Me gustas

Ahora estoy segura.

Me gustan sus besos, me gustan sus ojos, me gusta su cabello, me gusta su sonrisa tierna y traviesa, me gusta su osadía y su timidez, me gusta que sus manos me toquen, me gusta cuando me canta, me gusta como se recarga en mi pecho, me gusta cuando hace berrinches, me gusta todo de él.

Me gustas.

Estaba preocupada porque un día me descubrí queriendote. 

[y tuve la necesidad de decirtelo]

Estaba preocupada porque deje atrás a una persona que quise inmensamente.

[aunque él no me haya querido igual]

Estaba preocupada porque mis sentimientos no llegaran a él.

[sin buscar que los compartiera]

Le dije que lo quería, lo dejé atrás a él, compartimos sentimientos aunque no con la misma intensidad.

¿Cómo es posible que pasé eso? Qué un día pueda amar intensamente y que otro ya no.

Ya van a ser dos años desde el final, y de pronto hace unos días me buscaste, todo mi mundo tembló. Descubrí que siempre te voy a amar y que al mismo tiempo ya no lo hago. Me descubrí temblando por ti, y por los besos que ahora él me da.

[Besos que aunque no son sinceros, son nuestros]

No sé por que razón me buscabas, ni sé que es lo que intentaste decir, pero sé que tu mensaje no llegó a mí. Después de borrar los primeros dos, en un ataque de culpabilidad, te envié una respuesta,diciendo que podía escucharte una vez más. 

Resulta que tu respuesta no llegó a mis manos, ese mañana, él tenía mi celular, el mensaje no llegó a mí, llegó a él, y supongo que no fue lindo lo que leyó. Como haya sido, nosotros ya no seremos en ningún tipo de relación.

Ahora me enfocaré en estos nuevos sentimientos, pues cada amor es diferente. Puede ser que yo no sea nada para él, pero él ahora es importante para mí. 

Sea uno o dos días los que me queden con él, es mejor que quedarme solo con nuestros recuerdos, porque ahora puedo llorar por alguien más, resulta que ya no lloro por ti, y eso esta bien.

Que tengas una buena vida. Yo, soy feliz.

Me abrazas por la noche en los besos que me dejas.

Cielos despejados

No soy el amor de su vida, pero soy su amiga.

Los sentimientos son más claros, y una vez que los declaras son firmes. Aunque como personas somos susceptibles, tenemos cambios de humor, y yo particularmente soy insegura.

Pero hace rato, la verdad me sorprendió la calmada que estaba. Se supone que íbamos a salir todos como no lo hemos hecho en un tiempo. Pero él de pronto se fue, los amigos (que a partir de ahora los llamaré los tres mosqueteros), se molestarón y sintieron, algunos más que otros. Los tres mosqueteros expresaron el sentimiento de traición. Los vi bastante dolidos en realidad. Pero ya estaba bastante tranquila, supongo que es porque tengo claros los sentimientos de él hacia mí, aunque no entiendo que piensa sobre el grupo.

La vida es más fácil si decidimos confiar, si damos el primer paso.

Cuando le das preferencia o te inclinas por algo, no le ves muchos -o ningún- fallo. No quiero caer en el error nuevamente, de no permitirles ser como son y ver solo lo que quiero.

El cielo estaba despejado sobre mí, pase un buen momento con los tres mosqueteros, me reí mucho, tal vez mañana salgamos juntos, o pasado, pero seguro no pasa a mayores. Solo debemos aceptar que no podemos mantenernos en un grupo cerrado porque somos sociales, algunos más que otros, pero eso ya es otra cosa. Como sea, si comenzamos a dudar unos de otros, si comenzamos a mentirnos, entonces sí, sería el final.

Esta es una entrada pequeña y sin mucha profundidad, solo quería decirles lo feliz que estoy, es la primera vez que siento esta afinidad hacia un amigo. Todo parece ir viento en popa así que, seré feliz, si viene alguna tormenta, no quiero mirar atrás y arrepentirme. 

La vida encaja por si sola.

He estado intentando publicar, pero el blogger se negaba a cargar la entrada. Pero bueno, he pasado más tiempo sin publicar.

La vida es muy curiosa, todo cae por su peso. Todo se acomoda y encaja como un rompecabezas, que aunque sea lento se ira armando.

Recibí un mensaje de esa persona que me hizo tanto daño, diciendo que quería hablar conmigo... La respuesta fue clara y concisa, aunque me temblaban las manos y el corazón, tú ya no formas parte de mi vida y yo ya no formo parte de la tuya. Este es el adiós.

Me sentí más ligera, esta vez fui yo quien dijo no, quien dijo hasta aquí, esta vez arranque el dolor de raíz.

Es lo mejor para mi, él ya no es asunto mio, aunque no le deseo ningún mal, ha pasado más tiempo del que he podido contar y por fin veo las cosas como son. Ambos sabemos que nuestra "relación" no era nada sana, al menos no para mi. Cerré todo, todo lo que tenía que ver con él y el dolor que me dejo. 

Cierra puertas y ventanas para que no te sorprenda una visita indeseada, cierra puertas y ventanas del pasado, recuerda y aprende de lo vivido, pero no te aferres, lo que fue ayer no siempre será mañana, y lo que fue ayer siempre será... solo hay que saber diferenciar que cosa es qué.

Por ejemplo un hombre golpeador siempre será un hombre golpeador. 

Un año es suficiente para que un corazón cambie, y al mismo tiempo es suficiente para que otro no lo haga.

Recuerda que eres tú quien tiene la última palabra sobre tu persona y lo que te hace feliz . Camina ligero, no cargues con piedras en costales.

La vida es demasiado corta para quedarnos en un solo lugar, sí, estoy consiente de que alguien que ha estado encerrada en su casa por el último año no debería decir eso, pero yo comienzo a ver las cosas, y un progreso lento es mejor que ninguno.

La personas estamos llenas de sorpresas, y yo me sorprendo cada día. Cosas que no sabia que podía hacer las hago. En realidad tenía más que decir pero lo olvide porque como no me dejaron escribir no trascendió... na mentira, supongo que era chisme o algo así. 

Ahora tengo fuerzas que antes no imaginé.

Camina ligero, que el camino es largo para cargar con pesos extras.

Nosotros después de eso.

No podemos estar siempre bien, de otro modo no maduraríamos. Las lecciones, algunas veces, tiene que doler para que las entendamos y conservemos. Las cicatrices son el orgullo de una batalla, que nos destrozó, pero no nos mató. La vida es mucho más complicada que morir de amor o de soledad.

La vida es levantarnos, no importa cuanto nos tomé, lo que importa es que al levantarnos podamos mirar el cielo y ver su verdadero color e inmensidad y descubrir que nuestros problemas son pequeñeces en el universo, y que nuestro dolor, no importa porque sea, es nuestro y tenemos derecho a sentirlo y él tiene derecho a destruirnos para que podamos ser mejores.

No sé porque te sientas mal, pero todo va a pasar eventualmente, aunque creas que es eterno, recuerda, la eternidad no existe, ni en tiempo ni en materia.

Escribe para que perdure y mañana puedas decir: mi tormenta ya pasó, pero aprendí. Y cuando te sientas abatido relee tú tormento y recuerda que estás en tú lugar, porque recorriste un camino, porque viviste y porque ese es el lugar por el que luchaste, es tuyo y nadie te lo quitará.

Puedes perder todo, pero no te pierdas a ti misma. 

Supera la vida. Yo creo que si no la superas, realmente nunca la vivirás, al menos desde mi punto de vista debes poder vivir con ella sin remordimientos ni cadenas, debes aprender a superar las situaciones. Te equivocaste es verdad, te dolió es verdad, pero también ganaste, llegaste lejos,a donde nadie llego, solo debes poner un equilibrio. Suena complicado lo sé. 

A mí me tomo cerca de un año, uno en el que me encerré en casa, en mi cuarto, en el que lo único que podía hacer era llorar, era lastimarme de todas las formas posibles, castigarme por un error, estaba casi sola (porque algunos se quedaron a mi lado en ese dolor), pero superé la vida, me supere a mi misma.

Para vivir la vida debes tener paz interior, y antes de tener paz debes estar lleno de caos, pero llegará esa epifanía, llegará cuando la tormenta más ruido haga, cuando ya no puedas caer más bajo, cuando creas que nunca terminará, entonces cuando ya no tengas nada que perder, podrás ganarlo todo.

Esta experiencia es difícil de explicar, las epifanías son cosas muy personales, y espero que tu encuentras la paz interior de un modo más sencillo.

Como puedes ver, la vida es más  complicada que morir de amor o soledad, pero algún día todos seremos mariposas volando en el cielo, en mi caso, por ahora me gusta ser un gato en el tejado amando la luna y cantándole  a los grandes azules.

I'm done.

Dejaré de pensar en que dolerá.

Dejaré de temer a lo que aun no pasa.

Dejaré de amarte, porque tú nunca me amaste.

Es todo, yo pensé en lo que los otros querían. Nunca consideré lo que yo quería. Pensé en sus sentimientos antes que en los míos, así que gracias por las lecciones que me dieron, gracias por lo que alguna vez fuimos.

No tuviste tiempo para mí, una lastima yo no tendré espacio para ti, y aquellos que me quieren, sepan que los amaré siempre.

Aquellos a los que les importas, sabrán como demostrarlo. No ruegues un poco de amor corazón.

Golpes de la vida.

La entrada pasada fue la número 100.


El gato a encontrado la distancia perfecta para no ser pinchado por el erizo, y no dejar que este muera de frió.

El gato también tiene derecho a ser feliz. Y con sus garritas se defenderá.

Un ojo morado. Un golpe. Un corazón herido. Una traición. Condicionamientos de compañía. Lágrimas, Sollozos. Gritos. Decepción. Realidad. Pelea. Derrota. Victoria. Dolor. Alegría. Gratitud. Insatisfacción. Penas. Satisfacción. Lealtad. Promesas. Amenazas. Arrepentimientos. Faltas. Rupturas. Unión. Separación. Mentiras. Verdades. Terquedad. Aceptación. Sinceridad. 


Recuerdos, buenos y malos.


Te recordaré como aquel que me hizo reír, como el primero en muchos aspectos. Te recordaré como el hombre que eras, ese hombre que murió.

Lo que eres hoy, no me importa. 

No lo siento, ese que arremete contra la mano que se le extiende. Ese que lastima a la persona que lo apoya, en un sin sentir tan patético, que inevitablemente esa persona a pesar de la herida, seguiré junto a ti, porque eres un erizo asustado que terminará por clavarse sus propias espinas, pero no puedo ser tu sombra, te apoyaré en lo que este ami alcance, esta vez, me temo que ya no lucharé. No por ti. 

Lucharé por mí.

¿Seguir a costa de todo?

Eso es lo que me pregunto hoy una amiga.

A costa de todo...

Gracias Ali.

Pasado mañana, el día de la entrega, quiero darte lo último de mí para cortar todo lo que fuímos, y dar paso a lo que seremos...

Lecciones de vida.

Mi madre me enseño el valor de la lealtad.

Mi padre me enseñó a confiar en las personas a las que quieres.

Mi hermano mayor Eloy me enseño a ser paciante hasta la última concecuencía.

Mi hermano Geovanni me enseñó que Dios nos dió manos para defender las cosas que amamos.

Si sigues esto podrás tener una buena vida, la lealtad hacia esa persona, sólo confiare en sus palabras y no en palabras dichas por otros en su nombre, seré paciante y esperaré y no importa contra cuántos me enfrente, defenderé mi cariño por él.

Con estas lecciones aprendidas de los errores de mi familia, ahora busca dar resultados en mi vida.

Con esto quiero llegar hasta ti. 

Aunque no se si esa es la mejor manera de decirlo...

Una mala desición puede destruir tu vida, eso es mucha presión así que no lo veamos así, sólo veamos que lo que puede destruir nuestra vida no es lo mismo que lo que nos puede destruir lo que somos, que importa si te caes y te equivocas o sí pierdes tu empleo y te quedas sin casa, lo que importa es que en el proceso no destruyas lo que eres, lo que tú crees, no te quedes sólo con malas ideas, sí, seguro que si pierdes la casa y todo eso pasarás un momento muy difícil por eso debes tener a alguiena tu lado, alguien que te apoye, yo creó que la mala desición que destruiría tu vida no es lo que te costo el trabajo, sino, tratar de levantarte sin ayuda, hay personas que lo hacen y debe ser un increible logro, un logro frio, no hay con quien compartir las sonrrisas y los movientos raros de las manos.

Porque en cada victoría se termina el camino, pero en cada fallo te nutres para seguir recorriendo, una victoría es la prueba de nuestro esfuerzo de las veces que caímos y nos levantamos.

¿Ya tienes los resltados para lo de Alemania?

¿Como está ella del corazón?

Sí te equivocas dejame ayudarte a levantar, porque eres lo que más quiero. Sí me equivoco  quedate conmigo y ayudame a ver mis errores para ser mejor.

Con tus palabras dejé de temerle a la obscuridad, cierto duermo con luz de noche, pero no es porque tema, suelo despertearme con cualquier ruido y la luz me ayuda a colocar la mente más rápido. Ahora es mi turno, talvez no pueda calmar tus temores pero haré todo lo que pueda hacer para ayudarte, quiero quedarme a tu lado, con sol o lluvia.

Luvia llevate todas los temores y miedos contigo, limpia el alma para que quede sólo lo necesario.

En algún momento de la vida.

Mi último post fue el miercoles 8. El jueves, viernes y sábado apoyé en la librería del evento de italiano así que no tuvé mucho tiempo para escribir. Y ya despúes no quise escribir, asimilaba lo que había pasado.

El vieres me paso algo genial, una de mis famosas (al menos para mi) anagnórisis.

Me he dado cuenta que ha sido su decisión, que aunque le hayan dicho y todo eso, fue su desición creer esas palabras.

Actos solamente, y los mios y los de los demás no tienen nada que ver, sólo son tus actos, los actos de un gato más en el mundo, actos que afectaron en mí, en nuestra relación, actos que ya no me importan, no es que me hayas dejado de importar, pero ya no me importas tanto, resultaste ser como justo lo que odias que los demás sean, eres una tipíca persona más, una mujer más, como con las que he tratado siempre.

Es algo extraño, las cosas me aburren muy rápido y sólo cuando me gusta algo lo mantengo junto a mí, así como lo mantengo a él, tus acciones resultaron ser igual que la de los muchos demás gatos así que el interes que tenía en ti disminuyo, no desapareció, pero no es el mismo, no te confundas, soy complicada, y aunque creas entender estas palabras la verdad es que no es así.

No es que mis actos no le hayan llegado, o que mis palabras fueran debiles. No, fue que él decidio alejarse.

Y eso al final me dolió, pero bien no hay nada que hacer. Yo estaré aquí si el decide volver, aún lloro y me siento mal. Pero en algún punto me golpearé y me dire "deja las niñerias y continua".

Mis exámenes terminaron. Sólo falta la revisión de Fónetica, espero sacar un 7 para promediar con 8 y no perder la beca. Si pierdo la beca, perderé todo en esta vida.

La verdad es que me siento muy rara. No estoy feliz, pero tampoco triste, estoy muy indiferente, el profesor de Literatura Colonial, el Doctor Adolfo Díaz, dice que ve mucho potencial y futuro en mí. Y cada día, poco a poco, tengo más ganas de ser mejor, no para nadie, sólo para mi.

Esta entreda la comenze el martes, y apenas hoy quiero terminarla, estoy tan harta de mi persona.

Gracias por curarme de mi tonta obseción hacía la bondad de las personas, gracias por irte sólo así.

Comenzaré de nuevo mi vida, ahora en vacaciones, que no me gustan mucho porque el tiempo transcurre de un modo extraño para mí, pasa sin pasar y cuándo quiero enterarme de como pasa el tiempo, ya paso todo y es hora volver.

Ahora mismo odio a casi todos, y mi única obseción es la tecnología y mi calificación de fonética, he cambiado de idea respecto al celular ahora analizo otros. 

Trato de controlar mi mente, sé que pronto seré como era antes, aunque el mundo me odie, me he cansado de ser esta basura de persona que sonrrie a todos sin una razón valida, pronto seré como antes, y sólo en mi estado verdadero te encontrare a ti: persona que me espera y que yo espero, sólo un poco más.

Ahora la única resolución que veo, es mi propia satisfacción hacía la vida. Sí quieres estár en ella, ven, podemos caminar juntos.

En algún momento de la vida...

Mi resolución eres tú. Te quiero mi pequeño gato perdido.

Esta mañana me desperte llorando con la imagen de tú recuerdo en un sueño reciente, llorando como si todo en realidad todo lo nuestro se hubiera termina, sólo asi. 

Me pregunto si aún lees el blog, ¿recuerdas cuándo lo empecé? ¿Sabes porque lo hice?

Me pregunto si lees los mensajes que te envió, o es que ¿cuándo miras quien lo ha enviado lo borras?

Yo sigo aquí defendiendo tú recuerdo. 

¿Aún tienes la mariposa? Tú tienes una azul y yo una amarilla, hoy una compañera vio la mía, y la iba a tomar, le he dicho que no lo haga, soy mala para decir que no, así que me asuste mucho cuando vi su intención, prácticamente le he rogado que no lo hiciera. 

En el sueño eras feliz...espero que así sea. 

Yo realmente te quiero un monton, más de los que ambos pensabamos, más de lo que quise quererte y más de lo que ma habías permitido quererte.

He pensado que se me acabaran las lágrimas y dejaré de llorar, he pensado que me debo retirar, que no soy digana de estár a tu lado...pero eso es pura basura.

Me lo dijiste una vez, que debía dejar de subestimarme, pero lo que más importa ahora, es que tu querías estár conmigo, no se trata de merecer o no, sino de querer.

Yo te quiero, te quiero mucho mucho, y eso es lo único que defenderé hasta las últimas consecuencias,  ya no quiero dejar de llorar, porque si dejo de llorar dejará de doler y si deja de doler significa que deje de querer.

Soy una estupida, esto no se trata de una batalla, se trata de ti y de mi, como personas y amigos.

Quiero decirte (por si lees esto) que he llorado cada día desde ese fatidico martes en la noche, me he lastimado la muñeca, me he lastimado la pierna, me he vuelto a enfermar del estomago y he despilfarrado mi dinero en dulces pero aún con eso, quiero que todo lo que dije no lo tomes, porque justo ahora lo único que importa es esto: 

No te menti, nunca lo hice, las cosas que te dije son ciertas, que ganaría mintiendole a la única persona que sabe mi pasado, al único cuyo rostro veo, al único cuyo abrazo siento.

Respecto a lo de los textos, dire que en un principio sentí extraño que me dijeras esas cosas, llegaste abruptamente esa noche pacífica y me dijiste lo que conversaron, decidí revisar la información antes de dar un juicio, en ese momento mi relación con esa persona y aun hoy es extraña, hablamos sin hablar, porque al final ninguno confia en el otro, pero efectivamente esas fueron las palabras que dijo y gracias a eso, pude confiar en ti, y gracias a esa confianza nos hicimos amigos, y te puedo decir exactamente cuando lo hice y no te lo dije porque no tenía que ver contigo, lo hize por mi.

Y te diré que se reconocer un reto cuando lo veo, toda mi vida había sido un reto, toda mi vida había sido así, es imposible que no lo reconociera, y también es imposible que me quede así sin luchar por ti.

Porque lo que importa es que no me movere de donde estoy, y estoy aquí esperando por ti, porque te quiero, y no me importa como se vea la situación, dijiste que serías una tumba para mi pasado y que serías un escudo para mi, ahora sólo te pido que seas mi amigo como lo eramos, ahora te pido que me des una oportunidad.

Tú eres mi resolución. Esperaré. Esperaré a que mi amado gatin perdido decida voltear sobre sus pasos y dejarme avanzar con él otra vez.

Siempre habrá un abrazo tibio para ti, una casa a la que puedas llegar, una respuesta para algún mensaje, un "te extraño" para cuando te vallas y un "bienvenido" para cuando regreses. Porque te quiero, eres mi amado amigo, y nada lo cambiará y si debo elegir, sabes que te eligiría a ti.

Gatos perdidos en la ciudad

Hoy fue un mal día. 

Me he perdido dos veces...¿por qué cada vez que me pierdo termino en un cerro en medio de la nada? Esta vez me he asustado mucho.

Al menos sólo en una vez termine en medio de la nada...Maldita la hora en que salí de casa hoy, aunque no todo está mal, ya casi obtengo el celular que quiero: Blackberry Storm2. 

Bien genial, bien genial.

Pero por otra parte, tú bipolaridad me desespera, que quieres que te diga si ni siquiera se que problema debo aconsejar, tal vez ni siquiera quiera hacerlo, la verdad es que dudu mucho de ti. No sé que pensar, asi que dejaré de hacerlo, pero debes estár conciente de que cada quien obtiene lo que se merece y cosecha lo que siembra.

Uno encuentra cuando deja de buscar, y la verdad ya no doy para aguantarte más, me siento sólo sin el gatin al que le platicaba y ahora vienes tú con tus cambios drasticos de humor, no gracias, si quieres hablar púes aquí estoy pero no te regaré que lo hagas, es tu vida y haz lo que quieras con ella.

Te quiero mucho Lord C, te quiero por montones, exente italiano, es genial. Me siento orgullosa de eso. 

Estoy cansada y desesperada, cada vez estoy más segura, creo que no hace falta dudar de ti, porque sé que no eres culpable, te prometí que me quedaría a tú lado y así lo haré.

Tengo sueño, las peripecias que he tenido que hacer hoy me han cansado mucho, aunque no es tanto como lo que quiero a mi Lord C, sí te lo hubiera dicho a ti, ¿me habrías respondido?, tal vez no, pero al menos no lo habrías ignorado.

Me da miedo estar sólo mientras mis padres pelan, antes te tenía a ti Gatin que me decías que todo iba bien...

Gatos en el balcón, sólo mirando la Luna

Esperaré en el silencio, en nuestro silencio. 

Así aunque dure para siempre, al menos sabre que hay algo que nos queda. 

Que este eterno silencio sea lo que nos quede.

Ahora, no es que te haya olvidado o que me haya dejado de doler. 

No no. 

Sólo que no puedo hacerte más daño.

Vivamos espalda con espalda, y platiquemos en nuestro silencios, así estaremos bien, perfectos, justo como antes.

Despúes de 233 mensajes te digo adios...

Gatos desididos.

No vale la pena molestarse, no no, no lo vale.

Puedes gritar, llorar, patalear, reclamar y comportarte como gustes.

Para el gatin que lea esto, le pido una disculpa, a estas alturas he comprendido una cosa: soy demasiado fácil de leer, porque soy muy expresiva.

No temo decir que quiero a las personas, porque hay muy pocas que se han ganado mi amor, las puedo contar con una mano y sobraran deditos. Por eso mismo defenderé mi cariño hasta las últimas consecuencias, sólo porque quiero un montonal a esa persona, sólo por eso.

Lo que nos a llevado a esta situación. Me siento mal porque la situación en si, al gato es al que más afecta. Pero no retrocederé resulta que he elegido mi camino y no puedo sólo darme la vuelta y ya, no más, no seré condescendiente con eso.

No sólo he confirmado lo que ya he venido diciendo en varios trabajos:

El amor es y será el arma más poderosa de todos los tiempos. Casi empatando con la belleza.

En toda gran historia (y en las no tan grandes) encontramos una belleza que mueve sentimientos y deseos. Pero si no hay amor, no hay historia, el amor puede ser reflejado hacia cualquier cosa, pero siempre será el amor el que mueva las cosas.

 De mi trabajo de Orlando Furioso.

Y también esta esta otra:

La vida de Dante siempre tuvo un solo enfoque, siempre vio hacia una sola dirección, su amor fue tan devoto que rayó en la obsesión, pero todos necesitamos de una obsesión en la vida, se dice que el hombre es sus actos, pero como yo lo veo, el hombre es sus excesos.

De mi trabajo de La vida nueva de Dante Alighieri.

Y creo que es la verdad, firmemente, los excesos de amor, dominan al mundo y por eso pierde su rumbo (eso rimo ¬.¬)  

Yo sabía que sería un obstaculo para que olvidara su pasado, ya que vivo con el día a día, pero, me quedaré en el lugar en el que estoy hasta que él me permita.

La entrada 18: llena de desición.