba. 

Luego de ti nace abrazarme, frente a todos, largo y entregado. Me sorprendió bastante que no pude asimilar lo que había pasado hasta después. 

A veces sí, a veces no.

Últimamente mis entradas solo son de ti y lo que me haces sentir. 

Porque es furioso y profundo.

Cuando la experiencia no es suficiente...

No sé si hay más felicidad que tristeza...

Y al final descubro que un momento de felicidad no tapa los días tristes.

La experiencia no es suficiente y volvemos a caer en el dolor, vuelvo a caer en una relación ambigua, que no es de aquí ni de allá. 

Estos días me tratas diferente, me miras me llamas, me abrazas... ríes conmigo.

¿Por qué me pones esto tan difícil? Si tu no hubieras cambiado, yo no estaría dudando...

¿Por qué me miras de esa manera? 

[Haciéndome creer que realmente me ves.]

¿Por qué te miro solo a ti? 

[Cuando no soy ni una opción en tu mente.]

¿Debo quedarme hasta el final o debo irme ahora?

[Y aunque a ti te de lo mismo, a mi no.]

Con el corazón roto, te amo una vez más.

La realidad no es que este equivocada... Y yo sé, mejor que nadie, lo que eres.

Pero no sé lo que yo soy...

De traición y lo que conlleva

¿Qué es más doloroso? ¿Traicionarte a ti o traicionar a tus amigos?

Para mí traicionarse a si mismo conlleva a que el final traiciones a tus amigos, distorsionando lo que eres, hará que te pierdas.

Porque cuando ves la cara de desilusión en las personas y sabes que esa mirada es para ti, tan débil en amor, duele.

No era mi intención fallar, pero soy débil, cedí ante un momento en el que todo parecía ser perfecto.

Aunque siento el dolor de esa persona hacía mí, la verdad es, que no me arrepiento.

No cambiaría el momento por nada. La traición nos lleva a una distorsión de valores, pero ahora lo que vale es ese recuerdo.

Atesoro entre la oscuridad de mi traición la luz que me dieron tus ojos.

Sé que esta mal quererte, pero la vida es muy corta para siempre hacer las cosas de la manera correcta.

Una nueva oportunidad

Desde el tres de julio que no bebo Coca Cola. Al principio fue difícil, una adicción es más complicada de lo que se puede creer.

¿Y los retos diarios que empecé? Casi los termino... no sé por que me detuve casi al final...

Pero ahora comienzo nuevamente. Motivada por mí, harta de lo que soy.

Quiero estar satisfecha con lo que hice. No despertar y acostarme pensando lo que no, con remordimientos, con estres porque siento que la vida se me va.

Uno debe levantarse con determinación y debe acostarse satisfecho.

No menos.

Saber que estoy viviendo, que el amor no es suficiente para hacerme feliz.

Si avanzas un paso y retrocedes dos, nunca llegarás.

30 de octubre: lo que queda

¿El dolor de días se puede ver superado con la felicidad de un momento?

Debe ser sincera con tus sentimientos, así podrás feliz... 

[Pero no sé lo que siento...]

Estas fechas que están entre la vida y la muerte, me recuerdan que sigo viva y que la vida, como la muerte, es complicada.

Un lado tuyo que no conocía...

[¿Realmente cuánto sé de ti?]

Me estoy engañando a mi misma...

Me has preguntado si una persona te puede aceptar al 100% en todo lo que conllevas, lo que excluyes, lo que eres y nunca serás... me preguntaste mientras te daba la espalda, sin girar contestar: Yo lo hago.

Sin dudar, sin pensar.

¿Se puede sentir mal mientras te sientes bien al mismo tiempo?

[La incertidumbre y la confusión te van a hundir.]

¿Cómo abres paso a un sentimiento nuevo cuándo los viejos aun persisten? 

[¿Qué es lo que siento por ti?]

No me importa saber lo que sientes por mi, quiero saber que es lo que yo siento por ti, si doy un paso en falso todo entre nosotros terminará, eres mi amigo y no quiero perderte por una confusión de momento, aunque me pierda en tus besos.

Yo aseguró que me gusta todo de ti, pero ¿eso es suficiente para decir qué me gustas?

¿Por qué cuándo me preguntan si me gustas, puedo responder sin tapujos y sin ese sentimiento de mentira qué no?

Sin embargo puedo decir que te amo, sin tapujos, sin pausa. Y aunque sé que el sentimiento es lo que importa, ¿por que me molesta el saber que no me gustas?

Supongo que hay más responsabilidad así, porque te amo en serio, y no quiero respuesta, no quiero otra cosa que no sea mirarte a los ojos.

[Pero si mañana me amas, no tardes en decirlo.]

Mi vida, como la tuya, terminara...
Bésame en cualquier momento

30 de octubre: placer

Tentación. Pecado. Infierno.

Así es como te veo ahora.

¿Por qué me miras de esa manera? 

[En la que no puedo negarme.]

No es porque sea malo...

[Sino, que no puedo rechazarte.]

No es que busque más, es que sé, es solo un desliz de momento.

Mañana, seremos los mismos. Los que no se miran, y si lo hacen fingen que no ven nada.

Y eso en realidad no me molestaba... Hasta que me pregunté (tontamente y a manera de suicidio)

¿Me recuerdas? 

Te acercaste por mi espalda. -¿Te molesto? -Susurraste mientras terminabas con la distancia entre nuestros cuerpos-.

Tus manos rozándome, el calor que dejas mientras me recorres, me susurras al oído qué lo que hacemos esta bien, mientras me acercas a tu cuerpo cual prisión y de tus labios bebo una droga que me hace adicta a ti.

Al principio me resisto un poco, no porque no quiera tu cercanía, sino porque me intima lo bien que se siente, tú te presentas como un tentación que no debo probar, pero nos consumimos por completo en pecado. 

Me arrastras a un infierno, mientras me abrazas por la espalda y tus manos se pierden debajo de mi blusa, así como me arrastras a la habitación, así me llevas al infierno, a un infierno donde amo solo yo.

Y temo que al dejarme llevar por ti supondría el fin de lo que soy. De no poder buscar el paraíso, porque no lo necesito. Desvio la mirada de un Dios que me juzga y te miro directo a los ojos. Es lo único que necesito ahora, aunque mañana ya no tenga salvación.

Me tranquilizas diciendo que esta bien, que el mundo no nos ve, que estamos solos, tus manos no me dejan y tus palabras me atan. 

Tus labios me marcan.

Es demasiado para soportarlo... Quiero morir de una sobredosis tuya.

Soy débil ante ti porque te amo.