El sol y tú

¿Será qué el amor es cómo el sol?

¿Será qué a veces te ciega y qué otras te alumbra?

¿Será qué a veces no lo puedes mirar y otras lo admiras a la distancia?

¿Será qué a veces está y otras se esconde?

¿Acaso el amor es cómo el sol? Y entonces, ¿qué pasa con la Luna?

¿Qué pasa si tu eres el sol y yo la luna? 

Trágica historia donde yo brillo por ti, y tú no me necesitas. Trágica historia de amor, que no será, si somos así.

De tus manos y mis labios

Momentos en los que cambian los planes. Momentos en los que no puedes mirar atrás. Momentos que no olvidarás.

Jueves 16 de abril 2015.

Y ahora viene la vida. 

Beber con los amigos es parte del recorrido. Y así estuvimos un rato. Entre risas y cosquillas, entre momentos que nos marcarán, reímos mucho esa tarde. 

Me tomó desprevenida con sus sonrisa y sus ojos sobre mi. Me aprisionó con su cercanía y me sometió con su amabilidad. 

La negación de separarnos. Ahora solo quedamos tres, los incondicionales mosqueteros. 

Y ante la amenaza de tormenta, él me busca, me detiene, el mar es peligroso para hacerlo enojar, para perdernos en él en esta noche despejada.

Entre las cervezas llego el punto en que estábamos borrachos. "Sé que les digo esto cada vez que estoy borracho". "Quiero hacer una promesa, vamos a estar juntos". 

Un beso y te amo, de mi parte dice todo. 

Luego nuestras manos unidas. La promesa se ha sellado. Los tres queremos un futuro juntos. 

Con la música en alto, con la cerveza en la mano con la canción en la voz, me gusta verlo así, feliz. De pronto, sin previo aviso, con cautela y en secreto, su mano toma la mía, nos aferramos de un modo desesperado. 

Me mira y comienza a cantarme , aunque desvió la mirada, sonrió.  Hermoso cariño... "¿por qué soy el único verdad?" 

Me besa la frente, más de una vez, cada beso me condena un poco. Me habla al oído, susurros que nadie debe escuchar. Pero que otros pueden ver.

Una luz roja detiene el carro, pero no a mí. Lo beso. Un beso inefable.

En el fin del camino, nos despedimos, una pregunta obtienen respuesta, este es el día, el beso que no sabía a despedida. 

El día fue de tu mano junto a la mía, protegiéndome y de mis labios recitando amor, besándote.

Un sentimiento fastuoso

Respuestas largas del ASK

¿Cómo sigues desde tu accidente?,

¿consideras que cambio algo en ti?. (cbp)

Pues el dolor casi se ha ido, aún me duele un poco el brazo derecho pero nada grave, heridas físicas no tuve. Creo que ya he dicho antes que a muerte para mi es un tema muy... delicado y especial para mí.

La verdad es que sí, hay cambios importantes en mi vida. Nada que no haya venido trabajando antes. Vivir cada día, pero soy sincera y me asusté  mucho. Pensé muchas cosas y entre ellas en el final y en lo cobarde he sido durante tanto tiempo. 

Tal vez algunos creen que estoy exagerando, pero no es así, un descuido puede terminar todo. Hemos visto muchos esas campañas de educación vial, hemos escuchado, hemos visto en las películas, pero cuando te pasa a ti, no es para nada lo que te han hecho ver.

Cuando mueres, se acaba todo y no te llevas nada, pero si dejas algo: Todo el amor que tuviste se queda atrás.

Tu madre llorará, tus hermanos llorarán. Algunos amigos llorarán. Y el mundo seguirá girando. Y luego, las lágrimas también se irán.

Todo lo que quise ser y no lo fui. Todo el amor que no alcanzaste te atormenta.

Pero sobre todo lamenté mi cobardía. De decirle que lo quería pero no demostrarlo. De no aceptar que lo amaba por temor al rechazo, lamente no haber caminado hacia él, hacia la vida.

En ese momento, algo sí se rompió, una cadena que yo misma me puse, y hoy doy el paso firme y sin miedo.

Respiro más y pienso menos, las consecuencias de mis actos quiero que sean una solo cosa: no me arrepiento de nada.

Ya no cargo en un costal las peleas de mis padres, los odios de mi familia, los silencios que matan. Deje el costal de lado y ahora vivo con lo que me da la vida en el momento.

Por cierto, desconozco que sea cbp...

Es muy temprano para morir

Lo que están a punto de leer me paso esta mañana. Es la primera vez que experimento algo así. Leease con discreción, con la discreción de una obsesiva que odia los círculos y ama las cuadrados.

Un ruido me despierta, abro los ojos en la media luz de mi cuarto, me levanto y apago el celular. Son las 3.03 am, vuelvo a dormir.

La alarma suena a las 5.30 am, pero no es hasta las 6.35 que me levanto. Se me había hecho tarde. Estaba lanzando los platanos para el licuado cuando veo a mi madre.

-Vete en un taxi, ¿qué no ves como esta la situación? Dijo mientras se sentaba- Te damos dinero para los taxis y sí no te alcanza, te damos más.

- Sí. Me iré en taxi. Contesto sin mirarla. Luego se levantó y se fue a su cuarto. Supongo que se entero de mi pequeña aventura de ayer en el camión. Llamo al taxi y me tomo el batido de un trago, casi vomito,¿para qué le hecho chocolate si ni sabor le tomo? 

Salí de la casa sin despedirme de mi madre. Tampoco me despedí de Siberia, mi perrita, solo la aventé sobre la cama sin mirar atrás. Subi al carro, el taxista a penas me respondió, se tallaba muchos los ojos y yo iba preocupada por la libreta que una compañera me había prestado. No puse atención en el camino que nunca es muy largo, de 5 a 10 minutos dependiendo del trafico, comencé a buscar mi cartera para pagar.

El taxi iba sobre el carril izquierdo de la carretera, junto a los carriles rápidos,  -¿Cuánto le voy a deber?-Pregunté mientras hurgaba la cartera, me reía mentalmente por esa expresión. -Treinta... treinta y cie... chsssss y un grito ahogado. 

¿Qué fue ese ruido? Me pregunte al alzar la vista, vi un carro color arena largo que no debía estar ahí, venía de la salida de los rápidos hacia nuestra carril y quedó atravesado.

Un volantazo desesperado me avienta contra la puerta de mi lado derecho. Cierro los ojos y me agazapo. Aguanto la respiración. Espero. Luego, silencio. Estoy respirando. 

Levanté la mirada aturdida por el golpe y en el retrovisor pude ver los ojos del chófer mirándome fijamente. Como retándome a decir algo fuera de lugar. Una risa forzada de mi parte le responde, mientras mi cuerpo sigue rígido. - Hay esos conductores tan inútiles. Ammm  35 pesos, sí, 35 pesos señorita.- Note un tono claro que no tenía esta mañana. Estaba a segundos de mi parada, así que baje aún sin asimilar lo que había pasado. Estaba temblando. Pero estaba más agradecida de bajar del carro.

Y un pie primero y luego el otro. Estoy tan nerviosa que no puedo pasar la credencial por los toniquetes de la entrada. Me abre la vigilancia. Camina. Respira. Voy repitiendo. Escaleras. -Cori, escucho gritar a Bren y alzo la mirada, Najat esta junto a ella. -Hola. Apenas pude articular. -Vamos a cafetería, me dijo con una sonrisa. -Voy a dejar mis cosas. Hablé ligeramente y pasé de largo al salón.

Al salir me siguen esperando en las escaleras.-Voy al locker. Pase de largo sin mirarlas. -Vamos a cafetería... -Sí, a penas y la deje terminar. Corro un poco. 

Veo a Fer y la abrazo. Lágrimas. Respira, respira profundo. -Esta bien Cori ya paso. Tranquila. Estas bien. Ella esta acostumbrada a mis momentos especiales. Alcanzo a Bren y a Najat en la cafetería, apenas puedo articular. -Estoy a dos de que me de un ataque,les digo entre pausas. Najat, me toma del brazo. Brevemente les cuento lo que acaba de pasar. Respira. Me siento como un robot descompuesto, muy pesado, no estoy coordinando ni pensando adecuadamente.

Regresamos al salón. Intento tomar nota pero mi mano tiembla demasiado. No puedo concentrarme en el tema. Miro el pizarrón blanco y me percato del dolor en mi cuerpo, nace del cuello y recorre mi brazo derecho hasta la cadera, las piernas están entumecidas. La adrenalina no es para mi. Me siento débil. Le mando un mensaje a Alex y a Gersa, las manos me tiemblan y no puedo ver claramente. 

Me detengo. ¿Qué mierda acaba de pasar?  Me levanto con un esfuerzo para salir del salón, Ciel Phantohive, escuche que dijo el profesor, pero ya estaba con un pie afuera. Como buena obsesiva compulsiva tengo mis rituales bien marcados y para calmarme necesito caminar en círculos voy a un salón vació y comienzo a divagar.

A la velocidad a la que íbamos, seguramente el impacto me habría dolido y mucho, además nunca uso cinturón de seguridad en el taxi, el golpe también pudo haber sido de costado si de casualidad un carro estuviera junto a nosotros.

Si hubiera muerto, el final habría sido absurdo: mi ultima comida fue un extraño batido que no saboree, mis últimas palabras ¿Cuánto le voy a deber? Mi última preocupación la libreta de una compañera... Y eso fue todo, gracias por venir a ver la obra. Si esa hubiera sido la historia de una obra, habría prendido fuego al teatro que la puso.

Hoy me quería poner una falda, pero decidí esperar a un mejor momento. Hoy iba a tomar el camión como todas las personas.  Hoy debí decirle a mi madre que ya iba de salida como todos los días, debí haber abrazado a Siberia antes de irme. Anoche apenas le dije hola a mi hermanos, ni siquiera recuerdo haberlos visto. Pase todo la tarde jugando en linea. No puedo morir odiando a mi padre.

 Algunas lagrimas brotan.

Pero eso de que ves la vida pasar frente a tus ojos es mentira. Te pones en blanco. Cierras los ojos y esperas. Luego cuando sigues vivo, es cuando piensas en lo que pudiste haber perdido, haber dejado atrás. Todo el amor que no alcanzaste. Pero todo pasa tan rápido que no te das cuenta de la secuencia.

Nunca asustes a una obsesiva compulsiva, la que mira todo en secuencia y en cadena, a la que solo se calma si cumple lo que quiere. Nunca la dejes a medias porque será peor, buscará finalizar las cosas. Pero aquí estoy en este salón a la mitad de la muerte y a la mitad de la vida. ¿Qué tan cerca estuve realmente del final? Y el final ahora solo puede ser la vida.

Regreso al salón. Intenté enfocarme con las fuerzas que apenas estaba recuperando. No puedo dejar de pensar en Casa de muñecas de Ibsen.  Anoté en mi diario nueve renglones que me costó mucho escribir. Cierra los ojos y esperas lo peor. Lo peor es la vida, sigues viva y con el sabor de un gran susto, eso es lo que acaba de pasar, después de todo, es muy temprano para morir.

Siempre tiene que haber cosas de las que no te arrepientas en tu día, no esperes mejores momentos, no andes con carreras. Vive cada día. Saborea tus segundos y recuerda mirar la cielo.

Besos fríos

Si cambiamos la forma, negaremos lo que somos.

¿Qué somos entonces?

¿Amigos? ¿Podemos decir que lo somos?

¿Qué es lo que miras cuando me ves?  Vienes a mí, te siento. Pero la verdad ya no siento nada. Ni de mí hacia ti, ni de ti hacia mi.

Besos fríos por el hielo. Besos fríos de corazón.

Besos por lo que me muero. Besos por los que vivo.

Y veo que nuestra relación es más compleja, no por lo que se sienta (que se siente muy bien) sino por el proceso de comunicación, un acuerdo silenciosamente establecido. Porque no importa cuantas veces lo hagamos, al final nos despedimos con un beso en la mejilla.

Pero no puedo evitar detenerme en algún punto. No me cuestiono si esta bien lo qué hacemos. Me carcome no saber si esta bien  cómo lo hago. Y el por qué lo haces tú.

¿Estás conmigo? ¿Piensas en alguien más? Te muestras enteramente y me hace pensar que ocultas algo.

Tenemos un acuerdo silencioso, un acuerdo establecido lentamente, que probamos y confirmamos, incluso modificamos. Se analizó con miradas, con cercanías y caricias. Se confirmó con besos y marcas.

Pero lo que más me molesta, es que realmente no me molesta. Que estoy conciente de lo que doy  y de lo que recibo, de lo que jamás será.

Sí, estoy bien con tus besos fríos, porque los disfruto, porque me mantienen con la temperatura adecuada. 0 grados lejos de ti.

Aunque si te confienso algo.  Ansio secretamente el día que nos despidamos sin desviar las miradas. El día que deje de conformarme y te tome entero o me vaya lejos.

Porque al final. Dos no hacen uno.

Las letras que nadie debió plasmar: Los que no se miran.

Me he despertado. Me he quedado en cama y la pregunta que me hice anoche, sigue aquí. Todo estaba bien hasta que me pregunté, tontamente y a manera de suicidio ¿me recuerdas? Ya es tarde, comienzo a limpiar la casa, recojo los vasos y la ropa como si recogiera los trozos de mi corazón roto. Barro el piso como si barriera el recuerdo. Siento una terrible ansiedad. Veo a mi hermano entrar y salir por mandados; estos días se ve cansado. Es como si todo el amor le hubiera sido arrebatado y él desesperadamente quisiera detenerlo como un terco quiere mantener el agua en sus manos. Nos parecemos tanto.

Termino. Me encierro en mi mundo. En un cuarto que los dos conocemos, yo mejor que tú, tú que entraste tantas veces pero realmente nunca estuviste aquí. De la nada, un dolor desgarrador, como ya lo había sentido antes. Nace en mí de un modo desconocido y arrebatador. De pronto, lágrimas y la tormenta en el mar. La confusión y la furia. El alivio y el miedo. El ruido y el silencio. Yo sé lo que es. 

Si lo digo en voz alta, le daré existencia. Si lo callo, me torturará solo a mí. Mis labios se abren sin emitir ruido, no quiero sufrir sola otra vez, libero al monstruo. Porque yo sé lo que es, porque lo conozco, lo he encarado antes y he perdido como pierdo nuevamente. Es amor.

Pero aún peor. Es amor no correspondido. Y duele, me desgarra. Me consume el recuerdo, que ha comenzado a brotar de las esquinas de este cuarto que nos ha visto desear sin ser correspondidos, porque no deseamos lo mismo. El momento viene, puedo saborearlo.

No recuerdo la película, pero recuerdo el sonido de tu corazón acelerado. Siento tu respiración pausada, profunda, impaciente, nerviosa. Se parece tanto a mí. 

Recuerdo que conté los segundos antes de alzar la mirada y encontrar unos ojos que sabía me observaban. No es justo. Nunca tienes piedad de mí. 

De pronto ya no hay distancia. No la quiero, no la busco. Uno. Dos. Tres. Segundos. Besos. Pierdo la cuenta. Te recuerdo y vibro, te recuerdo y te amo. Ya han pasado días, y para mí, nuevamente, no hay más mundo que tú. Tú que a veces me das la espalda y a veces soy lo único que miras. 

Duele tanto el amor. Y me retracto. Vengo y voy, y tú, ni te mueves, ni lo piensas. 

¿Qué paso si acepto que te amo? ¿Qué hago con el amor qué no aceptarás? ¿Qué será de nosotros si yo digo amor y no amistad? Uno. Dos. Tres. Si no cambio la velocidad, terminaré estrellándome, y tal vez te mate conmigo. 

Mañana seremos los mismos. Los que no se miran, y si lo hacen fingen que no ven nada. Los que se mantienen juntos, pero huyen en cada oportunidad. Mañana  seremos amigos, nerviosos, descuidados, seremos por ratos el cuchillo y por ratos la herida. Seremos. Como siempre lo hemos sido.

Miro a mi lado. Mi fiel Siberiano está junto a mi. Me mira con sus enormes ojos. Me huele y me lame. Es cierto. El perro es el mejor amigo del hombre. No como nosotros, que estamos y no estamos y que al final, ni nos miramos.

Los letras que nadie debió plasmar.

A partir de ahora, compartiré los relatos, cuentos y demás que escriba para una clase. Siéntanse en todo el derecho de juzgarlos. De escritora no tengo nada. Los etiquetaré del mismo modo que el titulo. Hoy les dejo el primero. Gracias por leer. 

Uno. Dos. Tres. Segundos y besos, pierdo la cuenta.

Es raro, he empezado a escribir esta entrada sin pensar en el nombre, yo escribo a partir del nombre, pero ahora no sé como debo sentirme, no sé como se titulará este escrito.

28 de enero, pude apreciar el momento, pude degustarlo, me detuve a saborearlo. 

Supe que algo iba a pasar cuando detuvo el motor del carro, de manera normal, habitual, pero algo era diferente, estoy acostumbrada a él, así que lo noté y lo deje pasar. 

Hablamos. De pronto se acostó en mis piernas, como midiendo el terreno, como probándome. Instintivamente, acaricié su cabeza y se relajó. Se incorporó. Volvió a hacerlo. 

Hablamos. Nos miramos, reto la distancia. Calculando, como pidiendo permiso.

Su brazo se extendió hacia mí, rodeándome ligeramente. Cuando me acerqué un poco me capturó, me mantuvo en su pecho.

Luego pasamos a la casa. Me abrazó mientras veía una película, yo no le estaba poniendo mucha atención. Sentía su respiración, escuchaba su corazón. Alcé la mirada, sabía que me estaba observando, la distancia desapareció. Uno. Dos. Tres. Segundos y besos, pierdo la cuenta. 

Caricia. Abrazos. Deseo. Marcas. Las estrellas en el techo. Besos sin sabor a alcohol.

Me habla claramente. Me pide. Le concedo. Me mira a los ojos. Me atraviesa el alma. Y yo, ya no sé nada.