Estos sentimientos

Para mi el amor siempre duele.

Alguien una vez me dejó en los comentarios que si duele no es amor. Yo sabia que esto no era cierto pero en su momento no tenía las palabras para decir porque, pero ahora puedo hacerlo.

El amor duele, si no es correspondido. 

Lo que quiere decir que el amor para mi, nunca ha sido correspondido. 

O había sido, mejor dicho.

De parte de las demás personas siempre espero lo mismo que doy, pero nunca me mido y doy demasiado. No todos tenemos el mismo corazón, eso es verdad.

Me solía atormentar que las personas me dijeran que me ven de una manera intimidante, porque soy demasiada directa y muy observadora. 

Mi madre dice que el hecho de que diga -"No puedo hacer nada porque soy así" es una excusa, pero no lo creo. No puedo hacer nada si soy más observadora que los demás, si observo el mundo que me rodea más que otros. Tal vez pueda dejar de ser tan directa, pero me gusta así.

Sin mentiras ni engaños. Sí, debo manejar más el tacto, porque entiendo que las sensibilidades de las personas pueden ser ... pues sensibles.

Por eso mi amor duele. Pero eso no significa que sea rechazado.

Porque duele que no me quiera como yo a él. Entonces me nacen los celos. Los celos hacia ella, que sí es amada por él.

Estos sentimientos de amor son hermosos, pero aterradores, porque mientras más alumbran, su sombra se torna más negra. Entonces alumbran mi vida pero enegrecen mi corazón, porque me vuelvo celoso y egoísta.

Cada momento que paso con él lo atesoro y no quiero compartirlo con nadie, quiero estar con él. Quiero que sonría más conmigo.

Y lo entiendo, me quiere. Sonríe de un modo conmigo que con nadie más lo hace, guarda las cosas que le doy, me agradece y me da un lugar en su vida, sobre todo sabe que estoy a su lado. Pero duele que no me ame como yo lo hago. 

Sonrío, porque coincidimos en la vida. Porque ciertamente, y sin temor a equivocarme o retractarme, es lo mejor que me ha pasado, porque su sonrisa sana mi egoísta corazón.

Por ahora no necesito más, dejaré que fluyan estos sentimientos y lleguen a donde quieran, por ahora, esta bien si mi amor solo es de un lado. 

No, no me resigno, tampoco me obsesiono, pero esta bien que los disfrute ahora, esta bien que lo deje fluir, porque así es como me siento ahora, y siempre debes respetar tus sentimientos.

Voy a disfrutar este amor, que me regala la oportunidad de vivir, porque al final de cuentas, es mi primer amor correspondido. 

Cuando tus ojos me miran, es como si el sol me cubriera. 

De tus manos y mis labios

Momentos en los que cambian los planes. Momentos en los que no puedes mirar atrás. Momentos que no olvidarás.

Jueves 16 de abril 2015.

Y ahora viene la vida. 

Beber con los amigos es parte del recorrido. Y así estuvimos un rato. Entre risas y cosquillas, entre momentos que nos marcarán, reímos mucho esa tarde. 

Me tomó desprevenida con sus sonrisa y sus ojos sobre mi. Me aprisionó con su cercanía y me sometió con su amabilidad. 

La negación de separarnos. Ahora solo quedamos tres, los incondicionales mosqueteros. 

Y ante la amenaza de tormenta, él me busca, me detiene, el mar es peligroso para hacerlo enojar, para perdernos en él en esta noche despejada.

Entre las cervezas llego el punto en que estábamos borrachos. "Sé que les digo esto cada vez que estoy borracho". "Quiero hacer una promesa, vamos a estar juntos". 

Un beso y te amo, de mi parte dice todo. 

Luego nuestras manos unidas. La promesa se ha sellado. Los tres queremos un futuro juntos. 

Con la música en alto, con la cerveza en la mano con la canción en la voz, me gusta verlo así, feliz. De pronto, sin previo aviso, con cautela y en secreto, su mano toma la mía, nos aferramos de un modo desesperado. 

Me mira y comienza a cantarme , aunque desvió la mirada, sonrió.  Hermoso cariño... "¿por qué soy el único verdad?" 

Me besa la frente, más de una vez, cada beso me condena un poco. Me habla al oído, susurros que nadie debe escuchar. Pero que otros pueden ver.

Una luz roja detiene el carro, pero no a mí. Lo beso. Un beso inefable.

En el fin del camino, nos despedimos, una pregunta obtienen respuesta, este es el día, el beso que no sabía a despedida. 

El día fue de tu mano junto a la mía, protegiéndome y de mis labios recitando amor, besándote.

Un sentimiento fastuoso

30 de octubre: placer

Tentación. Pecado. Infierno.

Así es como te veo ahora.

¿Por qué me miras de esa manera? 

[En la que no puedo negarme.]

No es porque sea malo...

[Sino, que no puedo rechazarte.]

No es que busque más, es que sé, es solo un desliz de momento.

Mañana, seremos los mismos. Los que no se miran, y si lo hacen fingen que no ven nada.

Y eso en realidad no me molestaba... Hasta que me pregunté (tontamente y a manera de suicidio)

¿Me recuerdas? 

Te acercaste por mi espalda. -¿Te molesto? -Susurraste mientras terminabas con la distancia entre nuestros cuerpos-.

Tus manos rozándome, el calor que dejas mientras me recorres, me susurras al oído qué lo que hacemos esta bien, mientras me acercas a tu cuerpo cual prisión y de tus labios bebo una droga que me hace adicta a ti.

Al principio me resisto un poco, no porque no quiera tu cercanía, sino porque me intima lo bien que se siente, tú te presentas como un tentación que no debo probar, pero nos consumimos por completo en pecado. 

Me arrastras a un infierno, mientras me abrazas por la espalda y tus manos se pierden debajo de mi blusa, así como me arrastras a la habitación, así me llevas al infierno, a un infierno donde amo solo yo.

Y temo que al dejarme llevar por ti supondría el fin de lo que soy. De no poder buscar el paraíso, porque no lo necesito. Desvio la mirada de un Dios que me juzga y te miro directo a los ojos. Es lo único que necesito ahora, aunque mañana ya no tenga salvación.

Me tranquilizas diciendo que esta bien, que el mundo no nos ve, que estamos solos, tus manos no me dejan y tus palabras me atan. 

Tus labios me marcan.

Es demasiado para soportarlo... Quiero morir de una sobredosis tuya.

Soy débil ante ti porque te amo.

Sentimientos que llegaron

Por razones que no entiendo Con amor a quien corresponda, no se publicó ayer , y ya que estamos hablando de eso, no pongo el nombre de a quien la dirijo por razones personales, pero les puedo decir que le entregue una copia a puño y letra, donde debo agregar la modifique un poco, pues la entrada es como un borrador, pero la esencia es la misma.

Le he entregado la carta y él sin la más mínima pena, la ha leído frente a mí.

Me moría de los nervios, y él como si nada. Al terminar, me ha mirado y con una calma, y en respuesta a mis nervios intento calmarme, fue una escena tremendamente linda. 

Es sorprendente como las heridas sanan de las formas menos esperadas, al explicarle el porque de mis nervios, pues temía que los malinterpretará pero sobre todo que mis sentimientos no se transmitieran, me miró y me dijo palabras que ya había escuchado, pero esta vez, tenían mayor peso.

No tiene sentido alejar a una persona que te quiere, y que si se habían ido, fue tal vez, por inmadurez. Me sorprendió ver su seriedad al leer la carta, el modo en que recibió mis sentimientos y los agradeció, el modo en que eliminó esos recuerdos y miedos, estoy sorprendida de como las cosas llegan cuando tienen que llegar. 

Es la primera vez que alguien llama inmaduro a ese Lord, pero un peso me fue eliminado, en realidad varios. Me sorprendió ver cuanto te admiraba y amaba, hasta el punto que me doliste tanto que desapareciste.

Un recuerdo fue sustituido, ya no recuerdo la sonrisa que me regalaste cuando fui a tu casa a verte, ahora recordaré esa mirada: tranquila y sincera, profunda, mirándome sin tapujos, que me hace sentir tan indefensa ante él.

Las emociones se calmaron cuando por fin admito lo que siento. 

Le amo.

Otra de amores

Y cuando me despierte, ya no estarás ahí...

El dolor de una relación al terminar, si en verdad se quiso, te marcará para siempre.

Como ya sabrán, tuve una mala relación, terminó bastante mal la cosa para mí. La verdad es que hasta la fecha aún no tengo un reporte de los daños completos.

Me han dicho que amo enteramente, que soy muy transparente y que no oculto cuando me gusta alguien. 

Que mis sentimientos son muy nobles y grandes, demasiados entregados.

Y que por eso, tengo tantos problemas en el amor, porque las personas no son capaces de recibirlos así, en demasía y sinceridad arrolladora.

Pero resulta que soy así, y que muchas veces la gente piensa que me gusta alguien por como lo trato.

Otras piensan que solo soy así, un ser infinitamente feliz y amable, que no se enoja, que no se molesta... y que no se entristece.

Pero la verdad es otra, me molesto con facilidad, soy celosa e insegura, y me entristezco fácilmente y soy bastante posesiva.

La gente me ve y se hace un idea bastante general de mí, luego esto no me deja avanzar, me miran y me dicen: eso no está bien, no va contigo...

Y ahora creo que he avanzado, ya no me duele como antes, pero si les soy sincera, seguramente nunca lo olvidaré, como olvidar el sentimiento que me hizo arder por primera vez, como olvidar como una sonrisa puede brillar más que el propio Sol y que con ella puedo estar en paz por completo.

Creo que ahora me gusta alguien. Y digo creo porque bien podría estar observando la sombre de un amor pasado en él. Al menos eso me dicen. 

Yo no lo veo así, yo lo veo como una persona totalmente opuesta. 

Los besos pasados me dejaban con sed, pero esos labios me dejan calmada y tranquila. 

La fuerza de sus manos,completamente diferente, su abrazo nunca fue conmigo, pero las manos que ahora me abrazan hacen que no tema nada.

Estar recostada en su pecho, o que él se acueste en el mio, son los instantes más tranquilos que he tenido en estos días.

Mi madre me dice que se preocupa por mí, por el daño que recibiré, pero el momento que estoy recibiendo ahora es lo único que quiero tener. Sí, tal vez no duré, pero ¿qué dura para siempre? 

[Solo el cielo]

Y cuando él se vaya, me quedará el azul sobre mí y los recuerdos.

Esa calidez cerca del corazón al recordar sus abrazos y su pecho no tan calmado como me creía hacer creer. 

Ese hormigueo al recordar, como retaba la distancia entre los dos, esa costumbre de dejar cerca sus labios donde pueda besarlos.

Ese abrazo, donde me dejaba cerca de su corazón.

Estar sentada en sus piernas, mientras nuestras manos están entrelazadas.

Esos besos entre risas.

Y ese escalofrió al sentir como se estremecía debajo de mi, por un beso.

[palabras al aire, palabras que llegaron a mí: te quiero]

Recordaré  como mi corazón se aceleró por él, y solo con eso me siento satisfecha.

Recordaré como él me miraba a mí solo por un instante, como se moría porque lo besará, por sentirnos.

Así, porque las cosas terminan, son hermosas. (Aunque quisiera que no acabara)

9 de Diembre

Nunca había tomado de más.

Me sentí muy sola. Cómo si fuera la última persona en el mundo, una paz abrazadora y una tristeza arrasadora, ¿cómo se pueden mezclar ambas cosas tan perfectamente? ¿Y cómo nombrar ese sentimiento?

(¿Por qué se siente tan solo?

No lo sé Cori.

Me siento muy sola.

Pero no estás sola, yo estoy contigo.)

Palabras que se graban en el eco que resuena constantemente, esas que crees que nunca se irán como si estuvieran grabadas en la piel misma -Yo no te amo-, contra palabras que creías nunca escuchar -Yo estoy contigo- 

El choque de emociones fue demasiado, y de pronto sin darme cuenta solo puede decir: -No puedo hacerlo... Y me detuvo en seco el veneno que dejaste en mí (no supuse que eso me pasaría algún día, no supuse que aún me dolías tanto). Tenía miedo de que lo que dijiste tan tranquilamente -y tan fácilmente- se cumpliera con él.

Su abrazo fue cálido, acogedor como el tuyo nunca fue. Solo por un momento, uno que tal vez no se vuelva a repetir, pero me cobijó en la eternidad. 

Es sorprendente como aún después de tanto tiempo, sigo midiendo mis pasos al son de los tuyos. Aún me sorprendo llorando por ti, y buscándote desesperadamente. 

Mis labios parecían morir por falta de los tuyos, pero de pronto e inadvertidamente besaron otros. Es sorprendente como su sed se calmó y el desierto que eran se convierto en oasis. 

No entiendo lo que siento por ti, y no entiendo lo que puedo sentir por él, pero ahora más que nunca estoy convencida: no hay nada más misterioso que el amor, y comprendo aunque sea un granito de arena de esa enorme playa, lo que es estár vivo y ser humano. 

Puedo mirar nuevos cielos, y amarlos más que antes.

Paseos por la ciudad II

Las luces me ciegan, el viento me canta.  

Las nubes se forman.

Hace tiempo que pienso qué escribir, hay tantas cosas que quiero decir, pero no sé por donde empezar, ni como decirlo.

Tengo está extraña sensación de que las cosas no están biena pesar de ir viento en popa.

Ayer el viento se dedico a recordarme tu nombre, me lo gritaban las nubes. 

Hoy se dedicaron a llamarme a mí. 

¿Acaso estoy tan perdida que el cosmo decide hacer contacto?

Me pregunto si estarás bien, me pregunto si te has alimentado bien...

No sé porque, no pienses que me aferro al pasado, piensa que te quiero mucho por lo que representaste en mí.

Y ahora que puedo caminar sola, me hundo, ¿hasta donde caeré esta vez?

Estoy preparando vuelo, estoy empezando a alejarme de la persona que quiero, alejarme antes de que él lo haga, parece mi mejor opción ahora. 

Sí, lo sé. 

Soy una cobarde. Pero soy más inutil, la fuerza de la que confiaba nunca existio.

Esas palabras parecen de cristal, transparentes y frágiles, hermosas y peligrosas.

Soy yo la que no quiere algo, soy yo la que se aleja, soy yo la que no puede más...

Y las navajas se afilan una vez más...

¿Y ahora con quien me reire de mi estado suicida? 

Tú al menos, no me tomaste en serio en esta cuestion. 

Rio demasiado con él, soy feliz a su lado, pero las custiones me atacan, me pregunto tantas estupideces y soy tan ruda y fria en estas cuestiones que me dan ganas de golpearme contra la pared...

Tú ya lo habrías hecho, tú ya me habrías dicho que me moviera y que sí me importaba (porque me importa mucho) diera el paso para estár a su lado.

Se bien que a ti no te agradaría la relación que tengo con él...¿relación que tengo con él? jajajaja...¡Rayos! No sé en que estado este con él, solo sé que le quiero mucho...

Y que no es de la misma forma que te quiero a ti, no no, tú me recordaste como querer y amar. 

A ti te quiero mucho. A él, por él siento un cariño bien querido, de esos que brillan en la obscuridad del corazón...

Te quiero Lord C, justo igual que ayer, porque eres mi apreciado amigo, y rayos, espero que estes increiblemente bien. Si el viento no se burlará de mí y no me hubiera recordado tú nombre no te estaría escribiendo, mensajes ya no me atrevo a madarte...así que esto está bien, me siento un poco cerca de ti.

A él lo amo, y me atrevo a tomar su mano...a él lo amo tanto que tengo miedo de lastimarlo...pensar el daño que le puedo hacer sobre el bien que comporto con él..sólo por eso lo rechazaría...

Ven toma mi mano y no dudes, yo tamaré la tuya, puedo caminar a tu lado, y puedo esperar a que la Luna brille firme en el cielo...

Por eso amo el chocolate...

Dos chocolates, un abrazo, su lindo gesto, y ponerlo nervioso.

Bien es oficial me gusta esa persona.

  

Será por su voz, sús ojos claros, tal vez su estatúra o esos gestos qué hace, su extraña timidez, las miradas furtivas, o por esas pequeñas atenciones hacía mí, esos fuertes abrazos que me regala en pocas ocaciones, tal vez por todo eso es que me gusta tanto.

Bendita cerveza...

El viernes fue la fiesta de bienvenida para la Facultad de Humanidades en "El Bigote de Frida" y ha salido muy bien, estoy feliz con los resultados ahora queda preparar el Necroloquio y la posada. 

He decidido ampliar mi gustos, tengo nuevos amigos aún cuándo no dejo de escuchar malas noticias, creo que la vida no puede ser más clara.

Sólo quería informar que todo va muy bien, aún me atormento pero ya casi es la fecha de entrega, y he decidido enviarla y que sea lo que la vida quiera.

Entre semana...

Bueno como cargar la cajita (o cajota según vean) de los dulces es muy cansado, pués la abandone en la biblioteca.


Las personas son complicadas, las mujeres son indesifrables, pero bueno yo soy una así que no puedo quejarme porque seguro así hago sentir a más de uno. Pero debe haber cosas más indesifrables que la mujer...espero...


Hay mucha tarea que hacer esta semana, debo ponerme a hacerla, pero estoy cansada. 


Los días 8 y los 18 le envio un mensaje a mi amigo. El día 7 soñe con él y no se lo dije, se veía tan feliz que quiero recordarlo así: sonrriendo, alegre. Talvez este 18 se lo diga...no lo sé...


Mi madre ya no va por mi a la facultad, perece que fue a solucionar le problema en cuestión.


Bueno pués es todo. Ahora a trabajar en mis labores universitarios.

Siempre hay una ventana que te lleve al cielo.

Es sólo un poco de miedo...

Una persona que envia mensajes a un número que sabe que ya no los recibe es...¿patetica?, es sólo que tengo miedo de dejar de hacerlo...

El tiempo pasa...no se puede evitar, así como no puedo evitar seguir queriendote como ayer...debes saber que aún concidero quedarnos en silencio para siempre, así sabré que hay algo que nos une...

Quedarnos espalda con espalda para siempre, es tentador.

Creo en el amor eterno, porque creo en Dios, creo que hay cosas más grandes que nosotros, y el amor es una de esas cosas, yo antes temía amar, pero me enseñaste que es algo natural y aterrador, pero te lo diré (aunque tarde y rompiendo las reglas que pusimos entre nosotros) me enamoré de ti, aún despúes de que dije que no lo haría...no sé en que sentido, nunca había amado a nadie...pero date la oportunidad de querer a las personas una vez más, porfavor vive feliz tú vida.

Yo aún puedo dormir en las noches, tengo miedo de despertar en la noche con el sonido de mis propios gritos como antes, de ver en la obscuridad ese rostro que tanto me aterra...pero pasará, justo como antes, sólo te lo digo porque todos tenemos temores, así que no te atormentes por los tuyos, sólo apoya en algo para salir adelante...yo me apoyo en mi segundo tesoro: 

Caray...como te extraño...

Lecciones de vida.

Mi madre me enseño el valor de la lealtad.

Mi padre me enseñó a confiar en las personas a las que quieres.

Mi hermano mayor Eloy me enseño a ser paciante hasta la última concecuencía.

Mi hermano Geovanni me enseñó que Dios nos dió manos para defender las cosas que amamos.

Si sigues esto podrás tener una buena vida, la lealtad hacia esa persona, sólo confiare en sus palabras y no en palabras dichas por otros en su nombre, seré paciante y esperaré y no importa contra cuántos me enfrente, defenderé mi cariño por él.

Con estas lecciones aprendidas de los errores de mi familia, ahora busca dar resultados en mi vida.

Con esto quiero llegar hasta ti. 

Aunque no se si esa es la mejor manera de decirlo...

Una mala desición puede destruir tu vida, eso es mucha presión así que no lo veamos así, sólo veamos que lo que puede destruir nuestra vida no es lo mismo que lo que nos puede destruir lo que somos, que importa si te caes y te equivocas o sí pierdes tu empleo y te quedas sin casa, lo que importa es que en el proceso no destruyas lo que eres, lo que tú crees, no te quedes sólo con malas ideas, sí, seguro que si pierdes la casa y todo eso pasarás un momento muy difícil por eso debes tener a alguiena tu lado, alguien que te apoye, yo creó que la mala desición que destruiría tu vida no es lo que te costo el trabajo, sino, tratar de levantarte sin ayuda, hay personas que lo hacen y debe ser un increible logro, un logro frio, no hay con quien compartir las sonrrisas y los movientos raros de las manos.

Porque en cada victoría se termina el camino, pero en cada fallo te nutres para seguir recorriendo, una victoría es la prueba de nuestro esfuerzo de las veces que caímos y nos levantamos.

¿Ya tienes los resltados para lo de Alemania?

¿Como está ella del corazón?

Sí te equivocas dejame ayudarte a levantar, porque eres lo que más quiero. Sí me equivoco  quedate conmigo y ayudame a ver mis errores para ser mejor.

Con tus palabras dejé de temerle a la obscuridad, cierto duermo con luz de noche, pero no es porque tema, suelo despertearme con cualquier ruido y la luz me ayuda a colocar la mente más rápido. Ahora es mi turno, talvez no pueda calmar tus temores pero haré todo lo que pueda hacer para ayudarte, quiero quedarme a tu lado, con sol o lluvia.

Luvia llevate todas los temores y miedos contigo, limpia el alma para que quede sólo lo necesario.

Mi resolución eres tú. Te quiero mi pequeño gato perdido.

Esta mañana me desperte llorando con la imagen de tú recuerdo en un sueño reciente, llorando como si todo en realidad todo lo nuestro se hubiera termina, sólo asi. 

Me pregunto si aún lees el blog, ¿recuerdas cuándo lo empecé? ¿Sabes porque lo hice?

Me pregunto si lees los mensajes que te envió, o es que ¿cuándo miras quien lo ha enviado lo borras?

Yo sigo aquí defendiendo tú recuerdo. 

¿Aún tienes la mariposa? Tú tienes una azul y yo una amarilla, hoy una compañera vio la mía, y la iba a tomar, le he dicho que no lo haga, soy mala para decir que no, así que me asuste mucho cuando vi su intención, prácticamente le he rogado que no lo hiciera. 

En el sueño eras feliz...espero que así sea. 

Yo realmente te quiero un monton, más de los que ambos pensabamos, más de lo que quise quererte y más de lo que ma habías permitido quererte.

He pensado que se me acabaran las lágrimas y dejaré de llorar, he pensado que me debo retirar, que no soy digana de estár a tu lado...pero eso es pura basura.

Me lo dijiste una vez, que debía dejar de subestimarme, pero lo que más importa ahora, es que tu querías estár conmigo, no se trata de merecer o no, sino de querer.

Yo te quiero, te quiero mucho mucho, y eso es lo único que defenderé hasta las últimas consecuencias,  ya no quiero dejar de llorar, porque si dejo de llorar dejará de doler y si deja de doler significa que deje de querer.

Soy una estupida, esto no se trata de una batalla, se trata de ti y de mi, como personas y amigos.

Quiero decirte (por si lees esto) que he llorado cada día desde ese fatidico martes en la noche, me he lastimado la muñeca, me he lastimado la pierna, me he vuelto a enfermar del estomago y he despilfarrado mi dinero en dulces pero aún con eso, quiero que todo lo que dije no lo tomes, porque justo ahora lo único que importa es esto: 

No te menti, nunca lo hice, las cosas que te dije son ciertas, que ganaría mintiendole a la única persona que sabe mi pasado, al único cuyo rostro veo, al único cuyo abrazo siento.

Respecto a lo de los textos, dire que en un principio sentí extraño que me dijeras esas cosas, llegaste abruptamente esa noche pacífica y me dijiste lo que conversaron, decidí revisar la información antes de dar un juicio, en ese momento mi relación con esa persona y aun hoy es extraña, hablamos sin hablar, porque al final ninguno confia en el otro, pero efectivamente esas fueron las palabras que dijo y gracias a eso, pude confiar en ti, y gracias a esa confianza nos hicimos amigos, y te puedo decir exactamente cuando lo hice y no te lo dije porque no tenía que ver contigo, lo hize por mi.

Y te diré que se reconocer un reto cuando lo veo, toda mi vida había sido un reto, toda mi vida había sido así, es imposible que no lo reconociera, y también es imposible que me quede así sin luchar por ti.

Porque lo que importa es que no me movere de donde estoy, y estoy aquí esperando por ti, porque te quiero, y no me importa como se vea la situación, dijiste que serías una tumba para mi pasado y que serías un escudo para mi, ahora sólo te pido que seas mi amigo como lo eramos, ahora te pido que me des una oportunidad.

Tú eres mi resolución. Esperaré. Esperaré a que mi amado gatin perdido decida voltear sobre sus pasos y dejarme avanzar con él otra vez.

Siempre habrá un abrazo tibio para ti, una casa a la que puedas llegar, una respuesta para algún mensaje, un "te extraño" para cuando te vallas y un "bienvenido" para cuando regreses. Porque te quiero, eres mi amado amigo, y nada lo cambiará y si debo elegir, sabes que te eligiría a ti.

Me gustas y adios

No somos capaces de ver los hechos de los demás hasta que nos pasa a nosotros.

¿Por qué las personas están tan sensibles últimamente?

No es que estén sensibles últimamente, es solo que hasta ahora nos damos cuenta de sus sentimientos, ya que apenas nos percatamos de los nuestros y podemos compararlos o compartirlos.

Es la conclusión a la que llegue. Hace un tiempo una amiga se sentía mal porque termino con su novia, y yo le dije que pasaría, pero la verdad es que no pasa...No, no termine con mi novio (de hecho no tengo) pero fue igual de desastroso, ya tengo una capacidad (o incapacidad) de cortar de golpe a las personas de mi vida. 

No, no te voy a acortar de mi vida mi querido Gatin. Ni muerta dejaría de quererte.

¿Estás comiendo bien? ¿Estás descansando debidamente? ¿Cómo está tu familia? ¿Cómo estás tú?

Demonios, quiero coger el teléfono y llamarte, pero debo dejarte andar por tú cuenta, no puedo hacerte más daño.

Ya no lloro con tanta facilidad, hoy no he llorado para nada, el miércoles y el jueves llore como nena, el viernes y el sábado se me salían las lágrimas al recordarte, ayer solo lloré una vez, parese que si toda sale bien, ya no lloraré.

Te quiero, te quiero mucho gatin.

Me gusta un ratón (vaya, que pareja: un gato y un ratón) y parece que este gato también le gusta, si todo sale bien, podremos compartir tiempos alguna vez.

"Me gustas" dijo el ratoncito.

"Adiós" dijo el gatin.

Y con estas palabras un cuento llega a su fin y otro empieza.

En uno no vivieron felices para siempre.

En otro aún no se sabe si se convertirá en príncipe (no me gustan las ranas) y si sólo es un pequeño ratón.

Me gustas y Adiós, las únicas palabras que hacen que tenga cambios drásticos de humor, si recuerdo la primera irradio felicidad y si recuerdo la segunda me pongo a llorar...

Kat´s...

Porque todos queremos este final...

Gatos enamorados y lunas olvidadas II

He llegado a la conclusión de que amar es centrarse en la vida.
Si bien es cierto que el amor te hace fantasear, también te pone los pies en la tierra mejor que un balde de agua fría. 
Un buena amor te ayuda a mejorarte. 

Sí, así es. Eso era lo que me preocupaba, pero no más. 

Aún siento ese hueco en el pecho pero pronto todo estará bien.


Cuando me siento mal, confundida, desesperada, me da por leer la biblia, en una página al azar. Esta vez he leído el Evangelio según San Juan. Versículo 1 a 18.

  La luz en las tinieblas resplandece, y las tinieblas no prevalecieron contra ella. Versículo 5

 El que viene después de mí, es antes de mí; porque era primero que yo. Versículo 15

No. No soy muy religiosa. Pero creo en Dios. No sé si sea estas palabras sean ciertas o soló un engaño más. Pero son palabras sabias. Me hicieron ver que hay cosas fuertes en este mundo, poderosas, cosas más grandes que uno.  Cosas importantes en la vida. 

El versículo 15 en realidad es el que más me ha llamado la atención. 

Hay cosas que soló conoces hasta cierto momento y gracias a que estás vivo. Lo que viene después de ti, es antes de ti, porque ha estado aquí siempre. Nosotros somos pasajeros en el tren de la vida, debemos bajar en una estación. El amor, el odio, el dolor, la felicidad. Eso siempre estará ahí, los que no vamos somos nosotros. Soló te queda aceptarlas como diría Murakami: 

Si no quieres acabar en un manicomio, abre tu corazón y abandónate al curso natural de la vida.

Encontrarle lógica a ciertas cosas no creo que sea posible.

Sor Juana por ejemplo. Su amor al conocimiento rompió eras. Reglas. Lucho por lo que amó. Yo quiero luchar por lo que amo. Quiero poder decir estoy aquí por que luche por estar aquí. No soló sobreviví.

Quiero amar algo tanto tanto, que me deje la vida en eso.

Hay que asomarse por completo a la vida, no solo mirar por la ventana.

P.D. Sé que estaba otra imagen, pero eso no iba en esta entrada, no había podido abrir el blog por reparaciones, supongo que se colo en la última edición.

Gatos enamorados II

Canción

Quienquiera conocer al Amor y a su esencia,
su arco, su fuego, sus rasgos y su aspecto,
cuáles son sus maneras y qué es lo que desea,
lea estos versos: voy aquí a describirlo.

Es un placer repleto de tristeza,
es un tormento ornado de alegría,
un desespero donde siempre se espera,
un esperar que siempre desespera.

Es como una nostalgia de juventud perdida
es como polvo expandido en el aire,
es pintar en el aire, es pretender a una
coger el viento y blanquear un moro.

Es falsa risa y dolor verdadero,
tener herido el corazón sin lamentarse,
es volverse criado en lugar de señor,
es morir y nacer mil veces cada día.

Es cerrar a los amigos de la razón la puerta,
que triste languidece casi muerta,
para entregar la llave a la enemiga
que la recibe con el pretexto de ser amiga.

Es mil males por sólo una mirada
es estar sano y simularse enfermo,
es perjurar mintiéndose, y hacer
profesión de adular y complacer.

Es un gran fuego envuelto en poco hielo,
un bello juego relleno de falacias,
es un despecho, una guerra, una tregua,
un largo pensamiento, una palabra breve.

Es un por fuera disimular el gozo,
celando un alma que dentro solloza,
un mal tan agradable que uno anhela
consumirse por siempre en tan bello martirio.

Es una paz sin duración apenas,
es una guerra de combate extremado,
en donde el vencido recibe toda gloria,
y el vencedor no obtiene la victoria.

Es un error de juventud que elige
aun antes la prisión que la libertad.
Es un pensamiento que entre dudas no reposa,
y por objeto sólo tiene una cosa.

En fin, Nicolás, es amor unos celos,
una fiebre en un frenesí.
¿Qué mayor mal puede haber en el mundo
que tener por señor a una mujer?

Así, pues, para que tu corazón no caiga
bajo los lazos de tan sujeta ley,
si tú me crees, ten cuidado:
el arrepentimiento llega tarde.

Versión de L. S.

Poema de Pierre de Ronsara.

Sí, sí, Doctor Quintana, está lleno de quiasmos, hipérbole, paralelismo sinonimico, metonimia, oxímoron, sinécdoque y todas la figuras literarias que usted quiera y pueda inventarse...

Pero ¿entiende realmente lo que nos quiere decir el poema?

Quiero decir deje de burlarse de estas cosas, si no se burla de Dios, se burla del amor, de la fe, de las buenas intenciones, pero ese no es el tema, no no, solo es la introducción.

Yo nunca he amado. He querido pero no amado. Quiero, pero no amo.

No entiendo ese poema. No pude participar en clase, básicamente porque Quintana me calló, dijo que si no había amado no opinara, y tiene razón no puedes opinar sobre lo que no sabes.

Sé que me pasará algún día, soy joven...pero es raro, cuando he dicho que nunca he amado me han visto como gato raro... ¿Qué tan raro es qué a mis 20 años no haya amado?

Algún día...

Gatos enamorados y lunas olvidadas

¿Alguna vez has querido a alguien?

Pregunta boba ¿no? 

Supongo que todos han querido a alguien, pero, cuando ese alguien les pregunta el porque de su cariño ¿han podido responder?

Yo no puedo. 

Nunca, a ninguna persona he podido responderle esa pregunta. En un principio supuse que es porque no quiero a nadie, pero hay que ser sinceros, no puedes ir por la vida y no tener un apego a nadie, salvo que tengas alguna enfermedad como socio-patas o psicópatas. 

Así que me dije a mí misma, déjate de tonterías y ponlo en papel.

Para mi siempre ha sido más fácil escribirlo que decirlo. Cuando tengo emociones grandes escribo y re-.escribo lo que quiero decir y luego voy y se lo leo a la persona, tan nerviosa que me tiemblan las manos y el papel, y aun así me es difícil expresarlo.

Pero esta vez no he podido, no he encontrado una razón para decirlo, mejor dicho no he encontrado palabras para expresarlo. Lo que me llevo a mi siguiente pregunta.

¿El amor es algo lógico que se pueda explicar con palabras?

Escucho como dicen "lo quiero porque es amable y lindo, me hace reir..." pero eso más bien es una descripción de la persona.

 Sí, sé que quieres a una persona por lo que es, de eso se trata, aceptarlo por como es, aprender a quererlo con sus errores.

¿Pero entonces por qué te preguntan en un principio por qué los quieres?

Es que acaso que entre la pregunta y la respuesta ¿no hay conexión?

Es decir, ¿la pregunta no nace por las mismas razones que la respuesta?

¿O tal vez es qué le quiero tanto que no hay palabras que lo puedan expresar?

Como es posible que de no querer a nadie, pase a querer tanto a alguien que no pueda expresarme.

O es que como no estoy acostumbrada a esa clase de sentimientos no puedo expresarlos como tal.

¿Acaso es que algún día dejare de hacer preguntas tan raras y complicarme tanto la vida? 

Tan fácil como esta respuesta:

Te quiero porque te quiero Lord C, no necesito razones. Te quiero por como eres, por todo lo que implicas, complicas y deshaces. Por todo lo que dices y callas. Por todo lo que eres y seras, por lo que fuiste y por lo que te negaste a ser. Te quiero por tu fuerza y debilidad, por tus alegrías y tristezas, por tus comentarios graciosos y por los no tan graciosos. Te quiero porque te quiero.

Demonios en que momento deje que mis palabras fueran tan débiles que no las puedo encontrar. ¿Cuándo se alejo esa fuerza de mi? Pero está bien, escribiendo todo se arregla.

Creo que me espera un gran camino....y empieza con C...

Tan difícil es expresarte que nacen tantas opciones y palabras que te puedes perder en ellas...Gatos complicados.