Relaciones complejas

Primero, me declaro y voy asimilando que no habrá nada.

Luego vine él y me dice: No veía nuestros caminos separados. 

Al final terminamos jugando entre roces y celos declarados, así como reclamos de propiedad mutua, nada nuevo, excepto que ahora hay una cuenta regresiva. 

Después de la declaración, un poco de distancia, luego viene el reclamo de ambos. Y ahora, estamos igual que antes. Excepto que ahora él ya no tiene novia. 

Cuando los dos sabemos lo que busca cada uno, las olas no nos turbaran.

Yo ya he dado el primer paso, y querer una respuesta inmediata es pedir demasiado. Enviado el mensaje y recibido, se debe dar tiempo a la respuesta. 

¿Cuales serán sus emociones al final? 

 

No te crezcas en dolor

Con las últimas entradas me quedé pensando respecto a mi resignación de esa relación conflictuosa y quisiera aclarar algo, en alguna entrada lo dije, sobre el espacio que necesitan las cosas para crecer y el respeto que debes tenerte a ti mismo.

Debemos respetar los sentimientos de los otros como los propios. No te justifiques, está bien si te duele, no hay nada que hacer si te sientes de eso modo, excepto, darle la oportunidad de existir para aprender de ello. Porque así es como te sientes, no te justifiques, no te avergüences.

A estas alturas debe parecer que me resigne a una mala relación y la alimento por gusto. Pero no. Es porque la conozco que la acepto.

Esto es complicado.

Es porque conozco a esta persona y entiendo lo que significa la vida para él, como se comunica con otros y consigo mismo. Es porque también conozco como me hace sentir. Y dentro de ese conocimiento soy capaz de poner límites. No le permito faltarme el respeto de ningún modo, y procuro comunicarme correctamente.

Sin embargo, duele. Porque lo entiendo.

Entiendo que no puede corresponder mis sentimientos, que no importa lo que haga, no lo voy a alcanzar como quiero. Supongo que es porque lo quiero que atesoro todo lo que me da, el dolor del rechazo también, porque al final de cuentas todo es un proceso, y aceptar que no estamos mirando el mismo horizonte con las mismas intenciones puede ser un poco duro.

Dale el espacio al amor para crecer, no lo encierres.

Dale el espacio al dolor para que se extinga, no lo niegues.

No soy masoquista no, solo me gusta sentir cada fibra de sentimiento.

Cuando el tiempo no se detiene

Aunque estos días estoy más tranquila conmigo misma encuentro con que no me encuentro satisfecha con el tiempo. 

Siento que se me va de las manos más rapído de lo que debería y un parpadeo el tiempo se me escapa.

De pronto siento que no estoy haciendo nada y que el tiempo se me escapa de las manos, siento asfixia. Como si me hundiera en un mar negro y calmado, como si yo fuera de plomo y no puedo ni quiero intentar moverme. Solo soy capaz de observar como la superficie, esa luz, se aleja cada vez más y yo me vuelvo más oscura.

Lo puedo ver cuando cierro los ojos, me preocupa saber que tengo que hacer cosas pero no tengo la energía para hacerlas y cuando miro el reloj sigue avanzando.

Estos días siento que estoy cerca de las locura, creo hacer las cosas pendientes y descubro que no las hice, en clases atiendo pero al terminar no recuerdo mucho. Incluso llego tarde a clases.

Tal vez este pensando de más, tal vez estoy dando demasiadas vueltas y me estoy ahogando en medio vaso de agua, porque estoy segura que no llego ni a vaso lleno. Pero la molestia en mi cuello, y esa constante sensación de que estoy olvidando algo. Mi mente se desborda trabajando en algo que no comprendo que es. 

Me preocupan mis amigos y mi familia, me preocupa no saber en que fecha ni día vivo. Un compañero me dijo que preocuparse es justo eso, adelantarse a lo que crees pueda pasar, cuando piensas en lo que vas a contestar dejas de escuchar lo que te están diciendo. No puedes vivir en dos lugares a la vez.

El que sirve a dos señores con uno queda mal.

Me da miedo comenzar a vivir y tengo miedo  de morir antes de terminar lo que quiero.

Tengo miedo de amar y de ser amada, me han roto el corazón tantas veces que si alguien quisiera quedarse conmigo yo no sabría que hacer, ahora no buscó una relación y sé que llegará cuando tenga que llegar, pero me aterra pensar que llegará.

Me da miedo el futuro y los cambios que traerá, yo aún no supero los que pasaron, pero el mundo sigue cambiando y no me deja descansar.

Me da miedo reconocer que me gusta alguien, me aterra decirlo en voz alta. 

No le tengo miedo al rechazo sino a que me acepten, tengo miedo también de que el rechazo sea por eso mismo.

Y ahora descubro que si leo esto del ultimo párrafo al primero las cosas cambian: me temo a mi misma...

The end and the beginning.

Odio la navidad por varias razones, esta navidad me ha dejado una razón más para odiarla.

El final ha llegado, y se supone que con él... un nuevo inicio...

La vida cambia. Se mantiene en movimiento como la tierra misma y en ocasiones gira tan fuerte que no puedes mantenerte de pie, tus ojos no pueden ver todo el panorama que gira rápidamente, tu mente no puede procesar lo que sucede, porque son demasiadas imágenes sin sentido, tu corazón se acongoja porque no sabes lo que sucede y tu alma se asusta de lo que falta por llegar. 

Es como estar en un carrusel a máxima velocidad, ves demasiadas cosas como para asimilarlas todas, y así al final terminarás por cerrar lo ojos. Crees que no terminará, como crees morir de amor cuando te abandona ese al que amabas tanto, pero en ambas situaciones, poco a poco sentirás como la velocidad disminuye, poco a poco abrirás los ojos nuevamente, sin tanta velocidad, podrás mirar mejor el panorama, y te darás cuenta que todo eso que te asusto en un principio, no eran más que las imágenes que se distorsionaron por la velocidad... en realidad no hay ningún fantasma o monstruo que te quiera comer, pero en ese momento era más fácil pensar un dragones que en finales...

Mis padres se han divorciado a mis 21 años. Mi familia se esta separando y tengo miedo de perderles en el proceso. Supongo que es más aterrador presenciar el divorcio cuando ya eres mayor, porque has vivido más tiempo en un ambiente "perfecto" y sobretodo porque ahora comprendes perfectamente lo que esta pasando, cuando niño no entiendes y te asustas ante el cambio, pero la verdad no sé que piensen, pero creo que el dolor es lo mismo, el temor es el mismo, la separación es la misma, tal vez lo que no sabes es que el odio y el amor son las caras de la misma moneda...

La vida es complicada, sube la velocidad de manera intensa y luego va de manera lenta, así es la vida... Y en ocasiones debemos movernos de lugar...

La última vez que mire este cielo, sobre esta tierra...

Sueños...

En la vida hay que tomar muchas decisiones. Están las que marcan un cambio en la ruta de tu vida, las que te hacen retroceder, o en las que descansas un poco y miras el paisaje.

Con las decisiones vienen las lecciones, las responsabilidades, las alegrías o tristezas, el gozo o el arrepentimiento. 

Y yo he tomado una decisión. Me retiro de mi carrera para alcanzar mi sueño... 

El cosmos se alineó para mostrarme que había desviado mi camino, desde que llegue a ese lugar, solo he perdido cosas... la perdida consecutiva de 3 personas amadas, la traición más vil que he realizado, y que he recibido... el final de una da paso a otra y no puedo quedarme aquí. 

Me he dado de baja de la carrera, y ahora decidiré que hacer con mi vida. Desde pequeña solo pensé en ser dos cosas... y ahora que ya intenté la primera y no me lleno, solo me queda la segunda. 

Somos todo lo que podemos ser, o algo así escuche una vez, pero creo que en el único lugar donde somos realmente es en los sueños y en el amor. 

En los sueños nos mostramos sin duda, vemos nuestras verdades reflejadas, esas que nos aferramos a no mostrar a nadie. En el amor vemos en nuestros espejos: celos, inseguridad, felicidad, temor… sentimientos bien aflorados, en su máximo fervor… en estos somos, como pocas veces seremos.

Eres lo que sueñas, eso es seguro, los sueños son nuestros peces, por eso de que el pez por la boca muere. Somos monstruos con piel de cordero, y está bien, que alguna vez por alguna situación podamos observar lo aterradores que podemos llegar a ser… En los sueños somos, en la vida somos… Somos inocentes, ovejas con piel de monstruos, y está bien, que alguna vez por alguna situación podamos ser nosotros los inocentes, sabiendo que hay cosas más aterradoras en el exterior.

No dejes de soñar ni de escribir, eso es lo que eres hoy, lo que ves en tus sueños y la escritura te ayudará a conocerte… te ayudará a ver que te falta o sobra, escribe tus sueños y conócete más cada día, ve el monstruo que hay en ti y dómalo para que no devore tu mundo, conoce a la oveja y no la dejes sola, para que no se la coma el lobo.

Somos seres egoístas que pensamos ser lo mejor en la vida (o parte) de una persona, que después de nosotros no encontrará nada igual, que no será amada de la misma forma en que nosotros lo amamos, que no encontrará a alguien tan buena... como podemos ser así de engreídos...

Quiero conocer, a la persona que he de amar, y que me ha de amar. Quiero sonreír, y trabajar en lo que amo. 

Quiero saber que eres feliz y que alguien te dio lo que yo no pude.

Ante la antelación de la muerte me di cuenta que no estaba viviendo, y es irónico como la lección mas grande en mi vida me la has dado tú en el ultimo momento de la tuya, ahora tengo ganas de luchar por lo que amo. 

Sé que algún día te alcanzaré.

Todo depende del angulo en que mires... 

Dilemas gatunos...

Cuenta la leyenda que un día hacía mucho frío. Un grupo de erizos temblaban en busca de calor. Entonces al acercarse para darse calor mutuo, se lastimaban con las espinas de los demás. Inevitablemente se tenían que alejar, pero si se alejaban demasiado, sufrirían los estragos del viento. ¿Qué hicieron entonces? Encontraron la distancia correcta para no lastimarse, ni morir de frío.

La vida no es tan fácil, un gato no tiene espinas. 

Si un gato se hace amigo de un erizo, el erizo no tendrá que sufrir daño en la cercanía, pero el gato no tendrá la misma suerte, la cuestión no es que el gato soporte, sino que el erizo asimile que a pesar del daño, el gato quiere estar a su lado.

Pero el gato también tiene garras. Como esa rosa que tiene cuatro espinas, el gato también puede defenderse.

La vida es, sin más, solo es. Nosotros somos lo que podemos ser, nosotros no seremos porque nunca creíste en mi palabra, si no confías en mí, como persona, no hay futuro entre nosotros, no hay nada.

Cuando yo veo azul tú ves gris. 

Escribo porque te niegas a escuchar.

Escribo para que el viento no se lleve mis palabras, y cuando las necesites puedas sacarlas de ese cajón viejo.

Escribo que te amo. 

Y puedes hacer lo que quieras con este sentimiento, porque nació para ti y por ti. Puedes guardarlo para cuando te sientas sólo, puedes guardarlo y que se empolve. Puedes olvidarlo también. Puedes sustituirlo por otro amor. Lo que sea que hagas con él. Está bien. Yo te amo y te recuerdo, yo aún te siento. 

Eres al erizo al que amo, pero me he cansado de rogar que me dejes estar a tu lado, es mi sangre la que se derrama, y no me duele la cercanía, pero el frío se encargará de que la herida deje de sangrar.

Dolió saber que mi voz no llego, por eso escribo.

 Nuestros recuerdos están. Recuerdo y así  siempre será.

Lo de menos es estar en el laberinto. Lo malo es que el minotauro te acompaña.

Deseo tantas cosas...

La unica verdad es que me dueles tanto como ayer, que miro al pasado y lo anhelo y aunque sé que está mal, deseo el contacto suave que acostombrabas en mí, esas sonrrisa que me dedicabas...

Y si te pido que esta noche me cubras con tú manto...si te pido que te quedes a mi lado alumbrados con la luz encendida de mi corazón...

 Sé que pido mucho, sé que no es lo correcto, y lo sé porque incluso tú me lo dices...

Hace muchas lunas eramos felices...

Hace muchas lunas todo era perfecto...

 

Siempre hay una manzana que nos expulsa del paraíso...

Pero no es el adios...

Te quiero y punto. Te amo y lloro.

Y todo se resume a eso. Miedo. 

Miedo de seguir.

Pero no debo decir adios, no. 

Me di cuenta que ultimamente repito mucho esa palabra, y no está bien. 

Debo admitir que las últimas palabras que me diste me afectaron bastante, cegaron mi esperanza hacia el mañana. 

Ya no te extraño, ahora comprendo muchas cosas.

Ahora tengo miedo de que se vaya y me deje igual de sola como tú lo hiciste, por eso las lásgrimas, tengo miedo de aceptar que quiero estár a su lado, pero lucho por estár en ese lugar, el problema es que me quedo callada cuando debo dar una respuesta positiva que quiero gritar desde mi interior...

Pero sigo siendo igual de terca, y he decidido esperar a su lado...

Tal vez sea momento de empezar a creer en cuentos de hadas...

Miedo en un día de frio y lluvia...

Tengo miedo de morir y no decirte lo que siento.

Tengo miedo de decírtelo y que no sea el momento.

Tengo miedo de que mis acciones sólo provoquen tu disgusto. 

Tengo miedo de no decirte nada y que sea eso precisamente lo que te decepcione.

Tengo tanto miedo, que siento como mi alma se quiebra tan lentamente que me desgarra en el proceso, me deshago en lágrimas.

Peo quiero terminar con este dolor que me consume, así que apostando todo a lo desconocido enviaré esa carta.

A mi querido amigo.

Querido amigo mio: 

Después de un tiempo con mi odio, un odio tan grande que hizo que me dolieran los hombros por cargarlo, por fin se apacigúo todo...

Llegue a mis límites y pasó lo que esperaba...

Ya no siento nada.

Fue tan grande que termino adormeciendo todo, ¿no te ha pasado eso? 

Un dolor tan grande que adormecío mi alma, eso siempre me ha dado miedo, siempre he creído que el dolor es algo bueno, te indica que sigues vivo, pero ahora que no sientes nada es como sí estuvieras muerto, siempre temí que me pasará en algún momento...

Hoy sólo me queda la melancolía, que sé que durara sólo un día, y después nada...

Nada de dolor, nada de odio, nada de tristeza...

Volveré a ser lo que era, mi cuerpo no dolerá, mis lágrimas no caéran, yo seré justo como era...

Sólo un frasco vacío, muchas veces escuche eso de mi terapeuta, necesitas motivación en tú vida, necesitas querer a las personas...incluso tú lo dijiste una vez.

He madurado un poco ahora entiendo algo que siempre creí inútil y veo que en realidad es lo más presiado que puedes tener y dar. 

Ahora puede decir que me han roto el corazón, que he tenido celos y que he odiado a morir. 

Eso me basta.

Pero seguiré esperandote a ti, esperaré verte una vez más y que podamos reír de la simplesa de la vida, esperaré que ella se de cuenta de lo que hace y sí núnca se da cuenta será algo con lo que ella deberá cargar porque dejaré de cargar los infiernos de los demás...por fin me he podido perdonar por lo que hice. Por mi pasado se quedará en su lugar.

Así que si lees esto te diré que ya no sé que hacer, marque tú número una vez y me dijó que no existía, marque una segunda vez y dijó que estaba fuera de servicio, yo tengo miedo de marcar una tercera vez, ¿escucharé que suena? Tengo miedo porque no sé que te diré, no sé si te pueda decir algo ¿realmente hay algo qué te puedo decir?

El mensaje que no llegó completo y de otro número, sólo te diré que te quiero y me quedaré a tú lado siempre, seguiré enviando mensajes dos veces al mes, no importa cuánto tiempo pase, seguiré esperando que mi voz te llegue en algún momento, seguire aquí esperandote, y no quiero que te presiones si decides no volver, eso también lo comprenderé.

Te quiero, por todo lo que eres, por todo lo que fuíste, por lo que te negaste a ser y por lo que serás, te quiero no importa el tiempo que pasé, no importa que tan cambiado estés, eres mi querido caballero de la noche, el número que va antes que todo, porque eres tú el que me dio un lugar en su vida, el que llegó a mi vida, el que se gano un lugar en mi vida y corazón.

Te confesaré que yo creo tus palabras, creo que cambiarías el mundo, porque cambiaste el mió.

Una vez me preguntaste algo, poder, justicia...yo te pregunto ahora:

¿Es más difícil dejar ir todo que aferrarse a ello?

Yo creo que es más difícil dejar ir...

No te digo adios ni nada de eso, sólo que nunca te lo agradecí, así que gracias por llegar a mi vida, por quererme, por dejarme quererte (aunque eso último lo habría hecho aún sin tú permiso) gracias por escucharme, por creer en mí, por decir las palabras que siempre quisé, gracias por platicar conmigo, por dejarme escucharte, por la confianza, por dejarme decir las palabras qu nunca dije antes, gracias por recibirlas. Gracias por ser como eres, por lo que me enseñaste, gracias por tantas cosas...

Gracias.

Señales de vida II

Mi mundo se detuvo cuando vi el mensaje o lo que había de él, casi me desmayo cuando vi el odioso texto de: texto faltante en la pantalla de mi celular y casi me da un paro cardiaco cuando marqué tú número y me dice que no existe.

Pero luego te escuche del otro lado de la línea, y luego apagaste el teléfono junto a mis miedos, entre en pánico disculpa, eres la única persona que me provoca ese miedo tan profundo cuando no sé lo que te pasa.

No eres como yo, así que me tranquilicé me bañé y respiré, al salir está canción estaba puesta, mi hermano mayor y sus lecciones de hermano mayor...

Y esa canción dice todo lo que no te pude decir.
Claro que para nosotros serían meses en vez de años y por tenerte entendemos que quiero estar contigo.

Temor de no poder y equivocarte...todos nos equivocamos, sí te caes dejame estár a tú lado para ayudarte a levantarte, si vuelas dejame ver tus alas extendidas, toma mi mano si necesitas compañia, recargate en mi espalda si crees no poder resistir de pie, pero porfavor lo único que te pido que no me hagas es quedarte en silencio en la obscuridad sólo, es difícil dar un paso así, pero no hay prisa, aquí estoy para ti y esperaré todo lo que tenga que esperar...

A la querida persona a la que fallé.

A la querida persona a la que fallé:

Perdón por atarte todo este tiempo a esas cadenas frías y duras. Perdón por negarme a ver lo que estaba pasando, por ignorar tus lágrimas y gritos.

Perdón por darte distracciones superfluas que se bien que sólo te dañaron más.

Esa persona marcó tu vida, es cierto, te vio llorar, te hizo reír, te protegió de todo un mundo, pero él se fue, y el tiempo pasa rápido, hace casi un año de eso, la verdad es que ahora te aferras a esa nueva persona que llegó esperando que él no se vaya igual, pero la cruda verdad es que él no se puede ir porque realmente nunca lo dejaste llegar.

Este nuevo amigo se parecía tanto a esa persona, que te sentiste feliz en un momento de soledad, pero no te confundas, la verdad es que lo quieres, y mucho. Pero nunca querrás a alguien como lo quisiste a él. Y cuando llegue el momento de querer, será de otro modo, de un nuevo y tal vez mejor modo.

Puedes decirle a tú amigo que te duele y que lloras, pero la verdad es que él no es toda la razón, pero si es una gran parte. 

Puedes decirle que estás molesta con él, porque tienes tú derecho a estarlo, puedes decirle que crees que es una persona inmadura, que los dos son personas inmaduras.

Creyendo que tiene el mayor dolor del mundo, cuando hay personas que se ven en peores situaciones, creyéndose algo que no es.

No eres la persona más cruel, ni más peligroso, no eres la persona que cambiará el mundo. Porque la verdad no tienes que cambiar al mundo si puedes cambiar tú mundo, y el mundo de alguien más, porque salvar una vida es salvar al mundo entero.

Es lo que en verdad le querías decir pero nunca te atreviste. He cambiado mucho y por eso ahora la entiendo, viendo mi vieja persona por fin entiendo que he madurado y que he dado el paso más importante de mi vida, en algún momento de la vida, lo di sin ayuda de nadie, pero quise ignorarlo, todo era más fácil si me comportaba de eso modo.

Ahora suelta las cadenas y ve hacía le futuro, busca la fuerza en la soledad que tú misma creas, y úsala para tú bien.

Ya no hay nada más que se pueda hacer.

Hice mal, muy mal en abandonarte así, pero ahora estoy aquí y tomare tu mano y no la soltaré, cuando nadie te crea yo lo haré, yo seré el hombro para llorar, pero más importante yo seré tu pilar y escudo, así que sonríe una vez más, justo como antes, y seamos felices juntas.

Mi muy querida valkiriasKai.

Con todo el cariño de la vida.

Cori.

Estupides gatuna y platicas inconclusas

Respuesta a una conversación en una tarde de sábado, hace ya unas cuantas lunas:

"Las persona son estupidas Cori"

"Sí...lo son Sebastian"

Dejandose llevar por instintos vanales y puras fantasias creyendolas eternas, por eso se destruyen, las personas son estupidas por naturaleza...