El placer de ser mujer.

Tiene mucho tiempo que no escribo nada (más del que debería) pero entre tantas cosas que pensaba no podía elegir una. Por fin después de un largo tiempo me doy cuenta de que existe un centro continúo en mi tormenta permanente: la aceptación de mi persona.

Pensaba que me amaba, que por fin podía mirarme en el espejo, y era verdad me miraba pero no con mis ojos, me miraba a través del fantasma de tus prejuicios, me miró a través de tus deseos, y al darme cuenta de ésto no puedo evitar preguntarme ¿cómo es que una persona te puede marcar tanto?

Lo que a la larga me provocó entrar en un conflicto de personalidad y sexualidad.

¿Qué es ser mujer?

Todo era muy confuso, por un momento (o por un poco más de tiempo) odie ser mujer. Tras un tiempo de observar ciertas circunstancias me di cuenta que no soy defectuosa aunque la sociedad se empeñe en decirlo, si me gustan las mujeres, si me gustan los hombres o si me gustan ambos, no tiene nada de malo. De cualquier modo que sea no me hace defectuosa o menos bella.

No entendía muchas cosas, por eso empecé por lo básico: mi cuerpo. Leí sobre anatomía y la diferencia entre cuerpo femenino y masculino. Por ejemplo, recuerdo que cuando iba en mi último año de primaria la maestra nos dijo: los niños tienen pene y las niñas vagina y matriz (ya se imaginaran lo escandalosa que fue esa clase), los trató como si fueran equivalentes pero no lo son, el equivalente en la mujer es el clítoris, proceden del mismo tejido embrionario y de hecho el clítoris tiene más terminaciones nerviosas que el miembro masculino. Así como la mujer soporta mejor el dolor, resulta que también puede sentir más placer. 

Entonces tenemos que nuestra primera educación sexual que nos ayuda a formar personalidad en el proceso de autodescubrimiento es mentira y uno crece con esa mentira. De ahí viene otra creencia, la mujer no llega a un orgasmo solo con penetración a menos que se estimule el clítoris paralelamente a la penetración  como se cree, de hecho solo el 20% de las mujeres llegan a un orgasmo con penetración, se puede conseguir con distintas posturas que ayude a la estimulación indirecta ya que el clítoris en su mayor parte esta bajo la piel. Con esto no quiero decir que la penetración no nos provoque placer.

Yo soy conocida entre mia amigos como la que hace preguntas muy nerds, sobre la película, sobre el libro, sobre lo que sea, cosas que la mayoría no le toma importancia, a mi me atacan de un modo ferviente. Sin embargo la sociedad nos miente con ciertas situaciones, esta mal que la mujer se masturbe, ¿qué la mujer eyacula? Hay muchas situaciones que simplemente no se tocan.

Y tras un largo periodo de hibernación personal, creo que estoy lista para amarme y cuidarme.

Dato curioso: los masturbadores masculinos son muy lindos me dieron ganas de comprarme algunos. 

Miro al espejo, y lo que observo es algo desconocido, tiene miedo y ferocidad y en un susurro vocifera la clave de la vida, en un momento le da color al mundo y en otro se lo arrebata, lo que miro es una mujer, lo que miro es hermoso.

De pronto las ganas de vivir.

Era una noche como cualquier otra y la más extraña al mismo tiempo, yo estaba vagando por Internet cuando de pronto me llega un mensaje que ponía: ya se acerca tu cumple! Seguí la platica por un momento, daba la extraña coincidencia que había pensado lo mismo un poco más temprano, perturbandome por la idea de que tendré 22 inviernos pronto.

Después de la pequeña charla me dí cuenta de que ya había pasado casi un año desde esa fatídico 30 de marzo, y que en ese tiempo yo había madurado, pesaron muchas cosas entre el luto y la destrucción, entre la espera y la vida.

Ya ha pasado casi un año y yo sigo aquí, en la tierra que una vez habitaste, que habitamos todos, la tierra que me vio llorar, bajo el cielo que me vio quebrarme ante la cruda fuerza de la realidad y tu muerte.

Mi cabello ya creció, mi corazón late otra vez, las heridas están sanadas, y el amor recorre nuevamente mi alma.

Y por el amor que te tengo, por el amor que me diste. Ahora yo quiero vivir.

Nosotros después de eso.

No podemos estar siempre bien, de otro modo no maduraríamos. Las lecciones, algunas veces, tiene que doler para que las entendamos y conservemos. Las cicatrices son el orgullo de una batalla, que nos destrozó, pero no nos mató. La vida es mucho más complicada que morir de amor o de soledad.

La vida es levantarnos, no importa cuanto nos tomé, lo que importa es que al levantarnos podamos mirar el cielo y ver su verdadero color e inmensidad y descubrir que nuestros problemas son pequeñeces en el universo, y que nuestro dolor, no importa porque sea, es nuestro y tenemos derecho a sentirlo y él tiene derecho a destruirnos para que podamos ser mejores.

No sé porque te sientas mal, pero todo va a pasar eventualmente, aunque creas que es eterno, recuerda, la eternidad no existe, ni en tiempo ni en materia.

Escribe para que perdure y mañana puedas decir: mi tormenta ya pasó, pero aprendí. Y cuando te sientas abatido relee tú tormento y recuerda que estás en tú lugar, porque recorriste un camino, porque viviste y porque ese es el lugar por el que luchaste, es tuyo y nadie te lo quitará.

Puedes perder todo, pero no te pierdas a ti misma. 

Supera la vida. Yo creo que si no la superas, realmente nunca la vivirás, al menos desde mi punto de vista debes poder vivir con ella sin remordimientos ni cadenas, debes aprender a superar las situaciones. Te equivocaste es verdad, te dolió es verdad, pero también ganaste, llegaste lejos,a donde nadie llego, solo debes poner un equilibrio. Suena complicado lo sé. 

A mí me tomo cerca de un año, uno en el que me encerré en casa, en mi cuarto, en el que lo único que podía hacer era llorar, era lastimarme de todas las formas posibles, castigarme por un error, estaba casi sola (porque algunos se quedaron a mi lado en ese dolor), pero superé la vida, me supere a mi misma.

Para vivir la vida debes tener paz interior, y antes de tener paz debes estar lleno de caos, pero llegará esa epifanía, llegará cuando la tormenta más ruido haga, cuando ya no puedas caer más bajo, cuando creas que nunca terminará, entonces cuando ya no tengas nada que perder, podrás ganarlo todo.

Esta experiencia es difícil de explicar, las epifanías son cosas muy personales, y espero que tu encuentras la paz interior de un modo más sencillo.

Como puedes ver, la vida es más  complicada que morir de amor o soledad, pero algún día todos seremos mariposas volando en el cielo, en mi caso, por ahora me gusta ser un gato en el tejado amando la luna y cantándole  a los grandes azules.

La última entrada: 17 de junio de 2012.

Exámenes que me he aturdido un poco. 

Me siento mal porque porque fallé y no habrá segunda oportunidad.

Problemas que me están devorando.

Silencios me están ensordeciendo.

Abrazos que ya no existen.

Compañías que ya no están... que se evaporaron.

Dolores que me mataron.

Sueños. 

Recuerdos. 

Dolor. 

Alegría. 

Frío. 

Calor. 

Toda acción lleva una consecuencia... y esta es la mía.

Esa es la última entrada en mi diario. Desde ese día me puse en pausa, el mundo seguía girando, pero yo no giraba a su ritmo. Giraba en los recuerdos, en los sueños que una vez tuve, en lo que creía conocer... en lo que creía ser.

Primer amor

La sinceridad de los sentimientos manchó nuestras almas y no lo soportamos, era más de lo que podíamos cargar, pero nosotros lo habíamos buscado. En esos días en que mis manos eran fuertes, pero mis rodillas débiles. En esos días en los que te amé y tú me amaste. 

Por esos días en los que parecía que el Sol nunca se iba a ocultar, en los que parecía que nuestro horizonte brillaba con intensidad y lo único que podíamos hacer era sonreír ante esa cálida luz. Yo te recuerdo plenamente (como si aún estuvieras a mi lado), yo te recuerdo de un sueño (uno que terminó muy pronto).

Todo era perfecto. Era el mejor momento para vivir, pero queríamos más y en la búsqueda nos perdimos. 

No podíamos esperar... pero el tiempo tampoco se detuvo. Nos quemamos en nuestra calidez. Nos cegamos ante ese Sol deslumbrante. Nos matamos de tanto amar. Nos destruimos en nuestros abrazos. 

Esos días ya están muy distantes.Y ahora que ya nada nos queda, que ni el recuerdo nos salva, ahora es momento de volver a levantar la mirada, ya no hay luz que nos ciegue, ya podemos caminar. 

Sobre mi hay un cielo que conozco y se extiende sin fin, y al mismo tiempo es un cielo que nunca he visto, un cielo que me duele.

Continua avanzando.

Al final nos quedamos donde estábamos para comenzar algo nuevo ...

No, eso no es posible...

Si quieres cambiar, no puedes quedarte en el mismo lugar, necesitas moverte, seguir avanzando por el camino que has elegido... No puedes quedarte en un lugar y esperar que todo funcione mejor.

Necesitas avanzar. No te estanques como agua sucia, mantente en flujo constante.

Sigue volando, que cielo hay mucho.

Un cielo que conocía y se extendía sin fin, y al mismo tiempo un cielo que nunca había visto, un cielo que me dolía.

The end and the beginning.

Odio la navidad por varias razones, esta navidad me ha dejado una razón más para odiarla.

El final ha llegado, y se supone que con él... un nuevo inicio...

La vida cambia. Se mantiene en movimiento como la tierra misma y en ocasiones gira tan fuerte que no puedes mantenerte de pie, tus ojos no pueden ver todo el panorama que gira rápidamente, tu mente no puede procesar lo que sucede, porque son demasiadas imágenes sin sentido, tu corazón se acongoja porque no sabes lo que sucede y tu alma se asusta de lo que falta por llegar. 

Es como estar en un carrusel a máxima velocidad, ves demasiadas cosas como para asimilarlas todas, y así al final terminarás por cerrar lo ojos. Crees que no terminará, como crees morir de amor cuando te abandona ese al que amabas tanto, pero en ambas situaciones, poco a poco sentirás como la velocidad disminuye, poco a poco abrirás los ojos nuevamente, sin tanta velocidad, podrás mirar mejor el panorama, y te darás cuenta que todo eso que te asusto en un principio, no eran más que las imágenes que se distorsionaron por la velocidad... en realidad no hay ningún fantasma o monstruo que te quiera comer, pero en ese momento era más fácil pensar un dragones que en finales...

Mis padres se han divorciado a mis 21 años. Mi familia se esta separando y tengo miedo de perderles en el proceso. Supongo que es más aterrador presenciar el divorcio cuando ya eres mayor, porque has vivido más tiempo en un ambiente "perfecto" y sobretodo porque ahora comprendes perfectamente lo que esta pasando, cuando niño no entiendes y te asustas ante el cambio, pero la verdad no sé que piensen, pero creo que el dolor es lo mismo, el temor es el mismo, la separación es la misma, tal vez lo que no sabes es que el odio y el amor son las caras de la misma moneda...

La vida es complicada, sube la velocidad de manera intensa y luego va de manera lenta, así es la vida... Y en ocasiones debemos movernos de lugar...

La última vez que mire este cielo, sobre esta tierra...

I'm done.

Dejaré de pensar en que dolerá.

Dejaré de temer a lo que aun no pasa.

Dejaré de amarte, porque tú nunca me amaste.

Es todo, yo pensé en lo que los otros querían. Nunca consideré lo que yo quería. Pensé en sus sentimientos antes que en los míos, así que gracias por las lecciones que me dieron, gracias por lo que alguna vez fuimos.

No tuviste tiempo para mí, una lastima yo no tendré espacio para ti, y aquellos que me quieren, sepan que los amaré siempre.

Aquellos a los que les importas, sabrán como demostrarlo. No ruegues un poco de amor corazón.