Casi tres años

Ha pasado bastante desde que me detuve a escribir en el blog, aunque lo recuerdo frecuentemente, simplemente no encontraba momento para dedicarle.

Dedicación.

Me he podido dedicar a varias cosas, pero no a todas.
Me dediqué a conocerme y me ha ido muy bien.
Me dediqué a sanar algunas heridas que no he contado.

Sangraba tanto que me quede sin fuerzas y muy sinceramente, a penas estoy retomandolas.

Pero hey, sigo viva.

Por muy difícil que sea, y vaya que han pasado cosas. 

Gracias a mi gran dedicación de llevar diarios, no me he saturado, pero, digamos que me he atrasado bastante en noticias con ustedes, casi tres años. Veré si hago un resumen.

Por ahora es todo, corto y conciso, solo quería saludar.

Vuelvo pronto con las historias no contadas, sobre amor, desamor, dolor, felicidad. Sobre la vida. Sobre los Grandes Azules. 

De pronto las ganas de vivir.

Era una noche como cualquier otra y la más extraña al mismo tiempo, yo estaba vagando por Internet cuando de pronto me llega un mensaje que ponía: ya se acerca tu cumple! Seguí la platica por un momento, daba la extraña coincidencia que había pensado lo mismo un poco más temprano, perturbandome por la idea de que tendré 22 inviernos pronto.

Después de la pequeña charla me dí cuenta de que ya había pasado casi un año desde esa fatídico 30 de marzo, y que en ese tiempo yo había madurado, pesaron muchas cosas entre el luto y la destrucción, entre la espera y la vida.

Ya ha pasado casi un año y yo sigo aquí, en la tierra que una vez habitaste, que habitamos todos, la tierra que me vio llorar, bajo el cielo que me vio quebrarme ante la cruda fuerza de la realidad y tu muerte.

Mi cabello ya creció, mi corazón late otra vez, las heridas están sanadas, y el amor recorre nuevamente mi alma.

Y por el amor que te tengo, por el amor que me diste. Ahora yo quiero vivir.

Nosotros después de eso.

No podemos estar siempre bien, de otro modo no maduraríamos. Las lecciones, algunas veces, tiene que doler para que las entendamos y conservemos. Las cicatrices son el orgullo de una batalla, que nos destrozó, pero no nos mató. La vida es mucho más complicada que morir de amor o de soledad.

La vida es levantarnos, no importa cuanto nos tomé, lo que importa es que al levantarnos podamos mirar el cielo y ver su verdadero color e inmensidad y descubrir que nuestros problemas son pequeñeces en el universo, y que nuestro dolor, no importa porque sea, es nuestro y tenemos derecho a sentirlo y él tiene derecho a destruirnos para que podamos ser mejores.

No sé porque te sientas mal, pero todo va a pasar eventualmente, aunque creas que es eterno, recuerda, la eternidad no existe, ni en tiempo ni en materia.

Escribe para que perdure y mañana puedas decir: mi tormenta ya pasó, pero aprendí. Y cuando te sientas abatido relee tú tormento y recuerda que estás en tú lugar, porque recorriste un camino, porque viviste y porque ese es el lugar por el que luchaste, es tuyo y nadie te lo quitará.

Puedes perder todo, pero no te pierdas a ti misma. 

Supera la vida. Yo creo que si no la superas, realmente nunca la vivirás, al menos desde mi punto de vista debes poder vivir con ella sin remordimientos ni cadenas, debes aprender a superar las situaciones. Te equivocaste es verdad, te dolió es verdad, pero también ganaste, llegaste lejos,a donde nadie llego, solo debes poner un equilibrio. Suena complicado lo sé. 

A mí me tomo cerca de un año, uno en el que me encerré en casa, en mi cuarto, en el que lo único que podía hacer era llorar, era lastimarme de todas las formas posibles, castigarme por un error, estaba casi sola (porque algunos se quedaron a mi lado en ese dolor), pero superé la vida, me supere a mi misma.

Para vivir la vida debes tener paz interior, y antes de tener paz debes estar lleno de caos, pero llegará esa epifanía, llegará cuando la tormenta más ruido haga, cuando ya no puedas caer más bajo, cuando creas que nunca terminará, entonces cuando ya no tengas nada que perder, podrás ganarlo todo.

Esta experiencia es difícil de explicar, las epifanías son cosas muy personales, y espero que tu encuentras la paz interior de un modo más sencillo.

Como puedes ver, la vida es más  complicada que morir de amor o soledad, pero algún día todos seremos mariposas volando en el cielo, en mi caso, por ahora me gusta ser un gato en el tejado amando la luna y cantándole  a los grandes azules.

En la palma de tu mano...

Debes tomar las situaciones con ambas manos para que no se salgan de control.


Debes tener la fuerza necesaria en las manos para cargar las consecuencias de tus actos, romper en llanto, no hará que la leche derramada se limpie y regrese al cartón.


A unos días de terminar el año y las cosas se están acamodando, como en un puzzle. 


Y así como en un juego de ajedrez debes tener en mente los posibles movimientos que se pueden hacer para atacarte, y prepararte para recibir, esquivar o repeler el avance del contrario.

Es facíl, sí colocas tus miedo en tus manos podrás, aplastarlos cuando quieras.

Gatos perdidos II

Yo no sé que me pasa, siento que si digo que te extraño y que te quiero justo igual que ayer, sería como si me hubiera quedado atrapada en el ayer, talvez piensen que ma he obsecionado, pero te extreña y te quiero. Sabes recuerdas esa amiga que te comente?, ella ha elegido de lleno a otras personas y esta bien, no sé si me importa, aunque creo que dolera un tiempo, no duele tanto como cuándo tomamos separados.

Me siento mal extrañandote tanto,  siento que te ato de un modo en el que aúnque extiendas tus alas para volar por el cielo, no puedes emprender vuelo porque hay una cadena que te mantiene en tierra...

Es raro salir a caminar sola como antes...

Ese extraño sentimiento...

I can’t tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there’s a steel knife in my windpipe
I can’t breathe but I still fight while I can fight

Love the way you lie  

Así es justo como me siento, las lágrimas salen nuevamente, y me doy cuenta que aunque el tiempo ha pasado mi dolor es igual que el de ayer, siento como si la distancia entre nosotros fuera de un día, como si la discusión fuese sólo ayer, pero a la vez siento como si hubieran pasado dos años...

Te extraño.

Te quiero.

Nunca he sido buena expresando lo que siento, cuando tengo emociones muy fuertes me da un ataque cardiaco, una taquicardía, y como no se hablar con los demás tengo que escribir una carta para leerla ante esa persona, mientras tiemblo y mi respiración se acelera, cuanto tarde en darte una razón (no tan buena) de porque te quiero, la verdad a nadie le había importado nunca lo que sentía o pensabe, pero de pronto tú me tomas en serio, que me cuesta saber que pasa y como actuar.

Recuerdas esa vez , incluso pensaste que era otra persona, yo quiero que me digas que pasa realmente, quiero que me digas que es lo que tú sientes, quiero arreglar las cosas entre nosotros, está bien si quieres que luego nuestros caminos no se crucen luego, pero no puede vivir con la sensación de que no lo he hecho todo para ayudarte, porque la verdad es que no he hecho nada...

Sólo una palabra, me dijiste que no esperara nada, pero no puedo, sólo no puedo evitar preocuparme por ti, he llorado tanto, me duele pensar que tú podrías estár herido de igual manera.

La primera vez tú llegaste a mi vida, ahora deja que sea yo la que entre a la tuya...

Soy tan patética, tienes razón, los gatos somos demonios, sólo pensamos en nosotros mismos, si me aferro a ti para no acabar con toda mi vida, te haré mucho daño, creo que es tiempo de terminar esto, pero tengo miedo, tengo mucho miedo, ¿crees que al menos puedas decirme adiós, para entenderlo de lleno, no tiene que ser en persona y si lo puedes decir, podrías decirme también que paso con tu beca, con el corazón de ella?

Sólo quiero saber, quiero que seas feliz y sé que te tengo que dejar ir, pero esas cuestiones me siguen abordando, mientras me torturo con el peor de los escenarios...

A mi querido amigo.

Querido amigo mio: 

Después de un tiempo con mi odio, un odio tan grande que hizo que me dolieran los hombros por cargarlo, por fin se apacigúo todo...

Llegue a mis límites y pasó lo que esperaba...

Ya no siento nada.

Fue tan grande que termino adormeciendo todo, ¿no te ha pasado eso? 

Un dolor tan grande que adormecío mi alma, eso siempre me ha dado miedo, siempre he creído que el dolor es algo bueno, te indica que sigues vivo, pero ahora que no sientes nada es como sí estuvieras muerto, siempre temí que me pasará en algún momento...

Hoy sólo me queda la melancolía, que sé que durara sólo un día, y después nada...

Nada de dolor, nada de odio, nada de tristeza...

Volveré a ser lo que era, mi cuerpo no dolerá, mis lágrimas no caéran, yo seré justo como era...

Sólo un frasco vacío, muchas veces escuche eso de mi terapeuta, necesitas motivación en tú vida, necesitas querer a las personas...incluso tú lo dijiste una vez.

He madurado un poco ahora entiendo algo que siempre creí inútil y veo que en realidad es lo más presiado que puedes tener y dar. 

Ahora puede decir que me han roto el corazón, que he tenido celos y que he odiado a morir. 

Eso me basta.

Pero seguiré esperandote a ti, esperaré verte una vez más y que podamos reír de la simplesa de la vida, esperaré que ella se de cuenta de lo que hace y sí núnca se da cuenta será algo con lo que ella deberá cargar porque dejaré de cargar los infiernos de los demás...por fin me he podido perdonar por lo que hice. Por mi pasado se quedará en su lugar.

Así que si lees esto te diré que ya no sé que hacer, marque tú número una vez y me dijó que no existía, marque una segunda vez y dijó que estaba fuera de servicio, yo tengo miedo de marcar una tercera vez, ¿escucharé que suena? Tengo miedo porque no sé que te diré, no sé si te pueda decir algo ¿realmente hay algo qué te puedo decir?

El mensaje que no llegó completo y de otro número, sólo te diré que te quiero y me quedaré a tú lado siempre, seguiré enviando mensajes dos veces al mes, no importa cuánto tiempo pase, seguiré esperando que mi voz te llegue en algún momento, seguire aquí esperandote, y no quiero que te presiones si decides no volver, eso también lo comprenderé.

Te quiero, por todo lo que eres, por todo lo que fuíste, por lo que te negaste a ser y por lo que serás, te quiero no importa el tiempo que pasé, no importa que tan cambiado estés, eres mi querido caballero de la noche, el número que va antes que todo, porque eres tú el que me dio un lugar en su vida, el que llegó a mi vida, el que se gano un lugar en mi vida y corazón.

Te confesaré que yo creo tus palabras, creo que cambiarías el mundo, porque cambiaste el mió.

Una vez me preguntaste algo, poder, justicia...yo te pregunto ahora:

¿Es más difícil dejar ir todo que aferrarse a ello?

Yo creo que es más difícil dejar ir...

No te digo adios ni nada de eso, sólo que nunca te lo agradecí, así que gracias por llegar a mi vida, por quererme, por dejarme quererte (aunque eso último lo habría hecho aún sin tú permiso) gracias por escucharme, por creer en mí, por decir las palabras que siempre quisé, gracias por platicar conmigo, por dejarme escucharte, por la confianza, por dejarme decir las palabras qu nunca dije antes, gracias por recibirlas. Gracias por ser como eres, por lo que me enseñaste, gracias por tantas cosas...

Gracias.

Lo que quedá de lo que fuimos...

Bien ahora estoy viendo un drama muy interesante, me puso muy inestable, sobretodo porque este drama es muy triste, cuando termine de verlo lo pondre en el blog.


También vi una película muy buena de la que aún no hablo, pero hay tiempo...


No crean que soy infantil y sigo llorando sobre él, la verdad es que si lloro por él, pero esos no son todos mis problemas ahora no tengo a nadie a quien contarle las cosas y debo cargarlas sólas, como siempre, es sólo que ya me había acostumbrado a platicar con alguien...


Pero todo volvera a su ritmo normal...

Es sólo que la vida no está asegurada para nadie y me da miedo que mi vida se termine y no haya podido decirte unas últimas palabras...

A la querida persona a la que fallé.

A la querida persona a la que fallé:

Perdón por atarte todo este tiempo a esas cadenas frías y duras. Perdón por negarme a ver lo que estaba pasando, por ignorar tus lágrimas y gritos.

Perdón por darte distracciones superfluas que se bien que sólo te dañaron más.

Esa persona marcó tu vida, es cierto, te vio llorar, te hizo reír, te protegió de todo un mundo, pero él se fue, y el tiempo pasa rápido, hace casi un año de eso, la verdad es que ahora te aferras a esa nueva persona que llegó esperando que él no se vaya igual, pero la cruda verdad es que él no se puede ir porque realmente nunca lo dejaste llegar.

Este nuevo amigo se parecía tanto a esa persona, que te sentiste feliz en un momento de soledad, pero no te confundas, la verdad es que lo quieres, y mucho. Pero nunca querrás a alguien como lo quisiste a él. Y cuando llegue el momento de querer, será de otro modo, de un nuevo y tal vez mejor modo.

Puedes decirle a tú amigo que te duele y que lloras, pero la verdad es que él no es toda la razón, pero si es una gran parte. 

Puedes decirle que estás molesta con él, porque tienes tú derecho a estarlo, puedes decirle que crees que es una persona inmadura, que los dos son personas inmaduras.

Creyendo que tiene el mayor dolor del mundo, cuando hay personas que se ven en peores situaciones, creyéndose algo que no es.

No eres la persona más cruel, ni más peligroso, no eres la persona que cambiará el mundo. Porque la verdad no tienes que cambiar al mundo si puedes cambiar tú mundo, y el mundo de alguien más, porque salvar una vida es salvar al mundo entero.

Es lo que en verdad le querías decir pero nunca te atreviste. He cambiado mucho y por eso ahora la entiendo, viendo mi vieja persona por fin entiendo que he madurado y que he dado el paso más importante de mi vida, en algún momento de la vida, lo di sin ayuda de nadie, pero quise ignorarlo, todo era más fácil si me comportaba de eso modo.

Ahora suelta las cadenas y ve hacía le futuro, busca la fuerza en la soledad que tú misma creas, y úsala para tú bien.

Ya no hay nada más que se pueda hacer.

Hice mal, muy mal en abandonarte así, pero ahora estoy aquí y tomare tu mano y no la soltaré, cuando nadie te crea yo lo haré, yo seré el hombro para llorar, pero más importante yo seré tu pilar y escudo, así que sonríe una vez más, justo como antes, y seamos felices juntas.

Mi muy querida valkiriasKai.

Con todo el cariño de la vida.

Cori.

Estupides gatuna y platicas inconclusas

Respuesta a una conversación en una tarde de sábado, hace ya unas cuantas lunas:

"Las persona son estupidas Cori"

"Sí...lo son Sebastian"

Dejandose llevar por instintos vanales y puras fantasias creyendolas eternas, por eso se destruyen, las personas son estupidas por naturaleza...

En otro momento de la vida

¿Como ha comenzado ésto?

No lo sé.

En la escuela, sólo escucho esa risa estúpida, esas conversaciones que no me importan en lo más mínimo, y que ni si quiera quiero intentar crear interés.

Odio esto. Todo esto. Estoy cansada de todo.

Vacaciones...

Ahora las vacaciones que odio tanto, las anhelo, necesito perderme, necesito re llenarme. Soy un vaso sin contenido y sólo eso, y está bien, ahora tomaré sólo lo necesario, buenas costumbres y hábitos que me ayuden en mi plan...

Poco a poco, se llenará el vaso...

Lo único malo es que siempre que me pongo así, cuándo me sieno tan vacia busco llenar el espacio de mi disco duro en la computadora y busco llenarme con tecnología, como si eso me ayudara realmente...

Aunque las lágrimas sigan cayendo...

Aún busco el celular, estoy buscando muy bien, será algo que me acompañe por años, porque quiero que sepan que sólo cambio mis celulares cuando comienzan a fallar.

Siete años llevo con éste, tantos apoyos me ha dado, tantos recuerdos que compartimos, es un objeto callado, que se queda junto a mí, que me brinda su compañía y compasión, con el que he descubierto grandes paradigmas de la vida, y he resuelto otros problemas.

Tantos mensajes ocultos y tan declarados que nos unen y que sólo él y yo recordamos, tantos secretos que me ha guardado, me sorprende la paciencia que me ha tenido, esa paciencia que ya no sé sabe tener, que ahora ya no quiero tener a la personas que me rodean, las quiero lejos de mí, tan lejos pero tan lejos.

Estoy realmente harta de su tan absurdo comportamiento.

Sus palabras y acciones no me importan y sólo no me llegan, no pueden hacer ni que levante la mirada, menos las ganas.

Los fantasmas del pasado me siguen atormentando, algo raro pasó, un fantasma eliminó a otro fantasma, nunca creí que eso fuera posible. Pero me gusta más este fantasma.

A los amigos se les de el beneficio de la duda, me pregunto si lo concideras...

Me queda la calidez de lo que alguna vez fue, y la única verdad ahora es que tengo miedo de dejarte ir, porque aunque sea en mis recuerdos, aún estás conmigo.

Esas risas que ya no compartiremos...

Mientras más escucho esas palabras, ese tono de voz, nunca creí que habría uno más odioso que el mio, me harta, tan pero tan molesto.

Quiero expresar todo mi odio hacía ti, todo todo. Quiero matarte para darte la oportunidad de que revivas. Pero tú te alejas nuevamente, sí, yo se que soy un tanto complicada y que he estado de mal humor, pero es que acaso has olvidado lo que te dije, olvidaste lo que tú me dijiste, yo quiero estár contigo, pero veo que te prefieres otras compañías...

Por eso es que dudo de tus palabras, sé que los motivos que dijiste no son los verdaderos, los amigos no se hacen esto que tú nos haces y que dolida acato porque la verdad ya no quiero luchar por ti

Y ahora estoy sola...Los recuerdos muertos y olvidados, podridos en el corazón, sólo ahí se quedaran. Como si la vida misma se le fuera en cada lágrima, como si cada suspiro que diera fuese el último.

Pero seguiré aquí, sólo esperandote a ti...

Aunque el mundo pierda sus colores, mis ojos agoten las lágrimas por derramar, mi garganta se quede sin voz y mi memoria sin recuerdos...

Sé que no debes leer el blog, sé que soy la única debil que no quiere avanzar, pero tengo miedo de perder en el tiempo al único hombre al que quiero, ya no tengo fuerzas para ver mi mundo, y cuando creo todo perdido, aun en la ausencia me enseñas cosas...y yo sólo quiero pedirte disculpas, no sé que paso, lo único que sé, es que ahora ella se alejo, ella está con otros...

y tú...ya no estás.

Aunque sea una última vez, quiesiera verte, sólo para decirte que te quiero y Adios...

En algún momento de la vida.

Mi último post fue el miercoles 8. El jueves, viernes y sábado apoyé en la librería del evento de italiano así que no tuvé mucho tiempo para escribir. Y ya despúes no quise escribir, asimilaba lo que había pasado.

El vieres me paso algo genial, una de mis famosas (al menos para mi) anagnórisis.

Me he dado cuenta que ha sido su decisión, que aunque le hayan dicho y todo eso, fue su desición creer esas palabras.

Actos solamente, y los mios y los de los demás no tienen nada que ver, sólo son tus actos, los actos de un gato más en el mundo, actos que afectaron en mí, en nuestra relación, actos que ya no me importan, no es que me hayas dejado de importar, pero ya no me importas tanto, resultaste ser como justo lo que odias que los demás sean, eres una tipíca persona más, una mujer más, como con las que he tratado siempre.

Es algo extraño, las cosas me aburren muy rápido y sólo cuando me gusta algo lo mantengo junto a mí, así como lo mantengo a él, tus acciones resultaron ser igual que la de los muchos demás gatos así que el interes que tenía en ti disminuyo, no desapareció, pero no es el mismo, no te confundas, soy complicada, y aunque creas entender estas palabras la verdad es que no es así.

No es que mis actos no le hayan llegado, o que mis palabras fueran debiles. No, fue que él decidio alejarse.

Y eso al final me dolió, pero bien no hay nada que hacer. Yo estaré aquí si el decide volver, aún lloro y me siento mal. Pero en algún punto me golpearé y me dire "deja las niñerias y continua".

Mis exámenes terminaron. Sólo falta la revisión de Fónetica, espero sacar un 7 para promediar con 8 y no perder la beca. Si pierdo la beca, perderé todo en esta vida.

La verdad es que me siento muy rara. No estoy feliz, pero tampoco triste, estoy muy indiferente, el profesor de Literatura Colonial, el Doctor Adolfo Díaz, dice que ve mucho potencial y futuro en mí. Y cada día, poco a poco, tengo más ganas de ser mejor, no para nadie, sólo para mi.

Esta entreda la comenze el martes, y apenas hoy quiero terminarla, estoy tan harta de mi persona.

Gracias por curarme de mi tonta obseción hacía la bondad de las personas, gracias por irte sólo así.

Comenzaré de nuevo mi vida, ahora en vacaciones, que no me gustan mucho porque el tiempo transcurre de un modo extraño para mí, pasa sin pasar y cuándo quiero enterarme de como pasa el tiempo, ya paso todo y es hora volver.

Ahora mismo odio a casi todos, y mi única obseción es la tecnología y mi calificación de fonética, he cambiado de idea respecto al celular ahora analizo otros. 

Trato de controlar mi mente, sé que pronto seré como era antes, aunque el mundo me odie, me he cansado de ser esta basura de persona que sonrrie a todos sin una razón valida, pronto seré como antes, y sólo en mi estado verdadero te encontrare a ti: persona que me espera y que yo espero, sólo un poco más.

Ahora la única resolución que veo, es mi propia satisfacción hacía la vida. Sí quieres estár en ella, ven, podemos caminar juntos.

En algún momento de la vida...

Y sigo llorando

¿Cómo puedo interpretar tus palabras? Sí ni siquiera puedo interpretar tus acciones. Dime como hacerlo.

Hasta hace unos minutos había decidido perdonarte y dar borron y cuenta nueva, pero como puedo hacerlo despues de esto, pero trataré deberas quiero hacerlo.

Dime si es idea mia o en serio disfrutas mis dolor, sabes exactamente lo que pasa no es así. Nunca he podido engañar a las personas, ¿cómo podría engañarte a ti?

La guerra que me declaraste la crees ganada...y no sé si tenga motivo para demostrarte lo contrario.

Me queda sólo sus palabras, tantas y tantas, aún lloro por ti sabes querido Gatin, sólo anoche por ejemplo, dormí con el arullo de mis sollozos, pero a la vez son tus palabras las que me animan a seguir, a ser mejor persona de lo que soy, mejor...

Sentarme a tomar un te con mis demonios pasados puede ser la diferencia entre ganarte y dejarme vencer. Aprender de los errores que ellos me delataran, aprender de los miedos que tuve, para no volver a recorrer ese camino.

La retirada

Esta semana tengo exámenes, la que viene también, no es raro (tengo que admitir) que no me he podido concentrar para nada.

Vuelvo a mis viejos habitos, ya no quiero hacer nada, me siento tan jodidamente triste...

Es verdad mi querido gato, las personas no cambian, sigo siendo la misma basura de persona que era, y lo seré para siempre. Has ganado como siempre gatin, pero ¿estarás bien así? Si no dejas que las personas se acerquen a ti, nunca encontraras a nadie que te quiera como quieres, porque la verdad, talvez es que no deseas ser querido.

Quiero dejar todo, TODO, así como está.

Irme tan lejos que ni yo me encuentre.

Quiero gritar y llorar, quiero saber de ti. Pero no lo haré, así me destruya en mis dolores, me ahogue en mis lagrimas y me pierda en mi trsitesa. 

No volveré a ti.

No porque no quiera, sino porque a estas alturas ya no podré regresar a tu lado. No necesitas esta persona a tu lado, despúes de todo yo no sirvo para cambiar el mundo, porque soy tan mediocre que me gusta así como está, me gusta ver que los demás sufren como yo.

A estas alturas comprendo  que la verdad no sirvo para las relaciones humanas, y la verdad ni para las animales.

Sólo quiero quedarme sóla y ya. Perderme en mis adentros para no salir. Me empujo a convivir con los demás, pero sólo no puedo. Al final me alejo como siempre.

PERO CARAY, COMO ME GUSTAN LOS PASTELES sólo por ellos me quedo (y por los ratones)

Me gustas y adios

No somos capaces de ver los hechos de los demás hasta que nos pasa a nosotros.

¿Por qué las personas están tan sensibles últimamente?

No es que estén sensibles últimamente, es solo que hasta ahora nos damos cuenta de sus sentimientos, ya que apenas nos percatamos de los nuestros y podemos compararlos o compartirlos.

Es la conclusión a la que llegue. Hace un tiempo una amiga se sentía mal porque termino con su novia, y yo le dije que pasaría, pero la verdad es que no pasa...No, no termine con mi novio (de hecho no tengo) pero fue igual de desastroso, ya tengo una capacidad (o incapacidad) de cortar de golpe a las personas de mi vida. 

No, no te voy a acortar de mi vida mi querido Gatin. Ni muerta dejaría de quererte.

¿Estás comiendo bien? ¿Estás descansando debidamente? ¿Cómo está tu familia? ¿Cómo estás tú?

Demonios, quiero coger el teléfono y llamarte, pero debo dejarte andar por tú cuenta, no puedo hacerte más daño.

Ya no lloro con tanta facilidad, hoy no he llorado para nada, el miércoles y el jueves llore como nena, el viernes y el sábado se me salían las lágrimas al recordarte, ayer solo lloré una vez, parese que si toda sale bien, ya no lloraré.

Te quiero, te quiero mucho gatin.

Me gusta un ratón (vaya, que pareja: un gato y un ratón) y parece que este gato también le gusta, si todo sale bien, podremos compartir tiempos alguna vez.

"Me gustas" dijo el ratoncito.

"Adiós" dijo el gatin.

Y con estas palabras un cuento llega a su fin y otro empieza.

En uno no vivieron felices para siempre.

En otro aún no se sabe si se convertirá en príncipe (no me gustan las ranas) y si sólo es un pequeño ratón.

Me gustas y Adiós, las únicas palabras que hacen que tenga cambios drásticos de humor, si recuerdo la primera irradio felicidad y si recuerdo la segunda me pongo a llorar...

Kat´s...

Porque todos queremos este final...

Gatos en el balcón, sólo mirando la Luna

Esperaré en el silencio, en nuestro silencio. 

Así aunque dure para siempre, al menos sabre que hay algo que nos queda. 

Que este eterno silencio sea lo que nos quede.

Ahora, no es que te haya olvidado o que me haya dejado de doler. 

No no. 

Sólo que no puedo hacerte más daño.

Vivamos espalda con espalda, y platiquemos en nuestro silencios, así estaremos bien, perfectos, justo como antes.

Despúes de 233 mensajes te digo adios...

Lunas olvidadas

Esos silencios que sólo puedo compartir contigo. 

Este silencio será nuestra eterna comunicación.

Ya no hay más palabras que decir. Así nos quedaremos los dos, espalda con espalda, en silencio, en batalla es un signo de hermandad: yo cuidare tu espalda si tu cuidas la mia.

Y ahora sólo puede haber un singnificada para eso: caminos separados.

Pero está bien, sólo contigo puedo tener esos silencios, sólo contigo puedo soportalos, y ahora viviremos en un enorme silencio, ¿eso es un enorme lazo?...dejame verlo así, por un tiempo, dejame vivir en mi mentira por un tiempo.

No puedo evitar llorar al recordarte, no puedo evitar sentirme feliz por haber estado contigo un tiempo, pero esto sólo me recuerda a ella, le entregue todo todo y al final nada nada.

Si yo te mentí ¿que has hecho tú? Al irte así, sin decir nada más. Debo admitir que estoy molesta contigo, sólo un poco, pero si te viera correría a darte un abrazo. 

¿Qué pasará con nuestras promesas? Con ese cupon para el cine que compramos. Sé que ese mar puede esperar, pero tal vez yo no pueda, comienzo a dudar de mí, comienzo a alejarme de los demás. La última vez que me pasó ésto, tarde siete años y muchas heridas físicas para recuperarme, y apenas cuando comienzo a recobrar la confianza, me pasa nuevamente. 

Tengo el muslo izquierdo negro...me he golpeado con una rama, y tengo una enorme mancha negra, verdusca y morada, con rasguños rojos, me golpeado el miércoles estaba pensando en que no hablammos el martes...

Lloro tod el día, es curioso. Duele mucho más que la primera vez.

Pero estré bien, talvez tarde ocho años ésta vez o tal vez ocho días...

¿Recuerdas?

La primera vez que me dijiste adios, me has dicho que iba a estar bien porque mi novio estaría conmigo, ¿recuerdas su nombre? en ese momento no era mi novio, y no lo será, pero me ha invitado a salir, ninguno quiere una relación por el mometo, eso está bien, nos haremos compañía.

Es doloroso, cada respiro que doy duele como si tragara navajas, siento un vacio en el pecho que duele...pero pasará, sé que así será...

Una amiga me ha preguntado sobre mi ánimo...debo verme patetica para que ella preguntara...

Aveces siento que todo el mundo se ríe de mí...justo como ella lo hizo siete años atras...

Me has dicho que deje el pasado en su lugar, pero como le hago cuando éste sólo sabe repetirse y lastimarme cada vez más profundo.

Una vez más...

Sólo una más para que me acabe de matar...

Sólo una vez más...

Quisiera verte y decirte adios de la forma correcta.

Gatos poétas. Gatos tristes. Gatos maullando a la Luna.

¿Cuándo?

¿Cuántas noches pasaran para que no duerma con tu recuerdo y despierte pensando en ti?

¿Cuántas lágrimas derramaré antes de que deje de doler?

¿Cuándo tu recuerdo dejara de nublar mi cielo?

¿Cuándo tus memorias no me provocarán lágrimas?

¿Cuándo podre reír sin pensar en las risas que compartí contigo?

¡Cuándo me perdonaré por dejarte ir!

¡Cuándo viviré con la alegría de haberte conocido y no con la tristeza de haberte perdido!

¿Cuándo?

¿Cuándo comencé a querer tanto para que lo que ya sabía que iba a suceder me afectara así?

¿Cuándo me dijiste “adiós” te dolió tanto como a mí?

O sólo soy yo la que sufre y llora todos los días…

¿Verdad que dejará de doler?

Dime que así será, dime que todo estará bien y que mañana mi cielo será otra vez grande grande y azul azul.

A cada paso que doy, siento los pasos que ya no daré contigo.

Y cuando creo recobrar un poco el ánimo, tu recuerdo me aborda una vez más.

Y sentada en mi cuarto, en silencio, lloro sin consuelo, preguntándome si mis acciones fueran tan malas que no pudiste sopórtalas…o tan buenas que no pudiste entenderlas.

Y mis ojos cansados están de tanto llorar, mi garganta duele de tanto gritar, mi espíritu enflaquece de tanto dolor.

Mis ganas se van, con mi voluntad de levantarme un día más…

¿Es de tontos hacer de una persona tu mundo? O ¿Es de tontos no querer tanto así, que te destruyas en el amor a vivir sin él?

Las cosas que me recuerdan a ti, me roban una lágrima y un suspiro más.

Un poema que hable de ti.

Un dibujo que me recuerde a ti.

Un chiste que me hizo reír contigo.

Una furia que compartimos.

Un dolor que nos une.

Miro mi cuarto y nada me llena pero todo me mueve.

Miro mis ojos rojos de tanto llorar en el espejo, los siento pesados, como el dolor que ahora vive conmigo.

¿Cuánto tiempo pasara para que pueda continuar sin ti?

No es que te ame tanto.

No es que te hayas ido.

Es como te fuiste.

Es que me dejaste sola con tanto cariño, y yo que nunca había querido así, no sé qué hacer ahora.

No sé a quién dárselo. No sé si alguien lo quiera. No sé si se lo pueda dar a alguien más.

Mi alma duele, mi corazón late, mis ojos lloran y mis piernas se detienen, mis pasos no avanzan, mi mente solo piensa en ti.

¿Hasta cuándo será que me sienta así?

No me queda de otra sino esperar.

Se me acabaran las lágrimas que llorar, mi garganta sorda quedará, y sólo entonces tal vez pueda continuar.

Gatos maullando a la Luna ll

¿Alguna vez has tratado de evitar la destrucción de alguien a costa de tu felicidad? Yo lo hago todos los días. Por eso me quedo sola al final de cuentas, y eso no me importa. Pero esta vez duele mucho. 


Sabía que iba a pasar, yo quería que al menos tú fueras feliz, yo quería que al menos tú...


Esta es la razón mas grande por la que le mundo se detiene y gira: el amor.
Por eso elegí no querer, porque cada persona que quiero se destruye en el mismo amor que le profeso. 
Sé que estarás bien, no puedo asegurar lo mismo de mí.


Pero seguiré aquí. Esperando, queriendote para que cuando regreses, no importa cuanto tiempo pase, haya un abrazo calido esperandote.

Te jure mi lealtad, te jure mi compañia, y yo nunca miento, yo nunca te mentiría. Nunca te menti.

Quizé tanto que vieras tu camino, que al final olvide que caminabamos juntos...

Gatos enamorados y lunas olvidadas II

He llegado a la conclusión de que amar es centrarse en la vida.
Si bien es cierto que el amor te hace fantasear, también te pone los pies en la tierra mejor que un balde de agua fría. 
Un buena amor te ayuda a mejorarte. 

Sí, así es. Eso era lo que me preocupaba, pero no más. 

Aún siento ese hueco en el pecho pero pronto todo estará bien.


Cuando me siento mal, confundida, desesperada, me da por leer la biblia, en una página al azar. Esta vez he leído el Evangelio según San Juan. Versículo 1 a 18.

  La luz en las tinieblas resplandece, y las tinieblas no prevalecieron contra ella. Versículo 5

 El que viene después de mí, es antes de mí; porque era primero que yo. Versículo 15

No. No soy muy religiosa. Pero creo en Dios. No sé si sea estas palabras sean ciertas o soló un engaño más. Pero son palabras sabias. Me hicieron ver que hay cosas fuertes en este mundo, poderosas, cosas más grandes que uno.  Cosas importantes en la vida. 

El versículo 15 en realidad es el que más me ha llamado la atención. 

Hay cosas que soló conoces hasta cierto momento y gracias a que estás vivo. Lo que viene después de ti, es antes de ti, porque ha estado aquí siempre. Nosotros somos pasajeros en el tren de la vida, debemos bajar en una estación. El amor, el odio, el dolor, la felicidad. Eso siempre estará ahí, los que no vamos somos nosotros. Soló te queda aceptarlas como diría Murakami: 

Si no quieres acabar en un manicomio, abre tu corazón y abandónate al curso natural de la vida.

Encontrarle lógica a ciertas cosas no creo que sea posible.

Sor Juana por ejemplo. Su amor al conocimiento rompió eras. Reglas. Lucho por lo que amó. Yo quiero luchar por lo que amo. Quiero poder decir estoy aquí por que luche por estar aquí. No soló sobreviví.

Quiero amar algo tanto tanto, que me deje la vida en eso.

Hay que asomarse por completo a la vida, no solo mirar por la ventana.

P.D. Sé que estaba otra imagen, pero eso no iba en esta entrada, no había podido abrir el blog por reparaciones, supongo que se colo en la última edición.