Sobre la vida y el amor no correspondido

Hablando sobre vivir plenamente, ya les he contado sobre el amor. El amor que tengo ahora no es correspondido como me gustaría… y a estas alturas no sé siquiera si lo es de algún modo.

Y la verdad ante la idea del rechazo, me he estado mintiendo a mí misma sobre mis emociones, he dicho que no lo quiero de ese modo, pero me duele el pecho cuando sé que no me mira a mí, así que irremediablemente tuve que aceptar la verdad… y el rechazo.

Supongo que él se dio cuenta de que estaba mirando hacia otro lado.

Yo dije amor y él dijo amistad.

Entonces, con cosas muy sutiles para ayudarme a poner los pies en la tierra, y aunque dolió, cumplieron. Pero, el corazón no es tan fácil.

¿Cómo olvido el amor cuando convivo con el todos los días?

A él, lo miro siempre, y el amor se aferra más. No es la esperanza de que me quiera a mi algún día, no, esa ya murió, me queda claro que jamás seré lo que él quiere. Pero no importa cuánto duela, mi corazón se acelera cuando dice mi nombre, sonrió cuando alza su mano entre la multitud y me saluda, a mí.

¿Cómo hago para que su sonrisa no detenga el tiempo?

¿Cómo hago para no sobresaltarme cuando me toca?

¿Cómo hago para dejar de quererlo así?

Me di cuenta con el diario, que ya llevo una temporada así. Con la agonía de no ser yo y la felicidad al mismo tiempo de poder compartir algunos días con él.

Y aunque me di cuenta de que no tengo cabida en su vida, miro que me he aferrado tanto a él, que en la mía, por donde vea hay algo que nos une. Entonces, como dicen por ahí… Yo solo me eché la soga al cuello… y lo más triste es que aunque sea doloroso, me gusta pensar que hay algo que solo nosotros compartimos. Con nadie más, solo conmigo.

¿Eso me hace masoquista… o “algo es algo,  mejor que nada”?

Gracias

Estos días, las personas me agradecen mucho.

¿Es normal que te duela cuando alguien te agradezca? Pues a mí me duele. Solo eso basta para que mi animo decaiga.


Y "gracias" a ellos mi animo esta excepcionalmente, bajo.

¿Por qué?

Las personas siempre esperan mucho de mí, y cuando confían, me ponen una carga enorme...

Sé que eso es un problema mío. Pero pesa mucho para arrancarlo de golpe.

Sobre todo porque la distancia me asusta, ¿si les fallo, me quedaré sola?

¿Cómo terminé así?

No esperen que sea la mejor. No me mires como si no pudiera estar triste, no supongas que soy tan independiente y autosuficiente que no necesito ayuda.

Yo también me siento triste, me canso y me desespero. También necesito ayuda. También me puedes invitar un helado de vez en cuando.

No soy perfecta. No soy impresionante.

Cuando la gente mi mira así, es como si no me quisieran incluir en sus vidas porque soy tan perfecta que tengo la mía y no compaginan.

Y luego pienso así, y me siento presuntuosa.

Pero sobre todo. Sola y triste.

Cinco meses de la vida

Ya sé, un largo tiempo. Cada vez que tenía la intención se sentarme a escribir algo pasaba.

Generalmente mis emociones eran muy turbias, de esas veces que no se lo que siento menos como expresarlo. 

Muchas cosas han cambiado, al mismo tiempo todo sigue igual.

Vivo en la misma casa, mi familia comienza a tomar sus caminos.
Voy a la misma escuela, tengo más amigos.
Amo a la misma persona, en su rechazo me gusta alguien más. 
La relación con mi mejor amigo es excelente, su trabajo lo absorbe y ya no pasamos tiempo juntos.

El tiempo pasa y no se detiene. 
Yo cambio y vuelvo a ser lo que era. 

Mis emociones siguen siendo explosivas y turbias, coloridas y apacas.

Todo ahora es más claro pero más ruidoso.

Me desilusiona y luego me ama.
Me ama y luego me olvida.
Me olvida y luego me abraza.
Y yo, siempre estoy esperando.

Pero ahora lo que espero no es que él me mire, espero que alguien me mire.

A él lo amo, como siempre.
Otro me gusta, en un sentimiento nuevo.

¿Cómo pasó esto?

Estoy cansada de esperar y de que sus manos fuertes no me sostengan.
Soy egoísta y quiero más, quiero ser el todo de una persona.

¿Por qué nos aferramos a personas que nos lastiman?
Porque la alegría que nos dan opaca el mismo dolor que queda.

Pero nada es para siempre, ni la felicidad ni el dolor.
Ni la espera.

Y ahora en vez de ser uno son dos.

Egoísta por naturaleza.

Somos egoístas por naturaleza.

Supongo que a veces nos aferramos demasiado a las cosas también nos aferramos demasiado de sus traumas y cuando duele más de lo que se disfruta es momento de retirarse, porque todo duele en la medida en que amamos.

Pero con el amor muchas veces viene la posesión y con eso vienen los celos extremos.

La vida es más sencilla si asimilamos que lo bueno es lo que pasa ahora, no lo que esperamos. Porque si pensamos en lo que vendrá dejamos de poner atención a lo que tenemos.

Yo quería que me quisieras, pero no lo hiciste, me esforcép en ello y me perdí a mí.

Yo quería tiempo y al final no disfrute el que tuve contigo.

Y ahora tengo miedo de perderlo todo otra vez...

Pero ¿realmente algo es mio como para perderle?

No lo creo, su sonrisa no es mía, su felicidad no es mía, su dolor no es mio, sus errores no son míos. Puedo provocar algo en él, pero lo que provoque es de él...

Y lo que provoca en mí es un amor doloroso, porque me confunde y sobre pienso sus intenciones.

Pero ya no más.

Por mi y por lo que siento hacía ti. No correré porque al final, estaré donde debo estar, el camino es bello como para ignorarlo.

Para recordar

Después de un tiempo.

Supongo que algunos hábitos son más difíciles de romper que otros, sobre todo aquellos con los que la vida te resulta tan fácil.

No escribí en vacaciones porque la verdad no hay nada que contar, pero este regreso a clases me mostró que como siempre, ignorar la verdad es más cómodo.

[¿Por qué soy así? ¿Por qué he decidí vivir en una montaña rusa?

Tengo una pésima capacidad emocional. 

No me amo, y no dejo que otros me amen. 

Soy obsesiva y ansiosa, en exceso.]

He dicho varias veces que uno no debe rogar amor, pero ahora no dejo de hacerlo.

La verdad es que, como siempre, deje juntar las cosas y ahora no sé como expresarlas, no sé por donde empezar a escribir. El principio no siempre es claro.

Me queda claro que algo me molesta, estoy estresada todo el tiempo. Odio y amo.

Creo que me gusta más de lo que consideraba y ahora se va, pero realmente nunca estuvo junto a mí.

Ayer alguien S. me dijo las palabras que me negué pensar durante un tiempo: Yo lo quiero un chingo, pero el sentimiento no es correspondido, yo no le importo.... Si le importará él estaría aquí. 

Habló en general de los sentimiento de esa persona hacia el grupo social, sus amigos, nosotros. 

Yo quiero creer en ti. Porque te quiero. 

[Pero la verdad no sé que es lo que quiero.] 

Quiero estar en el grupo pero me alejo, quiero estar junto a ti pero me alejo, quiero trabajar pero me detengo... 

[Quiero vivir pero me niego.]

Ruego amor desesperadamente. Me aferro a tu lado pero no quiero estar junto a tí.

[¿Cuándo será mi tiempo? Comienzo a desesperarme.] 

Y todo por un mensaje, Jonathan me envió un mensaje, no lo contesté, ni lo leí, pero debo admitir que no tuve la voluntad para borrarlo así que le pedí a un amigo que lo hiciera por mi. 

[¿Qué querías decirme después de casi dos años? 

¿Es que acaso ahora estas solo recuerdas que yo también lo estoy?]

Pero no podemos hacernos compañía solo porque ambos estamos solos.]

¿Por qué me haces esto? Ahora que ya ni tu rostro recordaba... Ahora que ya no dolía tanto.

¿Por qué no me conecto con las personas realmente?

¿Tengo miedo de salir herida?

¿O solo ya no veo caso en intentarlo?

¿Aún te amo?

Siempre lo haré. 

[Como siempre amaré a mi Lord C, y a tí, en la eternidad que me permitieron vivir junto a ustedes.

Por siempre.]

El peso sobre tus hombros.

Estos días he estado más calmada, después de entender claramente el temor que me abordaba, puedo realizar una estrategia para enfrentarlo.

Cuando te temes a ti misma, cuando temes lo alto que puedas volar o que tan brillante eres, puede ser muy doloroso. Es una batalla constante contigo mismo, entre que sí y que no. Es como esa historia de los lobos.

Dentro de nosotros habitan dos lobos: uno es la furia y la rabia, la oscuridad por decirlo de algún modo; el otro todo lo contrario, la calma y la luz. Gana claramente el que decides alimentar. 

Estar en lo alto, en ocasiones puede ser doloroso y solitario, pues no todos estamos dispuestos a volar.

Recuerdo que ya había escrito hace tiempo algo así: mis alas no son de cera y no se quemarán al llegar al Sol. 

Y efectivamente no se quemaron, pero decidí no volar.

Siempre me dijeron que tenía la capacidad de volar, que era impresionante la habilidad que tenía para desaparecer, cuando me voy nadie lo nota. Así que estaba acostumbrada a estar sola, también por decisión propia, convivir con personas es muy complicado, pero esa idea empezó a cambiar cuando me enamoré de Jonathan, él me dijo una vez que se quedaría a mi lado, no me dejaría volar sola. 

Recuerdo perfectamente la escena, como muchas otras que pase con él, estábamos caminando por una calle solitaria hacia casa, era un lindo día. Había un cielo azul sobre nosotros y una esponjosa y gran nube cubría el Sol momentáneamente. Él tomaba mi mano, y cuando me dijo esas palabras, pude sentir firmeza en el agarre, yo creí en sus palabras como creí en la fuerza de sus manos.

Pero paso después que no tuvo la voluntad para hacerlo. Y descubrí entonces que los cobardes hablan mucho bajo el árbol que no pueden escalar.

No era la primera vez que alguien se despedía de mi diciendo: Eres demasiado buena y entregada, tu amor es demasiado grande y estoy seguro que vendrá alguien que lo merezca más que yo. Y resulta aterrador que las personas que lo dijeron, usaron las mismas palabras, como si hubiera por ahí un guion de como terminar con Cori.

Y entonces me aterré, tuvo miedo de mi y de quedarme sola, así por decisión y por comodidad momentánea, decidí no volar más. Y aquí en la tierra conocí a muchos, que aunque no podían volar, disfrutaban mucho caminar, entonces camine con ellos.

Paso también que cuando intentaba retirarme sutilmente como solía hacerlo, uno de ellos me miraba, y cada vez que lo intentaba preguntaba ¿adonde vas? La primera vez me sorprendió y no pude contestar. Me di cuenta entonces que no era yo la que se había equivocado, no, ellos no me habían fallado, simplemente nuestros intereses era distintos.

Y me sentí avergonzada, tanto tiempo pensando como victima.

Para cuando llego el momento de levantar vuelo nuevamente, los miré, caminar resulta más pintoresco, además tuve miedo de volar sola, lo que es normal después de haber probado caminar con compañía.

Entendí entonces que no se trata de como se viaja sino del camino que se recorre. Pero la angustia que me provocaron esas palabras, el dolor que me dejo esas partidas, me anclaron en la tierra y poco a poco comencé a hundirme. Temí de mi y me hundí en mi propia oscuridad, era bastante lógico, si temía de que fuera luz, solo tenía que ser oscuridad.

Lo curioso es que el final el juego que estaba jugando, me jugo a mí. Me consumí y me perdí. Decidí no buscarme, hasta que ya no pude caer más bajo. Ante ese final abrupto solo quedaba un camino: hacia adelante, y a tropezones me levanté, y estaba tan abajo que el único modo que había para salir de ahí, era volar. 

Y dude, nuevamente, pero comprendí que estaba sola, y que esta vez no había volado, que la soledad tal vez era algo que yo misma me había impuesto.

Así que hoy puedo mirar la luz, puedo volar o caminar, estoy consciente del camino y estoy consiente de la fortuna que vivo. Esas palabras, no las olvidaré, pero ya no las necesito.

Así es vivir, así es crecer, así es amar. En ocasiones, en los tiempos de incertidumbre, las palabras dolorosas resonarán con más fuerza, pero siempre es nuestra decisión si las escuchamos. 

Y en cuestiones que involucran grandes sentimientos como el amor, las cosas no siempre se pueden analizar fríamente. Tuve un momento malo, pero como la humana falible que soy, es normal. Tener de hecho, estos momentos nos ayudan a madurar. 

Lo que importa es saber darle el valor que merecen, ni más ni menos, claro que es más fácil decirlo que hacerlo.

Temor

En estos días lloro mucho, desesperadamente...

He estado teniendo sueños en los que me ahogo. En los que todo lo que amo desaparece, veo mi sangre y dolor, siento mi soledad... y tengo miedo.

(Mis manos llenas de mi propia sangre.

Mi garganta cansada de tanto gritar.

Mis ojos duelen de tanto llanto.)

Estos días he estado mal... ¿será que que las hormonas femeninas intensifican lo que ya sentía?

Mañana es el curso de inducción para la carrera. No asistiré, debo cuidar a Elías (mi sobrino). Me siento tan desesperada.

Supongo que son nervios pasajeros, llevo en casa un año y volver a la convivencia social no me agrada, pero tampoco quiero desperdiciar más vida...

Al final, solo es un mal sueño.

Nameless

Odio.

Frustración.

Dolor.

Soledad.

Miedo.

Gritos y luego silencio.

.

.

.

Tormenta y luego calma.

Mi corazón duele mientras lloro sola, si tuvieras amigos les llamaría, aunque sea mentira me gustaría escuchar de alguien  que todo va estar bien, que el sol saldrá mañana...

Tengo tantas ideas que puedo sentir como palpita mi cerebro por la lucha de las mismas.

En las noches ya no duermo, el dolor no me deja. Mi estomago, mi espalda, y mi cabeza duelen tanto al mismo tiempo...

Eventos desafortunados y un dolor irrazonable.

Lo que esa sombra ingrata no me dijo, lo que no quería que supiera, es qué ese día fue solo el comienzo de una vida llena de pruebas de valor, fuerza y dolor. Que ese día que me aterrorizará para siempre no se acercaba a los que estaban por venir. 

No lo entiendo.

En serio que no lo entiendo.

Después de tanto tiempo que te esperé ahora vienes a mí como si nada.

Después de que los invite con tantas ganas y tan formalmente aceptaron, me abandonaron y se fueron a otro lugar, sin tener la decencia de avisar.

No lo entiendo, era lo que quería pero porque no me llena...

Mis padres se están divorciando. El martes inició terapia con la psicóloga.

Recién me llamaste y me dijiste que todo había terminado y que ahora me buscabas otra vez. Ahora de pronto todo el mundo me busca. Pero no estuvieron ahí cuando los necesité. No se dan cuenta del dolor que siento, y solo ven lo que quieren ver. Pero está bien, porque sé que tengo amigos que entienden todo, sin que se los tenga que deletrear. 

Aly y Dulce, París y Caro, gracias por el apoyo. Y tú que ya no estás conmigo, gracias de igual manera, entiendo más de lo que entendía antes.

Tampoco es que este buscando una reacción en cadena y que todos vengan a mí. Los que lo saben y me apoyan, son los únicos que necesito.

Mi estrategia es y siempre ha sido, no decir nada, porque sólo aquel que se de cuanta que lloro, es aquel que me aprecia lo suficiente para darse cuenta, sí, yo sé que el que no habla Dios no lo escucha, pero se que los verdaderos amigos se dan cuenta cuando te duele el corazón.

No he ido a la universidad, después de todo ya no soy alumna, también está el hecho de que no quiero tener contactos innecesarios, algunos me piden que vaya... ¿por qué no vienen ellos? Lo entiendo de algunos, que no tienen ni la menor idea de donde estoy, pero no de esos otros, simplemente no. Pero iré en unos días, porque mis ganas de ver a esas pocas personas son más grandes que las de no ver a esos otros. El problema es que a partir de un cierto punto en adelante, hemos cambiado tanto. Esperábamos mucho unos de los otros.

No entiendo como después de que lloré así en tu casa, después de que me plantaste, te olvidaste de mí, y recién me pides que nos veamos, ¿es un poco tarde para eso no crees? 

¿Como me pides regresar cuando nunca debiste haberte ido?

Como sea, me he cortado el cabello, cuando se tiene el corazón roto te lo has de cortar el cabello, lo escuche en un anime, no de esa forma pero ese era el concepto... si fuera así debí hacerlo hace tiempo, pero esta bien, lo que importa es que he reconocido que me duele, pero la razón más importante por la que no me lo había cortado, era que recordaba tus palabras... ingenua de mí. 

Me gusta el corte, me gusta como me hace ver. Me gusta haberme quitado los chinos, esos que todo el mundo gustaba de tocar, esos que daban una imagen tierna de mi. Me gusta lo que estoy tratando de pulir en mí. 

El problema no eran ustedes.

Era yo.

El primer paso esta hecho, no hay vuelta atrás.

Temor... 436

Temor es la único que siento ahora. 

Temor de que la historia se repita... 

La verdad es que no había considerado que esto pasaría, quiero creer que lo que he logrado establecer estará ahí para siempre... pero no es así. 

Han internado a mi madre hoy, la acompañé a la parada, y cuando di la vuelta para regresar a casa las lágrimas manchaban mi rostro, temblaba, me costaba respirar... estaba aterrada. Aterrada de que ella también se fuera, de tener que hacer ese recorrido en taxi en la madrugada, ver la luna roja y esperar en esa odiosa banca a que la noche se la lleve, como se la llevo a ella...

Estaba sola. Abandonada en una casa, sola... Quería un abrazo, pero no había nadie que me lo diera... Ni amigos a quien recurrir, no había ni una sombra en la que acurrucarme... Ni canción que pudiera acompañarme...

¿Cuándo caí en este vacío de soledad? Creo que nunca salí de ahí. Los amigos que creía estarían ahí, no vinieron. 

Y temor es lo único que siento, pero una luz me ilumina un poco... Los recuerdos me abrazan. 

No solo espero que llegue mañana y que ella abra esa puerta... Porque si la pierdo a ella no podría alzar la vista, no soportaría de pie esta vez...

Estoy perdida en el bosque que creció en mí, creí que subiría los arboles para mirar el cielo, pero le verdad es que me hundí en las hierbas...

No tendría ninguna razón 

para mirar el cielo sin ti...

Se que aún hay algo ahí dentro...

Sueños...

En la vida hay que tomar muchas decisiones. Están las que marcan un cambio en la ruta de tu vida, las que te hacen retroceder, o en las que descansas un poco y miras el paisaje.

Con las decisiones vienen las lecciones, las responsabilidades, las alegrías o tristezas, el gozo o el arrepentimiento. 

Y yo he tomado una decisión. Me retiro de mi carrera para alcanzar mi sueño... 

El cosmos se alineó para mostrarme que había desviado mi camino, desde que llegue a ese lugar, solo he perdido cosas... la perdida consecutiva de 3 personas amadas, la traición más vil que he realizado, y que he recibido... el final de una da paso a otra y no puedo quedarme aquí. 

Me he dado de baja de la carrera, y ahora decidiré que hacer con mi vida. Desde pequeña solo pensé en ser dos cosas... y ahora que ya intenté la primera y no me lleno, solo me queda la segunda. 

Somos todo lo que podemos ser, o algo así escuche una vez, pero creo que en el único lugar donde somos realmente es en los sueños y en el amor. 

En los sueños nos mostramos sin duda, vemos nuestras verdades reflejadas, esas que nos aferramos a no mostrar a nadie. En el amor vemos en nuestros espejos: celos, inseguridad, felicidad, temor… sentimientos bien aflorados, en su máximo fervor… en estos somos, como pocas veces seremos.

Eres lo que sueñas, eso es seguro, los sueños son nuestros peces, por eso de que el pez por la boca muere. Somos monstruos con piel de cordero, y está bien, que alguna vez por alguna situación podamos observar lo aterradores que podemos llegar a ser… En los sueños somos, en la vida somos… Somos inocentes, ovejas con piel de monstruos, y está bien, que alguna vez por alguna situación podamos ser nosotros los inocentes, sabiendo que hay cosas más aterradoras en el exterior.

No dejes de soñar ni de escribir, eso es lo que eres hoy, lo que ves en tus sueños y la escritura te ayudará a conocerte… te ayudará a ver que te falta o sobra, escribe tus sueños y conócete más cada día, ve el monstruo que hay en ti y dómalo para que no devore tu mundo, conoce a la oveja y no la dejes sola, para que no se la coma el lobo.

Somos seres egoístas que pensamos ser lo mejor en la vida (o parte) de una persona, que después de nosotros no encontrará nada igual, que no será amada de la misma forma en que nosotros lo amamos, que no encontrará a alguien tan buena... como podemos ser así de engreídos...

Quiero conocer, a la persona que he de amar, y que me ha de amar. Quiero sonreír, y trabajar en lo que amo. 

Quiero saber que eres feliz y que alguien te dio lo que yo no pude.

Ante la antelación de la muerte me di cuenta que no estaba viviendo, y es irónico como la lección mas grande en mi vida me la has dado tú en el ultimo momento de la tuya, ahora tengo ganas de luchar por lo que amo. 

Sé que algún día te alcanzaré.

Todo depende del angulo en que mires... 

Deseo tantas cosas...

La unica verdad es que me dueles tanto como ayer, que miro al pasado y lo anhelo y aunque sé que está mal, deseo el contacto suave que acostombrabas en mí, esas sonrrisa que me dedicabas...

Y si te pido que esta noche me cubras con tú manto...si te pido que te quedes a mi lado alumbrados con la luz encendida de mi corazón...

 Sé que pido mucho, sé que no es lo correcto, y lo sé porque incluso tú me lo dices...

Hace muchas lunas eramos felices...

Hace muchas lunas todo era perfecto...

 

Siempre hay una manzana que nos expulsa del paraíso...

Pero no es el adios...

Te quiero y punto. Te amo y lloro.

Y todo se resume a eso. Miedo. 

Miedo de seguir.

Pero no debo decir adios, no. 

Me di cuenta que ultimamente repito mucho esa palabra, y no está bien. 

Debo admitir que las últimas palabras que me diste me afectaron bastante, cegaron mi esperanza hacia el mañana. 

Ya no te extraño, ahora comprendo muchas cosas.

Ahora tengo miedo de que se vaya y me deje igual de sola como tú lo hiciste, por eso las lásgrimas, tengo miedo de aceptar que quiero estár a su lado, pero lucho por estár en ese lugar, el problema es que me quedo callada cuando debo dar una respuesta positiva que quiero gritar desde mi interior...

Pero sigo siendo igual de terca, y he decidido esperar a su lado...

Tal vez sea momento de empezar a creer en cuentos de hadas...

Es sólo un poco de miedo...

Una persona que envia mensajes a un número que sabe que ya no los recibe es...¿patetica?, es sólo que tengo miedo de dejar de hacerlo...

El tiempo pasa...no se puede evitar, así como no puedo evitar seguir queriendote como ayer...debes saber que aún concidero quedarnos en silencio para siempre, así sabré que hay algo que nos une...

Quedarnos espalda con espalda para siempre, es tentador.

Creo en el amor eterno, porque creo en Dios, creo que hay cosas más grandes que nosotros, y el amor es una de esas cosas, yo antes temía amar, pero me enseñaste que es algo natural y aterrador, pero te lo diré (aunque tarde y rompiendo las reglas que pusimos entre nosotros) me enamoré de ti, aún despúes de que dije que no lo haría...no sé en que sentido, nunca había amado a nadie...pero date la oportunidad de querer a las personas una vez más, porfavor vive feliz tú vida.

Yo aún puedo dormir en las noches, tengo miedo de despertar en la noche con el sonido de mis propios gritos como antes, de ver en la obscuridad ese rostro que tanto me aterra...pero pasará, justo como antes, sólo te lo digo porque todos tenemos temores, así que no te atormentes por los tuyos, sólo apoya en algo para salir adelante...yo me apoyo en mi segundo tesoro: 

Caray...como te extraño...

La melancolía...

Bien, las pastillas ayudan, la anestecía de mi alma comienza a ceder.

Ahora duele otra vez, un poco pero duele.

La verdad es que quiero un abrazo, escuchar unas palabras como las que hace tiempo que no escucho...quiero platicar con alguien, decirle que tengo miedo de las peleas de mis padres, que estoy triste, debastada, sólo quiero platicar como la hacía antes, pero me cierro a los demás, no suele confiar en todos, me cuesta trabajo.

Sólo me reporto.

El mundo (mi mundo) se quiebra lentamente pero sigo aquí esperando.

Por fin una buena toma del cielo...es muy linda, me hace sonrreir y olvidar mi melancolía.

Lazos rotos...

Mi tesoro se ha rato en mis manos...

¿Cómo ha podido pasar? No lo sé, pero no me gusta eso.

¿Ésto es un augurío de lo qué vendrá?

¿O sólo ha sido mala suerte?

No me gusta no saber qué es...

¿Estás bien? ¿Está todo bien?

Si no es así, sabes que puedes llamarme cuando sea ¿verdad? 

 

Estupides gatuna y platicas inconclusas

Respuesta a una conversación en una tarde de sábado, hace ya unas cuantas lunas:

"Las persona son estupidas Cori"

"Sí...lo son Sebastian"

Dejandose llevar por instintos vanales y puras fantasias creyendolas eternas, por eso se destruyen, las personas son estupidas por naturaleza...

Gatos perdidos en la ciudad

Hoy fue un mal día. 

Me he perdido dos veces...¿por qué cada vez que me pierdo termino en un cerro en medio de la nada? Esta vez me he asustado mucho.

Al menos sólo en una vez termine en medio de la nada...Maldita la hora en que salí de casa hoy, aunque no todo está mal, ya casi obtengo el celular que quiero: Blackberry Storm2. 

Bien genial, bien genial.

Pero por otra parte, tú bipolaridad me desespera, que quieres que te diga si ni siquiera se que problema debo aconsejar, tal vez ni siquiera quiera hacerlo, la verdad es que dudu mucho de ti. No sé que pensar, asi que dejaré de hacerlo, pero debes estár conciente de que cada quien obtiene lo que se merece y cosecha lo que siembra.

Uno encuentra cuando deja de buscar, y la verdad ya no doy para aguantarte más, me siento sólo sin el gatin al que le platicaba y ahora vienes tú con tus cambios drasticos de humor, no gracias, si quieres hablar púes aquí estoy pero no te regaré que lo hagas, es tu vida y haz lo que quieras con ella.

Te quiero mucho Lord C, te quiero por montones, exente italiano, es genial. Me siento orgullosa de eso. 

Estoy cansada y desesperada, cada vez estoy más segura, creo que no hace falta dudar de ti, porque sé que no eres culpable, te prometí que me quedaría a tú lado y así lo haré.

Tengo sueño, las peripecias que he tenido que hacer hoy me han cansado mucho, aunque no es tanto como lo que quiero a mi Lord C, sí te lo hubiera dicho a ti, ¿me habrías respondido?, tal vez no, pero al menos no lo habrías ignorado.

Me da miedo estar sólo mientras mis padres pelan, antes te tenía a ti Gatin que me decías que todo iba bien...

Duele demasiado pero sigo mirando la Luna

Me he librado de un examen esta semana, he exantado italiano, pero me faltan las siguientes tareas:

1. Trabajos de Quintana.
2. Trabajo de Literatura colonial.
3. Editar el video para colonial.
4. Exémes de Quintana(literatura europea medieval) y Romani(fonética).

Parecerá que no es mucho, pero bien, lo es.

Estoy bastante turbada por el trabajo de ayer, la verdad es que ya no sé que pensar, no sé quién es mi amigo, o si tengo alguno, tengo mucho dolor, la verdad es que todavía lloro por él, duele mucho mucho, es un dolor que no me permite vivir y se hace tan grande que me matará...

Demonios...Duele demasiado pero sigo mirando la Luna, tal vez me ciegue en su luz y deje de ver todo, hasta mis recuerdos, hasta mis lagrimas, hasta tu rostro.

Me han dicho que has sido tú, todos me dicen que me aleje de ti, pero si lo hago, entonces si estaré sola, pero la verdad es que estoy sola, pero verte ati, me motiva ´porque quiero ser mejor que tú. Eres la Rosalba de mi Zenobia.

Yo realmente me quiero ir y dejar todo, irme tan lejos que no me encuentre ni yo.

Parece que quiero escapar, lo sé, pero justo ahora, tal vez es lo que necesite.

No te lo dije, pero la verdad es que ya veía tu rostro, el primero que veía en mucho tiempo.
La verdad duele mucho más de lo que nunca imaginé...moriré en los brazos de tú recuerdo.

Lunas olvidadas

Esos silencios que sólo puedo compartir contigo. 

Este silencio será nuestra eterna comunicación.

Ya no hay más palabras que decir. Así nos quedaremos los dos, espalda con espalda, en silencio, en batalla es un signo de hermandad: yo cuidare tu espalda si tu cuidas la mia.

Y ahora sólo puede haber un singnificada para eso: caminos separados.

Pero está bien, sólo contigo puedo tener esos silencios, sólo contigo puedo soportalos, y ahora viviremos en un enorme silencio, ¿eso es un enorme lazo?...dejame verlo así, por un tiempo, dejame vivir en mi mentira por un tiempo.

No puedo evitar llorar al recordarte, no puedo evitar sentirme feliz por haber estado contigo un tiempo, pero esto sólo me recuerda a ella, le entregue todo todo y al final nada nada.

Si yo te mentí ¿que has hecho tú? Al irte así, sin decir nada más. Debo admitir que estoy molesta contigo, sólo un poco, pero si te viera correría a darte un abrazo. 

¿Qué pasará con nuestras promesas? Con ese cupon para el cine que compramos. Sé que ese mar puede esperar, pero tal vez yo no pueda, comienzo a dudar de mí, comienzo a alejarme de los demás. La última vez que me pasó ésto, tarde siete años y muchas heridas físicas para recuperarme, y apenas cuando comienzo a recobrar la confianza, me pasa nuevamente. 

Tengo el muslo izquierdo negro...me he golpeado con una rama, y tengo una enorme mancha negra, verdusca y morada, con rasguños rojos, me golpeado el miércoles estaba pensando en que no hablammos el martes...

Lloro tod el día, es curioso. Duele mucho más que la primera vez.

Pero estré bien, talvez tarde ocho años ésta vez o tal vez ocho días...

¿Recuerdas?

La primera vez que me dijiste adios, me has dicho que iba a estar bien porque mi novio estaría conmigo, ¿recuerdas su nombre? en ese momento no era mi novio, y no lo será, pero me ha invitado a salir, ninguno quiere una relación por el mometo, eso está bien, nos haremos compañía.

Es doloroso, cada respiro que doy duele como si tragara navajas, siento un vacio en el pecho que duele...pero pasará, sé que así será...

Una amiga me ha preguntado sobre mi ánimo...debo verme patetica para que ella preguntara...

Aveces siento que todo el mundo se ríe de mí...justo como ella lo hizo siete años atras...

Me has dicho que deje el pasado en su lugar, pero como le hago cuando éste sólo sabe repetirse y lastimarme cada vez más profundo.

Una vez más...

Sólo una más para que me acabe de matar...

Sólo una vez más...

Quisiera verte y decirte adios de la forma correcta.