Cinco meses de la vida

Ya sé, un largo tiempo. Cada vez que tenía la intención se sentarme a escribir algo pasaba.

Generalmente mis emociones eran muy turbias, de esas veces que no se lo que siento menos como expresarlo. 

Muchas cosas han cambiado, al mismo tiempo todo sigue igual.

Vivo en la misma casa, mi familia comienza a tomar sus caminos.
Voy a la misma escuela, tengo más amigos.
Amo a la misma persona, en su rechazo me gusta alguien más. 
La relación con mi mejor amigo es excelente, su trabajo lo absorbe y ya no pasamos tiempo juntos.

El tiempo pasa y no se detiene. 
Yo cambio y vuelvo a ser lo que era. 

Mis emociones siguen siendo explosivas y turbias, coloridas y apacas.

Todo ahora es más claro pero más ruidoso.

Me desilusiona y luego me ama.
Me ama y luego me olvida.
Me olvida y luego me abraza.
Y yo, siempre estoy esperando.

Pero ahora lo que espero no es que él me mire, espero que alguien me mire.

A él lo amo, como siempre.
Otro me gusta, en un sentimiento nuevo.

¿Cómo pasó esto?

Estoy cansada de esperar y de que sus manos fuertes no me sostengan.
Soy egoísta y quiero más, quiero ser el todo de una persona.

¿Por qué nos aferramos a personas que nos lastiman?
Porque la alegría que nos dan opaca el mismo dolor que queda.

Pero nada es para siempre, ni la felicidad ni el dolor.
Ni la espera.

Y ahora en vez de ser uno son dos.

30 de octubre: placer

Tentación. Pecado. Infierno.

Así es como te veo ahora.

¿Por qué me miras de esa manera? 

[En la que no puedo negarme.]

No es porque sea malo...

[Sino, que no puedo rechazarte.]

No es que busque más, es que sé, es solo un desliz de momento.

Mañana, seremos los mismos. Los que no se miran, y si lo hacen fingen que no ven nada.

Y eso en realidad no me molestaba... Hasta que me pregunté (tontamente y a manera de suicidio)

¿Me recuerdas? 

Te acercaste por mi espalda. -¿Te molesto? -Susurraste mientras terminabas con la distancia entre nuestros cuerpos-.

Tus manos rozándome, el calor que dejas mientras me recorres, me susurras al oído qué lo que hacemos esta bien, mientras me acercas a tu cuerpo cual prisión y de tus labios bebo una droga que me hace adicta a ti.

Al principio me resisto un poco, no porque no quiera tu cercanía, sino porque me intima lo bien que se siente, tú te presentas como un tentación que no debo probar, pero nos consumimos por completo en pecado. 

Me arrastras a un infierno, mientras me abrazas por la espalda y tus manos se pierden debajo de mi blusa, así como me arrastras a la habitación, así me llevas al infierno, a un infierno donde amo solo yo.

Y temo que al dejarme llevar por ti supondría el fin de lo que soy. De no poder buscar el paraíso, porque no lo necesito. Desvio la mirada de un Dios que me juzga y te miro directo a los ojos. Es lo único que necesito ahora, aunque mañana ya no tenga salvación.

Me tranquilizas diciendo que esta bien, que el mundo no nos ve, que estamos solos, tus manos no me dejan y tus palabras me atan. 

Tus labios me marcan.

Es demasiado para soportarlo... Quiero morir de una sobredosis tuya.

Soy débil ante ti porque te amo.

El peso sobre tus hombros.

Estos días he estado más calmada, después de entender claramente el temor que me abordaba, puedo realizar una estrategia para enfrentarlo.

Cuando te temes a ti misma, cuando temes lo alto que puedas volar o que tan brillante eres, puede ser muy doloroso. Es una batalla constante contigo mismo, entre que sí y que no. Es como esa historia de los lobos.

Dentro de nosotros habitan dos lobos: uno es la furia y la rabia, la oscuridad por decirlo de algún modo; el otro todo lo contrario, la calma y la luz. Gana claramente el que decides alimentar. 

Estar en lo alto, en ocasiones puede ser doloroso y solitario, pues no todos estamos dispuestos a volar.

Recuerdo que ya había escrito hace tiempo algo así: mis alas no son de cera y no se quemarán al llegar al Sol. 

Y efectivamente no se quemaron, pero decidí no volar.

Siempre me dijeron que tenía la capacidad de volar, que era impresionante la habilidad que tenía para desaparecer, cuando me voy nadie lo nota. Así que estaba acostumbrada a estar sola, también por decisión propia, convivir con personas es muy complicado, pero esa idea empezó a cambiar cuando me enamoré de Jonathan, él me dijo una vez que se quedaría a mi lado, no me dejaría volar sola. 

Recuerdo perfectamente la escena, como muchas otras que pase con él, estábamos caminando por una calle solitaria hacia casa, era un lindo día. Había un cielo azul sobre nosotros y una esponjosa y gran nube cubría el Sol momentáneamente. Él tomaba mi mano, y cuando me dijo esas palabras, pude sentir firmeza en el agarre, yo creí en sus palabras como creí en la fuerza de sus manos.

Pero paso después que no tuvo la voluntad para hacerlo. Y descubrí entonces que los cobardes hablan mucho bajo el árbol que no pueden escalar.

No era la primera vez que alguien se despedía de mi diciendo: Eres demasiado buena y entregada, tu amor es demasiado grande y estoy seguro que vendrá alguien que lo merezca más que yo. Y resulta aterrador que las personas que lo dijeron, usaron las mismas palabras, como si hubiera por ahí un guion de como terminar con Cori.

Y entonces me aterré, tuvo miedo de mi y de quedarme sola, así por decisión y por comodidad momentánea, decidí no volar más. Y aquí en la tierra conocí a muchos, que aunque no podían volar, disfrutaban mucho caminar, entonces camine con ellos.

Paso también que cuando intentaba retirarme sutilmente como solía hacerlo, uno de ellos me miraba, y cada vez que lo intentaba preguntaba ¿adonde vas? La primera vez me sorprendió y no pude contestar. Me di cuenta entonces que no era yo la que se había equivocado, no, ellos no me habían fallado, simplemente nuestros intereses era distintos.

Y me sentí avergonzada, tanto tiempo pensando como victima.

Para cuando llego el momento de levantar vuelo nuevamente, los miré, caminar resulta más pintoresco, además tuve miedo de volar sola, lo que es normal después de haber probado caminar con compañía.

Entendí entonces que no se trata de como se viaja sino del camino que se recorre. Pero la angustia que me provocaron esas palabras, el dolor que me dejo esas partidas, me anclaron en la tierra y poco a poco comencé a hundirme. Temí de mi y me hundí en mi propia oscuridad, era bastante lógico, si temía de que fuera luz, solo tenía que ser oscuridad.

Lo curioso es que el final el juego que estaba jugando, me jugo a mí. Me consumí y me perdí. Decidí no buscarme, hasta que ya no pude caer más bajo. Ante ese final abrupto solo quedaba un camino: hacia adelante, y a tropezones me levanté, y estaba tan abajo que el único modo que había para salir de ahí, era volar. 

Y dude, nuevamente, pero comprendí que estaba sola, y que esta vez no había volado, que la soledad tal vez era algo que yo misma me había impuesto.

Así que hoy puedo mirar la luz, puedo volar o caminar, estoy consciente del camino y estoy consiente de la fortuna que vivo. Esas palabras, no las olvidaré, pero ya no las necesito.

Así es vivir, así es crecer, así es amar. En ocasiones, en los tiempos de incertidumbre, las palabras dolorosas resonarán con más fuerza, pero siempre es nuestra decisión si las escuchamos. 

Y en cuestiones que involucran grandes sentimientos como el amor, las cosas no siempre se pueden analizar fríamente. Tuve un momento malo, pero como la humana falible que soy, es normal. Tener de hecho, estos momentos nos ayudan a madurar. 

Lo que importa es saber darle el valor que merecen, ni más ni menos, claro que es más fácil decirlo que hacerlo.

La vida encaja por si sola.

He estado intentando publicar, pero el blogger se negaba a cargar la entrada. Pero bueno, he pasado más tiempo sin publicar.

La vida es muy curiosa, todo cae por su peso. Todo se acomoda y encaja como un rompecabezas, que aunque sea lento se ira armando.

Recibí un mensaje de esa persona que me hizo tanto daño, diciendo que quería hablar conmigo... La respuesta fue clara y concisa, aunque me temblaban las manos y el corazón, tú ya no formas parte de mi vida y yo ya no formo parte de la tuya. Este es el adiós.

Me sentí más ligera, esta vez fui yo quien dijo no, quien dijo hasta aquí, esta vez arranque el dolor de raíz.

Es lo mejor para mi, él ya no es asunto mio, aunque no le deseo ningún mal, ha pasado más tiempo del que he podido contar y por fin veo las cosas como son. Ambos sabemos que nuestra "relación" no era nada sana, al menos no para mi. Cerré todo, todo lo que tenía que ver con él y el dolor que me dejo. 

Cierra puertas y ventanas para que no te sorprenda una visita indeseada, cierra puertas y ventanas del pasado, recuerda y aprende de lo vivido, pero no te aferres, lo que fue ayer no siempre será mañana, y lo que fue ayer siempre será... solo hay que saber diferenciar que cosa es qué.

Por ejemplo un hombre golpeador siempre será un hombre golpeador. 

Un año es suficiente para que un corazón cambie, y al mismo tiempo es suficiente para que otro no lo haga.

Recuerda que eres tú quien tiene la última palabra sobre tu persona y lo que te hace feliz . Camina ligero, no cargues con piedras en costales.

La vida es demasiado corta para quedarnos en un solo lugar, sí, estoy consiente de que alguien que ha estado encerrada en su casa por el último año no debería decir eso, pero yo comienzo a ver las cosas, y un progreso lento es mejor que ninguno.

La personas estamos llenas de sorpresas, y yo me sorprendo cada día. Cosas que no sabia que podía hacer las hago. En realidad tenía más que decir pero lo olvide porque como no me dejaron escribir no trascendió... na mentira, supongo que era chisme o algo así. 

Ahora tengo fuerzas que antes no imaginé.

Camina ligero, que el camino es largo para cargar con pesos extras.

Vivir y morir como flores.

¿Qué esperas de la vida?  ¿Qué esperas de ti mismo?

Cuando era niña las maestros siempre llamaban a mis padres porque era diferente, demasiado seria, demasiado retraída, una niña muy triste... no fue hasta que entre a la secundaria, cuando tenía unos 13 años que, tras una pelea, los profesores me mandaron examinar y me diagnosticaron un cuadro de depresión severo. Cuando entre a la prepa estuve 2 años en terapia con la pedagoga de la escuela, me descubrieron al inicio del segundo, y digo me descubrieron porque hice muchas cosas para que no lo notaran.

Jugaba con unos carritos que me gustan mucho, por ellos me presentaba puntualita a las seciones, me dejaba jugar con un montón de cosas pero esos carritos eran mis preferidos, las sesiones eran rutinarias: iniciaban con un abrazo, por eso de que no me gusta que la gente me toque, y por eso de que odio a todos, luego me preguntaba que tal había sido mi día, me hacia escribir un diario, en el que solo anotaba las cosas buenas y las malas las hablaría con ella, luego venía un test largo que le decía si mi conducta suicida/auotodestructiva se aplacaba, al final los juegos y finalizamos con otro abrazo.

Recuerdo que al finalizar el primer año de terapia me miró muy sería y dijo: Cori, tu caso esta fuera de mis manos, es demasiado grande para que yo lo atienda, yo no puedo darte la terapia que necesitas, sin embargo tampoco puedo abandonarte, así que hasta que lo decidas, puedes venir a hablar conmigo, puedo escucharte, aunque sea lo único que pueda hacer por ti.  Yo jugaba atentamente con los carros y no me tome la molestia de levantar la mirada al escuchar que me hablaba, escuché y el corazón se me acongojó, ella no me abandonó como los demás. Ese día lloré mucho, pero nunca le dije la verdad. Desde entonces me hice una llorona y comencé con el box, estaba tan frustrada por haberle mentido que golpeba el costal hasta que me sangraban las manos.

Cuando llego el final me sentí mal por las veces que le mentí, le dije lo que sabía que quería escuchar... Me sentí tan mal que juré nunca volver a mentir. Personas como esas son las que vale la pena conocer. Me sentí tan mal que aún hoy me castigo por eso.

Cuando entro en cuadros depresivos tengo alucinaciones visuales muy vividas y auditivas, pierdo la noción del tiempo, lo que para ti sería un día para mi sería una semana y mi conducta es muy agresiva... Cuantos años se me han ido así...

Cuantos años se me han ido como arena entre la manos... De cuantas cosas me arrepiento...

Cuando era joven (y era fingidamente feliz) pensaba que tenía todo el tiempo del mundo, que siempre tenía razón, que era inmortal. Pero mirando atrás me doy cuenta del tiempo que he perdido, me doy cuenta que he fallado más veces de los que he acertado, me doy cuenta que soy frágil como cristal.

Aun así sigo perdiendo el tiempo, ya casi es un año desde que me encerré en casa por segunda vez. Gritar, llorar, golpear y dormir. Perderme en mi mundo y comer... es todo lo que quiero hacer. Y al mismo tiempo tengo tantos sueños y tantas ganas de vivir, quiero ser escritora, con tantas fuerzas, he realizado una investigación cerca de 9 años para ésto, pero no me puedo sentar a escribir la historia, y eso que ya la tengo toda planeada. Y otra vez fallé, al entrar en la carrera un maestro vio a través de mi, ¿a qué juegas? No te estás esforzando, no deberías estar aquí, yo no pude contestar, sabía que era verdad y terminé huyendo, de todo y de todos, pero sobre todo de mí. Quiero ser tantas cosas, pero ahora solo soy oscuridad.

Yo escribo porque en ocasiones me falta voz. Yo escribo porque me dijeron que callara más veces de las que me dijeron que hablara, y ahora que me exigen grita, solo puedo gritar en tinta, mientras mi alma sangra. Escribo con furia y con dolor, pienso rápido y entregadamente. Supongo que si pudiera vivir como escribo mi vida no sería este infierno. 

Mi tinta es como la tormenta: devastadora, cuando termina viene la calma, y espero nuevamente, espero como espera la nube a llenarse nuevamente, esperamos a cargarnos para descargar, una vez más, toda la locura desbordada de la tormenta, de los pensamientos que solo el papel y mi tinta conocen, toda la pasión de una tormenta furiosa. Luego como cenizas al viento, desaparece la fuerza de la mano con la que escribí.

Por los momentos felices y por los no tan felices.

Por las veces que me levantaron y por las que me tiraron.

Por las veces que estuvieron ahí y por las que no.

Por las verdades y mentiras. Dichas y recibidas.

Pero sobretodo por no abandonarme, y luego tirarme al vació para aprender a volar.

Gracias.

Un amigo es el que te apuñala de frente, entonces solo he tenido dos, Angeles y Lord C, y Dios sabe cuantos los amé. Los amé como nunca amé a nadie, y como nunca volveré a amar. A los que aún no me han abandonado, gracias por todo y lo siento. Y a todos los demás que dijeron una cosa y realizaron otra, espero que sean felices, es verdad, yo me fui, pero tu no me buscaste, ¿supusiste que estaba en una loca fiesta?, pues no, solo estoy yo en mi locura.

El humano es cruel en su bondad. Si vas a lastimar a alguien, ¿por qué tardar tanto en hacerlo?, ¿para asegurarte de destruirlo completamente? Si vas a lastimar a alguien hazlo ya, aunque ese alguien seas tú.

¿Para qué te aferras al pasado mientras tratas de coger el presente? ¿No dice el dicho que el que mucho abarca, poco aprieta? ¿En serio eres tan débil y egoísta?

Eramos como cerezos en primavera, pero ahora ya es otoño. Y este es el adiós.

No llenen de flores mi tumba. Llena de flores mi vida.

Un regalo:  http://www.quickflashgames.com/games/yellow_out/ Ese es el juego de los carritos que tanto me gusta, disfruten.

Nosotros después de eso.

No podemos estar siempre bien, de otro modo no maduraríamos. Las lecciones, algunas veces, tiene que doler para que las entendamos y conservemos. Las cicatrices son el orgullo de una batalla, que nos destrozó, pero no nos mató. La vida es mucho más complicada que morir de amor o de soledad.

La vida es levantarnos, no importa cuanto nos tomé, lo que importa es que al levantarnos podamos mirar el cielo y ver su verdadero color e inmensidad y descubrir que nuestros problemas son pequeñeces en el universo, y que nuestro dolor, no importa porque sea, es nuestro y tenemos derecho a sentirlo y él tiene derecho a destruirnos para que podamos ser mejores.

No sé porque te sientas mal, pero todo va a pasar eventualmente, aunque creas que es eterno, recuerda, la eternidad no existe, ni en tiempo ni en materia.

Escribe para que perdure y mañana puedas decir: mi tormenta ya pasó, pero aprendí. Y cuando te sientas abatido relee tú tormento y recuerda que estás en tú lugar, porque recorriste un camino, porque viviste y porque ese es el lugar por el que luchaste, es tuyo y nadie te lo quitará.

Puedes perder todo, pero no te pierdas a ti misma. 

Supera la vida. Yo creo que si no la superas, realmente nunca la vivirás, al menos desde mi punto de vista debes poder vivir con ella sin remordimientos ni cadenas, debes aprender a superar las situaciones. Te equivocaste es verdad, te dolió es verdad, pero también ganaste, llegaste lejos,a donde nadie llego, solo debes poner un equilibrio. Suena complicado lo sé. 

A mí me tomo cerca de un año, uno en el que me encerré en casa, en mi cuarto, en el que lo único que podía hacer era llorar, era lastimarme de todas las formas posibles, castigarme por un error, estaba casi sola (porque algunos se quedaron a mi lado en ese dolor), pero superé la vida, me supere a mi misma.

Para vivir la vida debes tener paz interior, y antes de tener paz debes estar lleno de caos, pero llegará esa epifanía, llegará cuando la tormenta más ruido haga, cuando ya no puedas caer más bajo, cuando creas que nunca terminará, entonces cuando ya no tengas nada que perder, podrás ganarlo todo.

Esta experiencia es difícil de explicar, las epifanías son cosas muy personales, y espero que tu encuentras la paz interior de un modo más sencillo.

Como puedes ver, la vida es más  complicada que morir de amor o soledad, pero algún día todos seremos mariposas volando en el cielo, en mi caso, por ahora me gusta ser un gato en el tejado amando la luna y cantándole  a los grandes azules.

Continua avanzando.

Al final nos quedamos donde estábamos para comenzar algo nuevo ...

No, eso no es posible...

Si quieres cambiar, no puedes quedarte en el mismo lugar, necesitas moverte, seguir avanzando por el camino que has elegido... No puedes quedarte en un lugar y esperar que todo funcione mejor.

Necesitas avanzar. No te estanques como agua sucia, mantente en flujo constante.

Sigue volando, que cielo hay mucho.

Un cielo que conocía y se extendía sin fin, y al mismo tiempo un cielo que nunca había visto, un cielo que me dolía.

The end and the beginning.

Odio la navidad por varias razones, esta navidad me ha dejado una razón más para odiarla.

El final ha llegado, y se supone que con él... un nuevo inicio...

La vida cambia. Se mantiene en movimiento como la tierra misma y en ocasiones gira tan fuerte que no puedes mantenerte de pie, tus ojos no pueden ver todo el panorama que gira rápidamente, tu mente no puede procesar lo que sucede, porque son demasiadas imágenes sin sentido, tu corazón se acongoja porque no sabes lo que sucede y tu alma se asusta de lo que falta por llegar. 

Es como estar en un carrusel a máxima velocidad, ves demasiadas cosas como para asimilarlas todas, y así al final terminarás por cerrar lo ojos. Crees que no terminará, como crees morir de amor cuando te abandona ese al que amabas tanto, pero en ambas situaciones, poco a poco sentirás como la velocidad disminuye, poco a poco abrirás los ojos nuevamente, sin tanta velocidad, podrás mirar mejor el panorama, y te darás cuenta que todo eso que te asusto en un principio, no eran más que las imágenes que se distorsionaron por la velocidad... en realidad no hay ningún fantasma o monstruo que te quiera comer, pero en ese momento era más fácil pensar un dragones que en finales...

Mis padres se han divorciado a mis 21 años. Mi familia se esta separando y tengo miedo de perderles en el proceso. Supongo que es más aterrador presenciar el divorcio cuando ya eres mayor, porque has vivido más tiempo en un ambiente "perfecto" y sobretodo porque ahora comprendes perfectamente lo que esta pasando, cuando niño no entiendes y te asustas ante el cambio, pero la verdad no sé que piensen, pero creo que el dolor es lo mismo, el temor es el mismo, la separación es la misma, tal vez lo que no sabes es que el odio y el amor son las caras de la misma moneda...

La vida es complicada, sube la velocidad de manera intensa y luego va de manera lenta, así es la vida... Y en ocasiones debemos movernos de lugar...

La última vez que mire este cielo, sobre esta tierra...

No lo entiendo.

En serio que no lo entiendo.

Después de tanto tiempo que te esperé ahora vienes a mí como si nada.

Después de que los invite con tantas ganas y tan formalmente aceptaron, me abandonaron y se fueron a otro lugar, sin tener la decencia de avisar.

No lo entiendo, era lo que quería pero porque no me llena...

Mis padres se están divorciando. El martes inició terapia con la psicóloga.

Recién me llamaste y me dijiste que todo había terminado y que ahora me buscabas otra vez. Ahora de pronto todo el mundo me busca. Pero no estuvieron ahí cuando los necesité. No se dan cuenta del dolor que siento, y solo ven lo que quieren ver. Pero está bien, porque sé que tengo amigos que entienden todo, sin que se los tenga que deletrear. 

Aly y Dulce, París y Caro, gracias por el apoyo. Y tú que ya no estás conmigo, gracias de igual manera, entiendo más de lo que entendía antes.

Tampoco es que este buscando una reacción en cadena y que todos vengan a mí. Los que lo saben y me apoyan, son los únicos que necesito.

Mi estrategia es y siempre ha sido, no decir nada, porque sólo aquel que se de cuanta que lloro, es aquel que me aprecia lo suficiente para darse cuenta, sí, yo sé que el que no habla Dios no lo escucha, pero se que los verdaderos amigos se dan cuenta cuando te duele el corazón.

No he ido a la universidad, después de todo ya no soy alumna, también está el hecho de que no quiero tener contactos innecesarios, algunos me piden que vaya... ¿por qué no vienen ellos? Lo entiendo de algunos, que no tienen ni la menor idea de donde estoy, pero no de esos otros, simplemente no. Pero iré en unos días, porque mis ganas de ver a esas pocas personas son más grandes que las de no ver a esos otros. El problema es que a partir de un cierto punto en adelante, hemos cambiado tanto. Esperábamos mucho unos de los otros.

No entiendo como después de que lloré así en tu casa, después de que me plantaste, te olvidaste de mí, y recién me pides que nos veamos, ¿es un poco tarde para eso no crees? 

¿Como me pides regresar cuando nunca debiste haberte ido?

Como sea, me he cortado el cabello, cuando se tiene el corazón roto te lo has de cortar el cabello, lo escuche en un anime, no de esa forma pero ese era el concepto... si fuera así debí hacerlo hace tiempo, pero esta bien, lo que importa es que he reconocido que me duele, pero la razón más importante por la que no me lo había cortado, era que recordaba tus palabras... ingenua de mí. 

Me gusta el corte, me gusta como me hace ver. Me gusta haberme quitado los chinos, esos que todo el mundo gustaba de tocar, esos que daban una imagen tierna de mi. Me gusta lo que estoy tratando de pulir en mí. 

El problema no eran ustedes.

Era yo.

El primer paso esta hecho, no hay vuelta atrás.

Temor... 436

Temor es la único que siento ahora. 

Temor de que la historia se repita... 

La verdad es que no había considerado que esto pasaría, quiero creer que lo que he logrado establecer estará ahí para siempre... pero no es así. 

Han internado a mi madre hoy, la acompañé a la parada, y cuando di la vuelta para regresar a casa las lágrimas manchaban mi rostro, temblaba, me costaba respirar... estaba aterrada. Aterrada de que ella también se fuera, de tener que hacer ese recorrido en taxi en la madrugada, ver la luna roja y esperar en esa odiosa banca a que la noche se la lleve, como se la llevo a ella...

Estaba sola. Abandonada en una casa, sola... Quería un abrazo, pero no había nadie que me lo diera... Ni amigos a quien recurrir, no había ni una sombra en la que acurrucarme... Ni canción que pudiera acompañarme...

¿Cuándo caí en este vacío de soledad? Creo que nunca salí de ahí. Los amigos que creía estarían ahí, no vinieron. 

Y temor es lo único que siento, pero una luz me ilumina un poco... Los recuerdos me abrazan. 

No solo espero que llegue mañana y que ella abra esa puerta... Porque si la pierdo a ella no podría alzar la vista, no soportaría de pie esta vez...

Estoy perdida en el bosque que creció en mí, creí que subiría los arboles para mirar el cielo, pero le verdad es que me hundí en las hierbas...

No tendría ninguna razón 

para mirar el cielo sin ti...

Se que aún hay algo ahí dentro...

Sábado 18 de febrero 2012. Un mes ha pasado.

Está mañana he llegado muy feliz a la escuela. Liz me preguntó la razón, sin pensarlo conteste: Hoy se cumple un mes de que me terminará, en un principio no creí sobrevivir ni un día.


Pero todo lo que sube tiene que bajar. Mi humor bajo un poco, pero son las conclusiones de un mes de dolor. La verdad es que la clase me ayuda, las reflexiones son muy buenas. Entiendo la complejidad de lo incomplejo.


Pues sí, resulta que tal vez este pensando demasiado las cosas, resulta que siempre he sido una obsesiva, no puedo dejar esto atrás. Sin una despedida correcta es difícil aceptar el final.

Lo que yo no sabía es que ese era nuestro último beso. Lo que yo no sabía es que tú te estabas despidiendo. ¿Por qué me dejaste así? Con ganas de más, más tiempo juntos, más... Por que no me pudiste decir que ese era nuestro último momento. Es fácil para ti, tú te despediste mientras yo confiaba en el mañana...

Un mes he soportado, estoy segura que la vida es linda, lo sé. Les dejo un fragmento del poema que hemos leído en la clase de hoy.

(Come chocolates, niña;

¡Come chocolates!

Mira que no hay más metafísica en el mundo que la de los

chocolates.

Mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.

¡Come, niña sucia, come!

¡Si pudiera yo comer chocolates con la misma verdad con que tú

los comes!

Pero yo pienso y, al quitarles el papel plateado, que es de estaño,

Arrojo todo al suelo, como tiré la vida.)

Fernando Pessoa. Tabaquería.

Es lindo que aún cuando llueva, podamos ver el Sol brillar.

Princesas con espadas y caballeros atrapados.

¿Qué haces tú viendo arboles azules?

Las cosas son o no son.

¿Qué hago yo jugando a las escondidas con el minotauro?

Aplazando lo inevitable, perdiendo el  tiempo sin sentido.

¿De qué me vas a salvar tú si ya estas vencido?

De lo único que nos podemos salvar es del odio mutuo.

Una metáfora no sometida a tú imaginación, eso es lo que seré. Porque mis alas no son de cera, y no se quemaran al llegar al cielo.

Los arboles son verdes, los cielos azules. Quédate con tus ideas y prejuicios, mientras yo vuelo por los grandes azules.

Gatos perdidos II

Yo no sé que me pasa, siento que si digo que te extraño y que te quiero justo igual que ayer, sería como si me hubiera quedado atrapada en el ayer, talvez piensen que ma he obsecionado, pero te extreña y te quiero. Sabes recuerdas esa amiga que te comente?, ella ha elegido de lleno a otras personas y esta bien, no sé si me importa, aunque creo que dolera un tiempo, no duele tanto como cuándo tomamos separados.

Me siento mal extrañandote tanto,  siento que te ato de un modo en el que aúnque extiendas tus alas para volar por el cielo, no puedes emprender vuelo porque hay una cadena que te mantiene en tierra...

Es raro salir a caminar sola como antes...

Ese extraño sentimiento...

I can’t tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there’s a steel knife in my windpipe
I can’t breathe but I still fight while I can fight

Love the way you lie  

Así es justo como me siento, las lágrimas salen nuevamente, y me doy cuenta que aunque el tiempo ha pasado mi dolor es igual que el de ayer, siento como si la distancia entre nosotros fuera de un día, como si la discusión fuese sólo ayer, pero a la vez siento como si hubieran pasado dos años...

Te extraño.

Te quiero.

Nunca he sido buena expresando lo que siento, cuando tengo emociones muy fuertes me da un ataque cardiaco, una taquicardía, y como no se hablar con los demás tengo que escribir una carta para leerla ante esa persona, mientras tiemblo y mi respiración se acelera, cuanto tarde en darte una razón (no tan buena) de porque te quiero, la verdad a nadie le había importado nunca lo que sentía o pensabe, pero de pronto tú me tomas en serio, que me cuesta saber que pasa y como actuar.

Recuerdas esa vez , incluso pensaste que era otra persona, yo quiero que me digas que pasa realmente, quiero que me digas que es lo que tú sientes, quiero arreglar las cosas entre nosotros, está bien si quieres que luego nuestros caminos no se crucen luego, pero no puede vivir con la sensación de que no lo he hecho todo para ayudarte, porque la verdad es que no he hecho nada...

Sólo una palabra, me dijiste que no esperara nada, pero no puedo, sólo no puedo evitar preocuparme por ti, he llorado tanto, me duele pensar que tú podrías estár herido de igual manera.

La primera vez tú llegaste a mi vida, ahora deja que sea yo la que entre a la tuya...

Soy tan patética, tienes razón, los gatos somos demonios, sólo pensamos en nosotros mismos, si me aferro a ti para no acabar con toda mi vida, te haré mucho daño, creo que es tiempo de terminar esto, pero tengo miedo, tengo mucho miedo, ¿crees que al menos puedas decirme adiós, para entenderlo de lleno, no tiene que ser en persona y si lo puedes decir, podrías decirme también que paso con tu beca, con el corazón de ella?

Sólo quiero saber, quiero que seas feliz y sé que te tengo que dejar ir, pero esas cuestiones me siguen abordando, mientras me torturo con el peor de los escenarios...

A mi querido amigo.

Querido amigo mio: 

Después de un tiempo con mi odio, un odio tan grande que hizo que me dolieran los hombros por cargarlo, por fin se apacigúo todo...

Llegue a mis límites y pasó lo que esperaba...

Ya no siento nada.

Fue tan grande que termino adormeciendo todo, ¿no te ha pasado eso? 

Un dolor tan grande que adormecío mi alma, eso siempre me ha dado miedo, siempre he creído que el dolor es algo bueno, te indica que sigues vivo, pero ahora que no sientes nada es como sí estuvieras muerto, siempre temí que me pasará en algún momento...

Hoy sólo me queda la melancolía, que sé que durara sólo un día, y después nada...

Nada de dolor, nada de odio, nada de tristeza...

Volveré a ser lo que era, mi cuerpo no dolerá, mis lágrimas no caéran, yo seré justo como era...

Sólo un frasco vacío, muchas veces escuche eso de mi terapeuta, necesitas motivación en tú vida, necesitas querer a las personas...incluso tú lo dijiste una vez.

He madurado un poco ahora entiendo algo que siempre creí inútil y veo que en realidad es lo más presiado que puedes tener y dar. 

Ahora puede decir que me han roto el corazón, que he tenido celos y que he odiado a morir. 

Eso me basta.

Pero seguiré esperandote a ti, esperaré verte una vez más y que podamos reír de la simplesa de la vida, esperaré que ella se de cuenta de lo que hace y sí núnca se da cuenta será algo con lo que ella deberá cargar porque dejaré de cargar los infiernos de los demás...por fin me he podido perdonar por lo que hice. Por mi pasado se quedará en su lugar.

Así que si lees esto te diré que ya no sé que hacer, marque tú número una vez y me dijó que no existía, marque una segunda vez y dijó que estaba fuera de servicio, yo tengo miedo de marcar una tercera vez, ¿escucharé que suena? Tengo miedo porque no sé que te diré, no sé si te pueda decir algo ¿realmente hay algo qué te puedo decir?

El mensaje que no llegó completo y de otro número, sólo te diré que te quiero y me quedaré a tú lado siempre, seguiré enviando mensajes dos veces al mes, no importa cuánto tiempo pase, seguiré esperando que mi voz te llegue en algún momento, seguire aquí esperandote, y no quiero que te presiones si decides no volver, eso también lo comprenderé.

Te quiero, por todo lo que eres, por todo lo que fuíste, por lo que te negaste a ser y por lo que serás, te quiero no importa el tiempo que pasé, no importa que tan cambiado estés, eres mi querido caballero de la noche, el número que va antes que todo, porque eres tú el que me dio un lugar en su vida, el que llegó a mi vida, el que se gano un lugar en mi vida y corazón.

Te confesaré que yo creo tus palabras, creo que cambiarías el mundo, porque cambiaste el mió.

Una vez me preguntaste algo, poder, justicia...yo te pregunto ahora:

¿Es más difícil dejar ir todo que aferrarse a ello?

Yo creo que es más difícil dejar ir...

No te digo adios ni nada de eso, sólo que nunca te lo agradecí, así que gracias por llegar a mi vida, por quererme, por dejarme quererte (aunque eso último lo habría hecho aún sin tú permiso) gracias por escucharme, por creer en mí, por decir las palabras que siempre quisé, gracias por platicar conmigo, por dejarme escucharte, por la confianza, por dejarme decir las palabras qu nunca dije antes, gracias por recibirlas. Gracias por ser como eres, por lo que me enseñaste, gracias por tantas cosas...

Gracias.

Lo que quedá de lo que fuimos...

Bien ahora estoy viendo un drama muy interesante, me puso muy inestable, sobretodo porque este drama es muy triste, cuando termine de verlo lo pondre en el blog.


También vi una película muy buena de la que aún no hablo, pero hay tiempo...


No crean que soy infantil y sigo llorando sobre él, la verdad es que si lloro por él, pero esos no son todos mis problemas ahora no tengo a nadie a quien contarle las cosas y debo cargarlas sólas, como siempre, es sólo que ya me había acostumbrado a platicar con alguien...


Pero todo volvera a su ritmo normal...

Es sólo que la vida no está asegurada para nadie y me da miedo que mi vida se termine y no haya podido decirte unas últimas palabras...

Lecciones de vida.

Mi madre me enseño el valor de la lealtad.

Mi padre me enseñó a confiar en las personas a las que quieres.

Mi hermano mayor Eloy me enseño a ser paciante hasta la última concecuencía.

Mi hermano Geovanni me enseñó que Dios nos dió manos para defender las cosas que amamos.

Si sigues esto podrás tener una buena vida, la lealtad hacia esa persona, sólo confiare en sus palabras y no en palabras dichas por otros en su nombre, seré paciante y esperaré y no importa contra cuántos me enfrente, defenderé mi cariño por él.

Con estas lecciones aprendidas de los errores de mi familia, ahora busca dar resultados en mi vida.

Con esto quiero llegar hasta ti. 

Aunque no se si esa es la mejor manera de decirlo...

Una mala desición puede destruir tu vida, eso es mucha presión así que no lo veamos así, sólo veamos que lo que puede destruir nuestra vida no es lo mismo que lo que nos puede destruir lo que somos, que importa si te caes y te equivocas o sí pierdes tu empleo y te quedas sin casa, lo que importa es que en el proceso no destruyas lo que eres, lo que tú crees, no te quedes sólo con malas ideas, sí, seguro que si pierdes la casa y todo eso pasarás un momento muy difícil por eso debes tener a alguiena tu lado, alguien que te apoye, yo creó que la mala desición que destruiría tu vida no es lo que te costo el trabajo, sino, tratar de levantarte sin ayuda, hay personas que lo hacen y debe ser un increible logro, un logro frio, no hay con quien compartir las sonrrisas y los movientos raros de las manos.

Porque en cada victoría se termina el camino, pero en cada fallo te nutres para seguir recorriendo, una victoría es la prueba de nuestro esfuerzo de las veces que caímos y nos levantamos.

¿Ya tienes los resltados para lo de Alemania?

¿Como está ella del corazón?

Sí te equivocas dejame ayudarte a levantar, porque eres lo que más quiero. Sí me equivoco  quedate conmigo y ayudame a ver mis errores para ser mejor.

Con tus palabras dejé de temerle a la obscuridad, cierto duermo con luz de noche, pero no es porque tema, suelo despertearme con cualquier ruido y la luz me ayuda a colocar la mente más rápido. Ahora es mi turno, talvez no pueda calmar tus temores pero haré todo lo que pueda hacer para ayudarte, quiero quedarme a tu lado, con sol o lluvia.

Luvia llevate todas los temores y miedos contigo, limpia el alma para que quede sólo lo necesario.

A la querida persona a la que fallé.

A la querida persona a la que fallé:

Perdón por atarte todo este tiempo a esas cadenas frías y duras. Perdón por negarme a ver lo que estaba pasando, por ignorar tus lágrimas y gritos.

Perdón por darte distracciones superfluas que se bien que sólo te dañaron más.

Esa persona marcó tu vida, es cierto, te vio llorar, te hizo reír, te protegió de todo un mundo, pero él se fue, y el tiempo pasa rápido, hace casi un año de eso, la verdad es que ahora te aferras a esa nueva persona que llegó esperando que él no se vaya igual, pero la cruda verdad es que él no se puede ir porque realmente nunca lo dejaste llegar.

Este nuevo amigo se parecía tanto a esa persona, que te sentiste feliz en un momento de soledad, pero no te confundas, la verdad es que lo quieres, y mucho. Pero nunca querrás a alguien como lo quisiste a él. Y cuando llegue el momento de querer, será de otro modo, de un nuevo y tal vez mejor modo.

Puedes decirle a tú amigo que te duele y que lloras, pero la verdad es que él no es toda la razón, pero si es una gran parte. 

Puedes decirle que estás molesta con él, porque tienes tú derecho a estarlo, puedes decirle que crees que es una persona inmadura, que los dos son personas inmaduras.

Creyendo que tiene el mayor dolor del mundo, cuando hay personas que se ven en peores situaciones, creyéndose algo que no es.

No eres la persona más cruel, ni más peligroso, no eres la persona que cambiará el mundo. Porque la verdad no tienes que cambiar al mundo si puedes cambiar tú mundo, y el mundo de alguien más, porque salvar una vida es salvar al mundo entero.

Es lo que en verdad le querías decir pero nunca te atreviste. He cambiado mucho y por eso ahora la entiendo, viendo mi vieja persona por fin entiendo que he madurado y que he dado el paso más importante de mi vida, en algún momento de la vida, lo di sin ayuda de nadie, pero quise ignorarlo, todo era más fácil si me comportaba de eso modo.

Ahora suelta las cadenas y ve hacía le futuro, busca la fuerza en la soledad que tú misma creas, y úsala para tú bien.

Ya no hay nada más que se pueda hacer.

Hice mal, muy mal en abandonarte así, pero ahora estoy aquí y tomare tu mano y no la soltaré, cuando nadie te crea yo lo haré, yo seré el hombro para llorar, pero más importante yo seré tu pilar y escudo, así que sonríe una vez más, justo como antes, y seamos felices juntas.

Mi muy querida valkiriasKai.

Con todo el cariño de la vida.

Cori.