Sobre cambios por la vida

Ha pasado un tiempo como siempre. Muchas cosas han cambiado y muchas otras son nuevas. 

Sobre lo que ha cambiado. Cansada ya de una relación que no iba ni venía, tomé mi valor por una última vez y lo miré. Con firmeza en los sentimientos y con una voz clara dije: Me gustas. Me declaré. Sobra decir que no hubo respuesta positiva. 

Sentía que algo iba a cambiar en cuanto lo dijera en voz alta, que él y yo seríamos otros. Pero no. El cielo seguía siendo azul y nosotros los mismos. Estaba segura que el modo de despedirme de estas emociones, de poder avanzar y saber que lo entregué todo.  

Sobre lo que cambio, a pesar de la falta de respuesta positiva, pude notar un cambio en el ritmo de los días, los dos necesitamos asimilar la situación. Por supuesto que confiaba ciegamente en nuestra amistad, así que aún somos amigos como siempre. Pero  nuestro lazo, es una fibra más fuerte, más firme. 

Actualmente de hecho, mira hacía un futuro incierto, pero largo. Mi pequeño hombre ha emprendido un negocio, ventas, y oficialmente me ha pedido que me integre en su equipo, fue un largo camino, porque yo necesitaba que lo dijera claramente. 

También, el mismo día me mostró un tatuaje en su piel, y vaya que me sorprendió. Primero porque me hizo ver que tomar las cosas firmemente no es algo que le intimide. Qué puede tomar la eternidad. 

Lo nuevo en esto, es que me estoy tomando seriamente el reinició, ahora que sabe claramente mis sentimientos sin excusa ni poder negarlos, tal vez los pueda ver desde otro anguló. Para saber que hice todo en mí, una vez que el mensaje fue entregado puedo intentar una vez más que me mire. 

Llegar hasta aquí no fue fácil. Tuvimos discusiones y casi separaciones dramáticas por mi falta de confianza, pero hemos llegado lejos por todo eso. Un último intento no me hará daño. Porque no soy la misma de ayer, ahora puedo definir mies emociones y respetarlas, decir en claro lo que quiero y lo que no, y, si la respuesta continuará negativa, esta bien, porque esta vez no lo hago por él, lo hago por mi.

Aún me queda un largo camino de cambios. No cargaré con un "y sí le hubiera dicho, y si lo hubiera intentado", aunque no voy a esperar toda la vida, dejar que todo fluya es lo correcto, porque siendo una flor que florece para sí misma atraes a las mejores abejas. 

Le voy a mostrar al mundo lo mejor de mí, me voy a esforzar siempre para regalar amor, y que el amor regrese a mi cuando sea momento. 

Me gustas

Ahora estoy segura.

Me gustan sus besos, me gustan sus ojos, me gusta su cabello, me gusta su sonrisa tierna y traviesa, me gusta su osadía y su timidez, me gusta que sus manos me toquen, me gusta cuando me canta, me gusta como se recarga en mi pecho, me gusta cuando hace berrinches, me gusta todo de él.

Me gustas.

Estaba preocupada porque un día me descubrí queriendote. 

[y tuve la necesidad de decirtelo]

Estaba preocupada porque deje atrás a una persona que quise inmensamente.

[aunque él no me haya querido igual]

Estaba preocupada porque mis sentimientos no llegaran a él.

[sin buscar que los compartiera]

Le dije que lo quería, lo dejé atrás a él, compartimos sentimientos aunque no con la misma intensidad.

¿Cómo es posible que pasé eso? Qué un día pueda amar intensamente y que otro ya no.

Ya van a ser dos años desde el final, y de pronto hace unos días me buscaste, todo mi mundo tembló. Descubrí que siempre te voy a amar y que al mismo tiempo ya no lo hago. Me descubrí temblando por ti, y por los besos que ahora él me da.

[Besos que aunque no son sinceros, son nuestros]

No sé por que razón me buscabas, ni sé que es lo que intentaste decir, pero sé que tu mensaje no llegó a mí. Después de borrar los primeros dos, en un ataque de culpabilidad, te envié una respuesta,diciendo que podía escucharte una vez más. 

Resulta que tu respuesta no llegó a mis manos, ese mañana, él tenía mi celular, el mensaje no llegó a mí, llegó a él, y supongo que no fue lindo lo que leyó. Como haya sido, nosotros ya no seremos en ningún tipo de relación.

Ahora me enfocaré en estos nuevos sentimientos, pues cada amor es diferente. Puede ser que yo no sea nada para él, pero él ahora es importante para mí. 

Sea uno o dos días los que me queden con él, es mejor que quedarme solo con nuestros recuerdos, porque ahora puedo llorar por alguien más, resulta que ya no lloro por ti, y eso esta bien.

Que tengas una buena vida. Yo, soy feliz.

Me abrazas por la noche en los besos que me dejas.

Vivir y morir como flores.

¿Qué esperas de la vida?  ¿Qué esperas de ti mismo?

Cuando era niña las maestros siempre llamaban a mis padres porque era diferente, demasiado seria, demasiado retraída, una niña muy triste... no fue hasta que entre a la secundaria, cuando tenía unos 13 años que, tras una pelea, los profesores me mandaron examinar y me diagnosticaron un cuadro de depresión severo. Cuando entre a la prepa estuve 2 años en terapia con la pedagoga de la escuela, me descubrieron al inicio del segundo, y digo me descubrieron porque hice muchas cosas para que no lo notaran.

Jugaba con unos carritos que me gustan mucho, por ellos me presentaba puntualita a las seciones, me dejaba jugar con un montón de cosas pero esos carritos eran mis preferidos, las sesiones eran rutinarias: iniciaban con un abrazo, por eso de que no me gusta que la gente me toque, y por eso de que odio a todos, luego me preguntaba que tal había sido mi día, me hacia escribir un diario, en el que solo anotaba las cosas buenas y las malas las hablaría con ella, luego venía un test largo que le decía si mi conducta suicida/auotodestructiva se aplacaba, al final los juegos y finalizamos con otro abrazo.

Recuerdo que al finalizar el primer año de terapia me miró muy sería y dijo: Cori, tu caso esta fuera de mis manos, es demasiado grande para que yo lo atienda, yo no puedo darte la terapia que necesitas, sin embargo tampoco puedo abandonarte, así que hasta que lo decidas, puedes venir a hablar conmigo, puedo escucharte, aunque sea lo único que pueda hacer por ti.  Yo jugaba atentamente con los carros y no me tome la molestia de levantar la mirada al escuchar que me hablaba, escuché y el corazón se me acongojó, ella no me abandonó como los demás. Ese día lloré mucho, pero nunca le dije la verdad. Desde entonces me hice una llorona y comencé con el box, estaba tan frustrada por haberle mentido que golpeba el costal hasta que me sangraban las manos.

Cuando llego el final me sentí mal por las veces que le mentí, le dije lo que sabía que quería escuchar... Me sentí tan mal que juré nunca volver a mentir. Personas como esas son las que vale la pena conocer. Me sentí tan mal que aún hoy me castigo por eso.

Cuando entro en cuadros depresivos tengo alucinaciones visuales muy vividas y auditivas, pierdo la noción del tiempo, lo que para ti sería un día para mi sería una semana y mi conducta es muy agresiva... Cuantos años se me han ido así...

Cuantos años se me han ido como arena entre la manos... De cuantas cosas me arrepiento...

Cuando era joven (y era fingidamente feliz) pensaba que tenía todo el tiempo del mundo, que siempre tenía razón, que era inmortal. Pero mirando atrás me doy cuenta del tiempo que he perdido, me doy cuenta que he fallado más veces de los que he acertado, me doy cuenta que soy frágil como cristal.

Aun así sigo perdiendo el tiempo, ya casi es un año desde que me encerré en casa por segunda vez. Gritar, llorar, golpear y dormir. Perderme en mi mundo y comer... es todo lo que quiero hacer. Y al mismo tiempo tengo tantos sueños y tantas ganas de vivir, quiero ser escritora, con tantas fuerzas, he realizado una investigación cerca de 9 años para ésto, pero no me puedo sentar a escribir la historia, y eso que ya la tengo toda planeada. Y otra vez fallé, al entrar en la carrera un maestro vio a través de mi, ¿a qué juegas? No te estás esforzando, no deberías estar aquí, yo no pude contestar, sabía que era verdad y terminé huyendo, de todo y de todos, pero sobre todo de mí. Quiero ser tantas cosas, pero ahora solo soy oscuridad.

Yo escribo porque en ocasiones me falta voz. Yo escribo porque me dijeron que callara más veces de las que me dijeron que hablara, y ahora que me exigen grita, solo puedo gritar en tinta, mientras mi alma sangra. Escribo con furia y con dolor, pienso rápido y entregadamente. Supongo que si pudiera vivir como escribo mi vida no sería este infierno. 

Mi tinta es como la tormenta: devastadora, cuando termina viene la calma, y espero nuevamente, espero como espera la nube a llenarse nuevamente, esperamos a cargarnos para descargar, una vez más, toda la locura desbordada de la tormenta, de los pensamientos que solo el papel y mi tinta conocen, toda la pasión de una tormenta furiosa. Luego como cenizas al viento, desaparece la fuerza de la mano con la que escribí.

Por los momentos felices y por los no tan felices.

Por las veces que me levantaron y por las que me tiraron.

Por las veces que estuvieron ahí y por las que no.

Por las verdades y mentiras. Dichas y recibidas.

Pero sobretodo por no abandonarme, y luego tirarme al vació para aprender a volar.

Gracias.

Un amigo es el que te apuñala de frente, entonces solo he tenido dos, Angeles y Lord C, y Dios sabe cuantos los amé. Los amé como nunca amé a nadie, y como nunca volveré a amar. A los que aún no me han abandonado, gracias por todo y lo siento. Y a todos los demás que dijeron una cosa y realizaron otra, espero que sean felices, es verdad, yo me fui, pero tu no me buscaste, ¿supusiste que estaba en una loca fiesta?, pues no, solo estoy yo en mi locura.

El humano es cruel en su bondad. Si vas a lastimar a alguien, ¿por qué tardar tanto en hacerlo?, ¿para asegurarte de destruirlo completamente? Si vas a lastimar a alguien hazlo ya, aunque ese alguien seas tú.

¿Para qué te aferras al pasado mientras tratas de coger el presente? ¿No dice el dicho que el que mucho abarca, poco aprieta? ¿En serio eres tan débil y egoísta?

Eramos como cerezos en primavera, pero ahora ya es otoño. Y este es el adiós.

No llenen de flores mi tumba. Llena de flores mi vida.

Un regalo:  http://www.quickflashgames.com/games/yellow_out/ Ese es el juego de los carritos que tanto me gusta, disfruten.

Partes de una carta y otras cosas...

Mientras otros te compadecen me pregunto:
¿que tan cierto será?

Ahora que te pagan con la misma moneda  con la que pagaste ayer te pregunto:

¿cómo se siente?

Y me recuerda lo qué ya había dicho antes:
Sólo obtenemos lo que merecemos.

No puedo creer que hasta hace poco estaba celosa de ti, no puedo creer que quisiera ser como tú...

Aunque aún no sé que es lo quiero, aúnque aún no he madurado totalmente, creo que dejaré de tomar ejemplos de todos los que me rodean, obsesivos, apaticos, ilusos, tontos, de gente más joven que yo y de gente más grande que yo. 

Sólo seré yo, aprenderé de mis fantasmas del pasado y de mis logros del futuro. 

Voy a aprehenderme de mi persona para aprender de ella y corregír, borrar, limar, pintar, reforzar, tirar o remodelar donde sea necesario.

Siempre que llega "esa" fecha me pongo feliz de un modo melancólico. Y tengo un montón de nuevos amigos pero tú lugar sigue intacto y calido justo como ayer, y la verdad quisiera platicar contigo, llorar mis tristezas ante tú calida frialdad, te quiero un monton y lo sabes, te quiero mi amado Lord C.

Quiero que crescas grande y fuerte como mi lindo jitomatito en el jardín, pero claro tú en tú espacio y tiempo, así como yo en el mio.

[ Tengo miedo de morir y no decirte lo que siento.

Tengo miedo de decírtelo y que no sea el momento.

Tengo miedo de que mis acciones sólo provoquen tú disgusto.

Tengo miedo de no decirte nada y que sea eso lo que te decepcione.]

  

Al final de cuentas no soy más que una cobarde, que no tiene ni la menor idea de que hace, pero ahora despúes de la entrega espécial me siento mejor, sólo un poco  mejor.

Te quiero tropecientas veces más cuatro sientas más, multiplicado por cada una de las estrellas que brilla en la noche.

Te amaré hasta que la tierra se detenga, Cori.

Lecciones de vida.

Mi madre me enseño el valor de la lealtad.

Mi padre me enseñó a confiar en las personas a las que quieres.

Mi hermano mayor Eloy me enseño a ser paciante hasta la última concecuencía.

Mi hermano Geovanni me enseñó que Dios nos dió manos para defender las cosas que amamos.

Si sigues esto podrás tener una buena vida, la lealtad hacia esa persona, sólo confiare en sus palabras y no en palabras dichas por otros en su nombre, seré paciante y esperaré y no importa contra cuántos me enfrente, defenderé mi cariño por él.

Con estas lecciones aprendidas de los errores de mi familia, ahora busca dar resultados en mi vida.

Con esto quiero llegar hasta ti. 

Aunque no se si esa es la mejor manera de decirlo...

Una mala desición puede destruir tu vida, eso es mucha presión así que no lo veamos así, sólo veamos que lo que puede destruir nuestra vida no es lo mismo que lo que nos puede destruir lo que somos, que importa si te caes y te equivocas o sí pierdes tu empleo y te quedas sin casa, lo que importa es que en el proceso no destruyas lo que eres, lo que tú crees, no te quedes sólo con malas ideas, sí, seguro que si pierdes la casa y todo eso pasarás un momento muy difícil por eso debes tener a alguiena tu lado, alguien que te apoye, yo creó que la mala desición que destruiría tu vida no es lo que te costo el trabajo, sino, tratar de levantarte sin ayuda, hay personas que lo hacen y debe ser un increible logro, un logro frio, no hay con quien compartir las sonrrisas y los movientos raros de las manos.

Porque en cada victoría se termina el camino, pero en cada fallo te nutres para seguir recorriendo, una victoría es la prueba de nuestro esfuerzo de las veces que caímos y nos levantamos.

¿Ya tienes los resltados para lo de Alemania?

¿Como está ella del corazón?

Sí te equivocas dejame ayudarte a levantar, porque eres lo que más quiero. Sí me equivoco  quedate conmigo y ayudame a ver mis errores para ser mejor.

Con tus palabras dejé de temerle a la obscuridad, cierto duermo con luz de noche, pero no es porque tema, suelo despertearme con cualquier ruido y la luz me ayuda a colocar la mente más rápido. Ahora es mi turno, talvez no pueda calmar tus temores pero haré todo lo que pueda hacer para ayudarte, quiero quedarme a tu lado, con sol o lluvia.

Luvia llevate todas los temores y miedos contigo, limpia el alma para que quede sólo lo necesario.

A la querida persona a la que fallé.

A la querida persona a la que fallé:

Perdón por atarte todo este tiempo a esas cadenas frías y duras. Perdón por negarme a ver lo que estaba pasando, por ignorar tus lágrimas y gritos.

Perdón por darte distracciones superfluas que se bien que sólo te dañaron más.

Esa persona marcó tu vida, es cierto, te vio llorar, te hizo reír, te protegió de todo un mundo, pero él se fue, y el tiempo pasa rápido, hace casi un año de eso, la verdad es que ahora te aferras a esa nueva persona que llegó esperando que él no se vaya igual, pero la cruda verdad es que él no se puede ir porque realmente nunca lo dejaste llegar.

Este nuevo amigo se parecía tanto a esa persona, que te sentiste feliz en un momento de soledad, pero no te confundas, la verdad es que lo quieres, y mucho. Pero nunca querrás a alguien como lo quisiste a él. Y cuando llegue el momento de querer, será de otro modo, de un nuevo y tal vez mejor modo.

Puedes decirle a tú amigo que te duele y que lloras, pero la verdad es que él no es toda la razón, pero si es una gran parte. 

Puedes decirle que estás molesta con él, porque tienes tú derecho a estarlo, puedes decirle que crees que es una persona inmadura, que los dos son personas inmaduras.

Creyendo que tiene el mayor dolor del mundo, cuando hay personas que se ven en peores situaciones, creyéndose algo que no es.

No eres la persona más cruel, ni más peligroso, no eres la persona que cambiará el mundo. Porque la verdad no tienes que cambiar al mundo si puedes cambiar tú mundo, y el mundo de alguien más, porque salvar una vida es salvar al mundo entero.

Es lo que en verdad le querías decir pero nunca te atreviste. He cambiado mucho y por eso ahora la entiendo, viendo mi vieja persona por fin entiendo que he madurado y que he dado el paso más importante de mi vida, en algún momento de la vida, lo di sin ayuda de nadie, pero quise ignorarlo, todo era más fácil si me comportaba de eso modo.

Ahora suelta las cadenas y ve hacía le futuro, busca la fuerza en la soledad que tú misma creas, y úsala para tú bien.

Ya no hay nada más que se pueda hacer.

Hice mal, muy mal en abandonarte así, pero ahora estoy aquí y tomare tu mano y no la soltaré, cuando nadie te crea yo lo haré, yo seré el hombro para llorar, pero más importante yo seré tu pilar y escudo, así que sonríe una vez más, justo como antes, y seamos felices juntas.

Mi muy querida valkiriasKai.

Con todo el cariño de la vida.

Cori.