Relaciones complejas

Primero, me declaro y voy asimilando que no habrá nada.

Luego vine él y me dice: No veía nuestros caminos separados. 

Al final terminamos jugando entre roces y celos declarados, así como reclamos de propiedad mutua, nada nuevo, excepto que ahora hay una cuenta regresiva. 

Después de la declaración, un poco de distancia, luego viene el reclamo de ambos. Y ahora, estamos igual que antes. Excepto que ahora él ya no tiene novia. 

Cuando los dos sabemos lo que busca cada uno, las olas no nos turbaran.

Yo ya he dado el primer paso, y querer una respuesta inmediata es pedir demasiado. Enviado el mensaje y recibido, se debe dar tiempo a la respuesta. 

¿Cuales serán sus emociones al final? 

 

Dentro de tres años

Se me ha ocurrido escribirme una carta. Una carta que leeré en tres años.

Estoy algo ansiosa por el futuro, temerosa sobre todo. Así que me escribí una carta. Me intriga lo que me prepara el futuro, pero esta bien poder recordar como era, para apreciar como he cambiado.

Después se me ocurrió escribir a mi familia, calculo que por esa fecha ando terminado la carrera así que quería agradecerles todo.

La verdad me ha entrado un montón de sentimiento. Lloré como nena por horas. Bajo un cielo despejado con una luna brillante me pregunté por el futuro.

Vaya manera de empezar el año. Llorando a mares.

Después de un tiempo.

Supongo que algunos hábitos son más difíciles de romper que otros, sobre todo aquellos con los que la vida te resulta tan fácil.

No escribí en vacaciones porque la verdad no hay nada que contar, pero este regreso a clases me mostró que como siempre, ignorar la verdad es más cómodo.

[¿Por qué soy así? ¿Por qué he decidí vivir en una montaña rusa?

Tengo una pésima capacidad emocional. 

No me amo, y no dejo que otros me amen. 

Soy obsesiva y ansiosa, en exceso.]

He dicho varias veces que uno no debe rogar amor, pero ahora no dejo de hacerlo.

La verdad es que, como siempre, deje juntar las cosas y ahora no sé como expresarlas, no sé por donde empezar a escribir. El principio no siempre es claro.

Me queda claro que algo me molesta, estoy estresada todo el tiempo. Odio y amo.

Creo que me gusta más de lo que consideraba y ahora se va, pero realmente nunca estuvo junto a mí.

Ayer alguien S. me dijo las palabras que me negué pensar durante un tiempo: Yo lo quiero un chingo, pero el sentimiento no es correspondido, yo no le importo.... Si le importará él estaría aquí. 

Habló en general de los sentimiento de esa persona hacia el grupo social, sus amigos, nosotros. 

Yo quiero creer en ti. Porque te quiero. 

[Pero la verdad no sé que es lo que quiero.] 

Quiero estar en el grupo pero me alejo, quiero estar junto a ti pero me alejo, quiero trabajar pero me detengo... 

[Quiero vivir pero me niego.]

Ruego amor desesperadamente. Me aferro a tu lado pero no quiero estar junto a tí.

[¿Cuándo será mi tiempo? Comienzo a desesperarme.] 

Y todo por un mensaje, Jonathan me envió un mensaje, no lo contesté, ni lo leí, pero debo admitir que no tuve la voluntad para borrarlo así que le pedí a un amigo que lo hiciera por mi. 

[¿Qué querías decirme después de casi dos años? 

¿Es que acaso ahora estas solo recuerdas que yo también lo estoy?]

Pero no podemos hacernos compañía solo porque ambos estamos solos.]

¿Por qué me haces esto? Ahora que ya ni tu rostro recordaba... Ahora que ya no dolía tanto.

¿Por qué no me conecto con las personas realmente?

¿Tengo miedo de salir herida?

¿O solo ya no veo caso en intentarlo?

¿Aún te amo?

Siempre lo haré. 

[Como siempre amaré a mi Lord C, y a tí, en la eternidad que me permitieron vivir junto a ustedes.

Por siempre.]

Cuando el maquillaje pesa más

Estos días he estado muy estresada, estaba molesta conmigo misma, aun cuando estas consiente de lo mucho que te quieres de pronto, de tantas veces que escuchas te aturde y te afecta.

Creo que me gusta alguien (sí, ya sé que no es posible no saber si te gusta alguien) pero a él le gustan las mujeres muy femeninas, algo que no soy.

Nuevamente me vi contra la pared, a él también le gustaban las mujeres así, y yo no pude quedarme a su lado. 

Tonterías

Así como estoy, así como soy, estoy feliz conmigo misma.

No sé si recuerden que subí de peso por lo de mis padres, pues me estaba costando trabajo bajarlo, no por alguien más sino por decisión propia, no me gustaba estár así, y hoy leí un artículo que dice algo así como que sí nos cuesta bajar de peso, tal vez es porque realmente no queremos hacerlo, subconsientemente es una manera de protegernos, al final de la nota pone unas preguntas: 

Preguntas que sanan

¿Qué sentido metafórico tiene acumular la grasa o el líquido en este lugar de mi cuerpo?

¿Qué acumulo en realidad y para qué?

¿Por qué no dejo fluir la energía y las emociones?

¿Qué oculto tras la grasa?

¿A quién o a qué me parezco con esta imagen?

¿He sido vista por mis padres?


¿He tenido suficiente espacio para crecer entre mis hermanos?

¿Estoy alimentando mi falta de amor con exceso de comida?

¿Engordo para protegerme?

¿Acumulo grasa para no ser vista como un objeto sexual?

[Para leer la nota completa da click aquí] 

Debo admitir que la mayoría tienen respuesta para mí... y me dí cuenta que lo que me molestaba y estresaba era yo misma...

Estaba frustrada porque a pesar de aceptarme como soy quería cambiar por influencia de otros, porque los escuchó y los miró todos los días, pero no te miras todos los días solo das por sentado que estás ahí, la música esta muy alta para darte oportunidad a escucharte.

Baja el volumen y respira, mírate.

A mi vista entran imágenes de mujeres maquilladas con ropa ajustada, yo no soy así, no lo tolero.

Hoy me puse maquillaje, sentí un peso inmediato, mi piel se sentía extraña, yo me miraba y no me reconocía, no me miraba mal pero no me gustaba lo que veía.

Me quite el maquillaje. Me di cuenta que no es más que una máscara para ocultarnos.

Está bien yo no soy una mujer que se maquille, pero soy hermosa y no necesito de eso para creerlo.

Tal vez ahora todo parezca muy complicado, y sienta que el tiempo me no deja levantarme o pasa demasiado rápido, pero es normal querer vivir mientras podamos. 

Solo recuerda que si vas muy rápido no podrás mirar la vista.

Para Liz.

Un corazón roto no puede volver a ser lo que era. No podemos volver a ser lo que eramos, el camino solo es de una vía, hacía adelante.

Hoy me han roto el corazón por segunda vez, pero más importante, rompí el suyo. 

Saboreé el dolor una vez más y comprendí que rompí un corazón. Yo la amaba, pero el dolor de mi mundo me hizo separarme de ella. 

Yo la dejé sin más, sin mirar atrás... Ella me dejó ir, justo como yo se lo pedí...

No volveremos a ser lo que eramos, no volveremos a reír como lo hacíamos, no podré recostarme en sus piernas mientras acaricia mi cabello, no volverá a secar mis lágrimas y yo no volveré a abrazarla. 

No volveremos a amarnos...

¿Por qué tiene qué terminar? Porque no podemos continuar.

Ya no es la mujer qué amé, ya no soy la mujer qué la amó. Ya no podemos volver la amor, porque el amor ya no es lo que era.

Es doloroso, como todo final, pero es más doloroso saber que realmente fue el final.

¿Qué esperabas? ¿Qué te recibiera cómo si nada hubiera pasado? ¿Cómo si no te hubieras ido nunca?

Disculpa, si te ofendí hoy, disculpa si te hice sentir mal. Yo realmente no tenía esa intención. 

Y si volvemos al amor, ya no será lo que una vez fue...

Yo reté al mundo por ti, a tú lado. Es verdad ya no somos las mismas, ya no soy esa niña que tiene miedo del mundo, ahora puedo luchar contra todo, ahora puedo amarte enteramente. 

Pero es verdad, el tiempo pasa, y tú ya no eres la misma, ya no hay tiempo para nosotras, pero muchas gracias por el amor que un día me diste, me cobija en la oscuridad de lo que ahora soy.

...puede ser mejor, esta vez puede ser verdadero.

Par mi siempre serás mi amada Liz. Y para ti siempre será esta canción.

I'm done.

Dejaré de pensar en que dolerá.

Dejaré de temer a lo que aun no pasa.

Dejaré de amarte, porque tú nunca me amaste.

Es todo, yo pensé en lo que los otros querían. Nunca consideré lo que yo quería. Pensé en sus sentimientos antes que en los míos, así que gracias por las lecciones que me dieron, gracias por lo que alguna vez fuimos.

No tuviste tiempo para mí, una lastima yo no tendré espacio para ti, y aquellos que me quieren, sepan que los amaré siempre.

Aquellos a los que les importas, sabrán como demostrarlo. No ruegues un poco de amor corazón.

¿Te has enamorado del cielo?

¿Te has enamorado del cielo?

Cuando miré tú sonrisa, la más hermosa de todas, cuando cruzamos miradas comprendí por fin, que hay cielo en tus ojos, pero cerré mis ojos y te ignoré, caminé lejos de ti. 

Cuando te mire, las luces se apagaron a nuestro alrededor, los sonidos enmudecieron, algo en el universo hizo click, de pronto solo eramos tú y yo.

Cuando te mire, lo comprendí, todo en el universo debía estar donde estaba.

Nunca pensé en que me daría pena acercarme a alguien, nunca pensé que me trabaría al hablar, nunca pensé que temblaría al verte, o que mis manos que están acostumbradas a ser firme temblaran cuando te hablo... Nunca pensé que esto me pasaría a mí...

¿Te has enamorado del cielo? 

Yo sí. Ahora trato de llegar a el, quiero mirar el cielo en sus ojos y compartir esa sonrisa una vez más...

Por ti me he convertido en una Luna embobada...

Sábado 18 de febrero 2012. Un mes ha pasado.

Está mañana he llegado muy feliz a la escuela. Liz me preguntó la razón, sin pensarlo conteste: Hoy se cumple un mes de que me terminará, en un principio no creí sobrevivir ni un día.


Pero todo lo que sube tiene que bajar. Mi humor bajo un poco, pero son las conclusiones de un mes de dolor. La verdad es que la clase me ayuda, las reflexiones son muy buenas. Entiendo la complejidad de lo incomplejo.


Pues sí, resulta que tal vez este pensando demasiado las cosas, resulta que siempre he sido una obsesiva, no puedo dejar esto atrás. Sin una despedida correcta es difícil aceptar el final.

Lo que yo no sabía es que ese era nuestro último beso. Lo que yo no sabía es que tú te estabas despidiendo. ¿Por qué me dejaste así? Con ganas de más, más tiempo juntos, más... Por que no me pudiste decir que ese era nuestro último momento. Es fácil para ti, tú te despediste mientras yo confiaba en el mañana...

Un mes he soportado, estoy segura que la vida es linda, lo sé. Les dejo un fragmento del poema que hemos leído en la clase de hoy.

(Come chocolates, niña;

¡Come chocolates!

Mira que no hay más metafísica en el mundo que la de los

chocolates.

Mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.

¡Come, niña sucia, come!

¡Si pudiera yo comer chocolates con la misma verdad con que tú

los comes!

Pero yo pienso y, al quitarles el papel plateado, que es de estaño,

Arrojo todo al suelo, como tiré la vida.)

Fernando Pessoa. Tabaquería.

Es lindo que aún cuando llueva, podamos ver el Sol brillar.

Deseo tantas cosas...

La unica verdad es que me dueles tanto como ayer, que miro al pasado y lo anhelo y aunque sé que está mal, deseo el contacto suave que acostombrabas en mí, esas sonrrisa que me dedicabas...

Y si te pido que esta noche me cubras con tú manto...si te pido que te quedes a mi lado alumbrados con la luz encendida de mi corazón...

 Sé que pido mucho, sé que no es lo correcto, y lo sé porque incluso tú me lo dices...

Hace muchas lunas eramos felices...

Hace muchas lunas todo era perfecto...

 

Siempre hay una manzana que nos expulsa del paraíso...

La melancolía...

Bien, las pastillas ayudan, la anestecía de mi alma comienza a ceder.

Ahora duele otra vez, un poco pero duele.

La verdad es que quiero un abrazo, escuchar unas palabras como las que hace tiempo que no escucho...quiero platicar con alguien, decirle que tengo miedo de las peleas de mis padres, que estoy triste, debastada, sólo quiero platicar como la hacía antes, pero me cierro a los demás, no suele confiar en todos, me cuesta trabajo.

Sólo me reporto.

El mundo (mi mundo) se quiebra lentamente pero sigo aquí esperando.

Por fin una buena toma del cielo...es muy linda, me hace sonrreir y olvidar mi melancolía.

A mi querido amigo.

Querido amigo mio: 

Después de un tiempo con mi odio, un odio tan grande que hizo que me dolieran los hombros por cargarlo, por fin se apacigúo todo...

Llegue a mis límites y pasó lo que esperaba...

Ya no siento nada.

Fue tan grande que termino adormeciendo todo, ¿no te ha pasado eso? 

Un dolor tan grande que adormecío mi alma, eso siempre me ha dado miedo, siempre he creído que el dolor es algo bueno, te indica que sigues vivo, pero ahora que no sientes nada es como sí estuvieras muerto, siempre temí que me pasará en algún momento...

Hoy sólo me queda la melancolía, que sé que durara sólo un día, y después nada...

Nada de dolor, nada de odio, nada de tristeza...

Volveré a ser lo que era, mi cuerpo no dolerá, mis lágrimas no caéran, yo seré justo como era...

Sólo un frasco vacío, muchas veces escuche eso de mi terapeuta, necesitas motivación en tú vida, necesitas querer a las personas...incluso tú lo dijiste una vez.

He madurado un poco ahora entiendo algo que siempre creí inútil y veo que en realidad es lo más presiado que puedes tener y dar. 

Ahora puede decir que me han roto el corazón, que he tenido celos y que he odiado a morir. 

Eso me basta.

Pero seguiré esperandote a ti, esperaré verte una vez más y que podamos reír de la simplesa de la vida, esperaré que ella se de cuenta de lo que hace y sí núnca se da cuenta será algo con lo que ella deberá cargar porque dejaré de cargar los infiernos de los demás...por fin me he podido perdonar por lo que hice. Por mi pasado se quedará en su lugar.

Así que si lees esto te diré que ya no sé que hacer, marque tú número una vez y me dijó que no existía, marque una segunda vez y dijó que estaba fuera de servicio, yo tengo miedo de marcar una tercera vez, ¿escucharé que suena? Tengo miedo porque no sé que te diré, no sé si te pueda decir algo ¿realmente hay algo qué te puedo decir?

El mensaje que no llegó completo y de otro número, sólo te diré que te quiero y me quedaré a tú lado siempre, seguiré enviando mensajes dos veces al mes, no importa cuánto tiempo pase, seguiré esperando que mi voz te llegue en algún momento, seguire aquí esperandote, y no quiero que te presiones si decides no volver, eso también lo comprenderé.

Te quiero, por todo lo que eres, por todo lo que fuíste, por lo que te negaste a ser y por lo que serás, te quiero no importa el tiempo que pasé, no importa que tan cambiado estés, eres mi querido caballero de la noche, el número que va antes que todo, porque eres tú el que me dio un lugar en su vida, el que llegó a mi vida, el que se gano un lugar en mi vida y corazón.

Te confesaré que yo creo tus palabras, creo que cambiarías el mundo, porque cambiaste el mió.

Una vez me preguntaste algo, poder, justicia...yo te pregunto ahora:

¿Es más difícil dejar ir todo que aferrarse a ello?

Yo creo que es más difícil dejar ir...

No te digo adios ni nada de eso, sólo que nunca te lo agradecí, así que gracias por llegar a mi vida, por quererme, por dejarme quererte (aunque eso último lo habría hecho aún sin tú permiso) gracias por escucharme, por creer en mí, por decir las palabras que siempre quisé, gracias por platicar conmigo, por dejarme escucharte, por la confianza, por dejarme decir las palabras qu nunca dije antes, gracias por recibirlas. Gracias por ser como eres, por lo que me enseñaste, gracias por tantas cosas...

Gracias.

Señales de vida II

Mi mundo se detuvo cuando vi el mensaje o lo que había de él, casi me desmayo cuando vi el odioso texto de: texto faltante en la pantalla de mi celular y casi me da un paro cardiaco cuando marqué tú número y me dice que no existe.

Pero luego te escuche del otro lado de la línea, y luego apagaste el teléfono junto a mis miedos, entre en pánico disculpa, eres la única persona que me provoca ese miedo tan profundo cuando no sé lo que te pasa.

No eres como yo, así que me tranquilicé me bañé y respiré, al salir está canción estaba puesta, mi hermano mayor y sus lecciones de hermano mayor...

Y esa canción dice todo lo que no te pude decir.
Claro que para nosotros serían meses en vez de años y por tenerte entendemos que quiero estar contigo.

Temor de no poder y equivocarte...todos nos equivocamos, sí te caes dejame estár a tú lado para ayudarte a levantarte, si vuelas dejame ver tus alas extendidas, toma mi mano si necesitas compañia, recargate en mi espalda si crees no poder resistir de pie, pero porfavor lo único que te pido que no me hagas es quedarte en silencio en la obscuridad sólo, es difícil dar un paso así, pero no hay prisa, aquí estoy para ti y esperaré todo lo que tenga que esperar...

A la querida persona a la que fallé.

A la querida persona a la que fallé:

Perdón por atarte todo este tiempo a esas cadenas frías y duras. Perdón por negarme a ver lo que estaba pasando, por ignorar tus lágrimas y gritos.

Perdón por darte distracciones superfluas que se bien que sólo te dañaron más.

Esa persona marcó tu vida, es cierto, te vio llorar, te hizo reír, te protegió de todo un mundo, pero él se fue, y el tiempo pasa rápido, hace casi un año de eso, la verdad es que ahora te aferras a esa nueva persona que llegó esperando que él no se vaya igual, pero la cruda verdad es que él no se puede ir porque realmente nunca lo dejaste llegar.

Este nuevo amigo se parecía tanto a esa persona, que te sentiste feliz en un momento de soledad, pero no te confundas, la verdad es que lo quieres, y mucho. Pero nunca querrás a alguien como lo quisiste a él. Y cuando llegue el momento de querer, será de otro modo, de un nuevo y tal vez mejor modo.

Puedes decirle a tú amigo que te duele y que lloras, pero la verdad es que él no es toda la razón, pero si es una gran parte. 

Puedes decirle que estás molesta con él, porque tienes tú derecho a estarlo, puedes decirle que crees que es una persona inmadura, que los dos son personas inmaduras.

Creyendo que tiene el mayor dolor del mundo, cuando hay personas que se ven en peores situaciones, creyéndose algo que no es.

No eres la persona más cruel, ni más peligroso, no eres la persona que cambiará el mundo. Porque la verdad no tienes que cambiar al mundo si puedes cambiar tú mundo, y el mundo de alguien más, porque salvar una vida es salvar al mundo entero.

Es lo que en verdad le querías decir pero nunca te atreviste. He cambiado mucho y por eso ahora la entiendo, viendo mi vieja persona por fin entiendo que he madurado y que he dado el paso más importante de mi vida, en algún momento de la vida, lo di sin ayuda de nadie, pero quise ignorarlo, todo era más fácil si me comportaba de eso modo.

Ahora suelta las cadenas y ve hacía le futuro, busca la fuerza en la soledad que tú misma creas, y úsala para tú bien.

Ya no hay nada más que se pueda hacer.

Hice mal, muy mal en abandonarte así, pero ahora estoy aquí y tomare tu mano y no la soltaré, cuando nadie te crea yo lo haré, yo seré el hombro para llorar, pero más importante yo seré tu pilar y escudo, así que sonríe una vez más, justo como antes, y seamos felices juntas.

Mi muy querida valkiriasKai.

Con todo el cariño de la vida.

Cori.

Sólo la realidad

Todos los escudos se rompen, recuerdalo.

Sí alguien te dice que será tú escudo recuerda que todos los escudos se rompen, se gastan hasta deshacerse, hasta no quedar nada. Todo se acaba. 

Pero algunas veces las cosas duran mucho si las sabes cuidar.

Supongo que sólo no es mi momento para tener algo así .

Por ahora sólo esperaré...

En otro momento de la vida

¿Como ha comenzado ésto?

No lo sé.

En la escuela, sólo escucho esa risa estúpida, esas conversaciones que no me importan en lo más mínimo, y que ni si quiera quiero intentar crear interés.

Odio esto. Todo esto. Estoy cansada de todo.

Vacaciones...

Ahora las vacaciones que odio tanto, las anhelo, necesito perderme, necesito re llenarme. Soy un vaso sin contenido y sólo eso, y está bien, ahora tomaré sólo lo necesario, buenas costumbres y hábitos que me ayuden en mi plan...

Poco a poco, se llenará el vaso...

Lo único malo es que siempre que me pongo así, cuándo me sieno tan vacia busco llenar el espacio de mi disco duro en la computadora y busco llenarme con tecnología, como si eso me ayudara realmente...

Aunque las lágrimas sigan cayendo...

Aún busco el celular, estoy buscando muy bien, será algo que me acompañe por años, porque quiero que sepan que sólo cambio mis celulares cuando comienzan a fallar.

Siete años llevo con éste, tantos apoyos me ha dado, tantos recuerdos que compartimos, es un objeto callado, que se queda junto a mí, que me brinda su compañía y compasión, con el que he descubierto grandes paradigmas de la vida, y he resuelto otros problemas.

Tantos mensajes ocultos y tan declarados que nos unen y que sólo él y yo recordamos, tantos secretos que me ha guardado, me sorprende la paciencia que me ha tenido, esa paciencia que ya no sé sabe tener, que ahora ya no quiero tener a la personas que me rodean, las quiero lejos de mí, tan lejos pero tan lejos.

Estoy realmente harta de su tan absurdo comportamiento.

Sus palabras y acciones no me importan y sólo no me llegan, no pueden hacer ni que levante la mirada, menos las ganas.

Los fantasmas del pasado me siguen atormentando, algo raro pasó, un fantasma eliminó a otro fantasma, nunca creí que eso fuera posible. Pero me gusta más este fantasma.

A los amigos se les de el beneficio de la duda, me pregunto si lo concideras...

Me queda la calidez de lo que alguna vez fue, y la única verdad ahora es que tengo miedo de dejarte ir, porque aunque sea en mis recuerdos, aún estás conmigo.

Esas risas que ya no compartiremos...

Mientras más escucho esas palabras, ese tono de voz, nunca creí que habría uno más odioso que el mio, me harta, tan pero tan molesto.

Quiero expresar todo mi odio hacía ti, todo todo. Quiero matarte para darte la oportunidad de que revivas. Pero tú te alejas nuevamente, sí, yo se que soy un tanto complicada y que he estado de mal humor, pero es que acaso has olvidado lo que te dije, olvidaste lo que tú me dijiste, yo quiero estár contigo, pero veo que te prefieres otras compañías...

Por eso es que dudo de tus palabras, sé que los motivos que dijiste no son los verdaderos, los amigos no se hacen esto que tú nos haces y que dolida acato porque la verdad ya no quiero luchar por ti

Y ahora estoy sola...Los recuerdos muertos y olvidados, podridos en el corazón, sólo ahí se quedaran. Como si la vida misma se le fuera en cada lágrima, como si cada suspiro que diera fuese el último.

Pero seguiré aquí, sólo esperandote a ti...

Aunque el mundo pierda sus colores, mis ojos agoten las lágrimas por derramar, mi garganta se quede sin voz y mi memoria sin recuerdos...

Sé que no debes leer el blog, sé que soy la única debil que no quiere avanzar, pero tengo miedo de perder en el tiempo al único hombre al que quiero, ya no tengo fuerzas para ver mi mundo, y cuando creo todo perdido, aun en la ausencia me enseñas cosas...y yo sólo quiero pedirte disculpas, no sé que paso, lo único que sé, es que ahora ella se alejo, ella está con otros...

y tú...ya no estás.

Aunque sea una última vez, quiesiera verte, sólo para decirte que te quiero y Adios...

En algún momento de la vida.

Mi último post fue el miercoles 8. El jueves, viernes y sábado apoyé en la librería del evento de italiano así que no tuvé mucho tiempo para escribir. Y ya despúes no quise escribir, asimilaba lo que había pasado.

El vieres me paso algo genial, una de mis famosas (al menos para mi) anagnórisis.

Me he dado cuenta que ha sido su decisión, que aunque le hayan dicho y todo eso, fue su desición creer esas palabras.

Actos solamente, y los mios y los de los demás no tienen nada que ver, sólo son tus actos, los actos de un gato más en el mundo, actos que afectaron en mí, en nuestra relación, actos que ya no me importan, no es que me hayas dejado de importar, pero ya no me importas tanto, resultaste ser como justo lo que odias que los demás sean, eres una tipíca persona más, una mujer más, como con las que he tratado siempre.

Es algo extraño, las cosas me aburren muy rápido y sólo cuando me gusta algo lo mantengo junto a mí, así como lo mantengo a él, tus acciones resultaron ser igual que la de los muchos demás gatos así que el interes que tenía en ti disminuyo, no desapareció, pero no es el mismo, no te confundas, soy complicada, y aunque creas entender estas palabras la verdad es que no es así.

No es que mis actos no le hayan llegado, o que mis palabras fueran debiles. No, fue que él decidio alejarse.

Y eso al final me dolió, pero bien no hay nada que hacer. Yo estaré aquí si el decide volver, aún lloro y me siento mal. Pero en algún punto me golpearé y me dire "deja las niñerias y continua".

Mis exámenes terminaron. Sólo falta la revisión de Fónetica, espero sacar un 7 para promediar con 8 y no perder la beca. Si pierdo la beca, perderé todo en esta vida.

La verdad es que me siento muy rara. No estoy feliz, pero tampoco triste, estoy muy indiferente, el profesor de Literatura Colonial, el Doctor Adolfo Díaz, dice que ve mucho potencial y futuro en mí. Y cada día, poco a poco, tengo más ganas de ser mejor, no para nadie, sólo para mi.

Esta entreda la comenze el martes, y apenas hoy quiero terminarla, estoy tan harta de mi persona.

Gracias por curarme de mi tonta obseción hacía la bondad de las personas, gracias por irte sólo así.

Comenzaré de nuevo mi vida, ahora en vacaciones, que no me gustan mucho porque el tiempo transcurre de un modo extraño para mí, pasa sin pasar y cuándo quiero enterarme de como pasa el tiempo, ya paso todo y es hora volver.

Ahora mismo odio a casi todos, y mi única obseción es la tecnología y mi calificación de fonética, he cambiado de idea respecto al celular ahora analizo otros. 

Trato de controlar mi mente, sé que pronto seré como era antes, aunque el mundo me odie, me he cansado de ser esta basura de persona que sonrrie a todos sin una razón valida, pronto seré como antes, y sólo en mi estado verdadero te encontrare a ti: persona que me espera y que yo espero, sólo un poco más.

Ahora la única resolución que veo, es mi propia satisfacción hacía la vida. Sí quieres estár en ella, ven, podemos caminar juntos.

En algún momento de la vida...

Y sigo llorando

¿Cómo puedo interpretar tus palabras? Sí ni siquiera puedo interpretar tus acciones. Dime como hacerlo.

Hasta hace unos minutos había decidido perdonarte y dar borron y cuenta nueva, pero como puedo hacerlo despues de esto, pero trataré deberas quiero hacerlo.

Dime si es idea mia o en serio disfrutas mis dolor, sabes exactamente lo que pasa no es así. Nunca he podido engañar a las personas, ¿cómo podría engañarte a ti?

La guerra que me declaraste la crees ganada...y no sé si tenga motivo para demostrarte lo contrario.

Me queda sólo sus palabras, tantas y tantas, aún lloro por ti sabes querido Gatin, sólo anoche por ejemplo, dormí con el arullo de mis sollozos, pero a la vez son tus palabras las que me animan a seguir, a ser mejor persona de lo que soy, mejor...

Sentarme a tomar un te con mis demonios pasados puede ser la diferencia entre ganarte y dejarme vencer. Aprender de los errores que ellos me delataran, aprender de los miedos que tuve, para no volver a recorrer ese camino.

Duele demasiado pero sigo mirando la Luna

Me he librado de un examen esta semana, he exantado italiano, pero me faltan las siguientes tareas:

1. Trabajos de Quintana.
2. Trabajo de Literatura colonial.
3. Editar el video para colonial.
4. Exémes de Quintana(literatura europea medieval) y Romani(fonética).

Parecerá que no es mucho, pero bien, lo es.

Estoy bastante turbada por el trabajo de ayer, la verdad es que ya no sé que pensar, no sé quién es mi amigo, o si tengo alguno, tengo mucho dolor, la verdad es que todavía lloro por él, duele mucho mucho, es un dolor que no me permite vivir y se hace tan grande que me matará...

Demonios...Duele demasiado pero sigo mirando la Luna, tal vez me ciegue en su luz y deje de ver todo, hasta mis recuerdos, hasta mis lagrimas, hasta tu rostro.

Me han dicho que has sido tú, todos me dicen que me aleje de ti, pero si lo hago, entonces si estaré sola, pero la verdad es que estoy sola, pero verte ati, me motiva ´porque quiero ser mejor que tú. Eres la Rosalba de mi Zenobia.

Yo realmente me quiero ir y dejar todo, irme tan lejos que no me encuentre ni yo.

Parece que quiero escapar, lo sé, pero justo ahora, tal vez es lo que necesite.

No te lo dije, pero la verdad es que ya veía tu rostro, el primero que veía en mucho tiempo.
La verdad duele mucho más de lo que nunca imaginé...moriré en los brazos de tú recuerdo.

Gatos en el balcón, sólo mirando la Luna

Esperaré en el silencio, en nuestro silencio. 

Así aunque dure para siempre, al menos sabre que hay algo que nos queda. 

Que este eterno silencio sea lo que nos quede.

Ahora, no es que te haya olvidado o que me haya dejado de doler. 

No no. 

Sólo que no puedo hacerte más daño.

Vivamos espalda con espalda, y platiquemos en nuestro silencios, así estaremos bien, perfectos, justo como antes.

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