Me gustas

Ahora estoy segura.

Me gustan sus besos, me gustan sus ojos, me gusta su cabello, me gusta su sonrisa tierna y traviesa, me gusta su osadía y su timidez, me gusta que sus manos me toquen, me gusta cuando me canta, me gusta como se recarga en mi pecho, me gusta cuando hace berrinches, me gusta todo de él.

Me gustas.

Estaba preocupada porque un día me descubrí queriendote. 

[y tuve la necesidad de decirtelo]

Estaba preocupada porque deje atrás a una persona que quise inmensamente.

[aunque él no me haya querido igual]

Estaba preocupada porque mis sentimientos no llegaran a él.

[sin buscar que los compartiera]

Le dije que lo quería, lo dejé atrás a él, compartimos sentimientos aunque no con la misma intensidad.

¿Cómo es posible que pasé eso? Qué un día pueda amar intensamente y que otro ya no.

Ya van a ser dos años desde el final, y de pronto hace unos días me buscaste, todo mi mundo tembló. Descubrí que siempre te voy a amar y que al mismo tiempo ya no lo hago. Me descubrí temblando por ti, y por los besos que ahora él me da.

[Besos que aunque no son sinceros, son nuestros]

No sé por que razón me buscabas, ni sé que es lo que intentaste decir, pero sé que tu mensaje no llegó a mí. Después de borrar los primeros dos, en un ataque de culpabilidad, te envié una respuesta,diciendo que podía escucharte una vez más. 

Resulta que tu respuesta no llegó a mis manos, ese mañana, él tenía mi celular, el mensaje no llegó a mí, llegó a él, y supongo que no fue lindo lo que leyó. Como haya sido, nosotros ya no seremos en ningún tipo de relación.

Ahora me enfocaré en estos nuevos sentimientos, pues cada amor es diferente. Puede ser que yo no sea nada para él, pero él ahora es importante para mí. 

Sea uno o dos días los que me queden con él, es mejor que quedarme solo con nuestros recuerdos, porque ahora puedo llorar por alguien más, resulta que ya no lloro por ti, y eso esta bien.

Que tengas una buena vida. Yo, soy feliz.

Me abrazas por la noche en los besos que me dejas.

Una nueva vida

Se dice que los gatos tienen nueve vidas, pero los humanos solo tenemos una. Así que no podemos (ni debemos) darnos el lujo de desperdiciar el tiempo. 

Empieza un nuevo mes y con este empieza una serie de retos personales. 

Me he decidido y solo tengo treinta días, si al final no funciona me resignaré, pero no derrotada, porque lo intente.

Como sabrán no estaba satisfecha de mi peso, los problemas de los padres aunque no queramos si nos afectan, después del divorcio mi peso no ha sido el mismo, la verdad me estaba cansando y estando a punto de tirar la toalla cuando encontré una pagina Ejercicios en casa, tiene de todo para todos, me he decidido por algunos retos, sé que no se puede lograr mi cometido en 30 días, pero al menos se debe un cambio.

Así pues estaremos entrenando duro, al final de este mes les compartiré los resultados. 

Ya que estamos también, el reto no es solo físico (no por vanidad pura -aunque sí hay algo de ella-) sino también aprovecharé para aclarar la mente y el alma. 

La verdad es que suena a muchas cosas, pero si vivo un día a la vez, seguro no pasa nada. 

Quiero esforzarme para poder mirarme en el espejo y no negar nada, quiero irme a la cama satisfecha con el día y no cargar insatisfacciones ni esos "hubiera" tan molestos. 

Cuando quieres algo que nunca has tenido, tienes que hacer algo que nunca has hecho, algo así leí una vez. 

Juguemos el todo por el todo, porque no hay nada que perder.

Cielos despejados

No soy el amor de su vida, pero soy su amiga.

Los sentimientos son más claros, y una vez que los declaras son firmes. Aunque como personas somos susceptibles, tenemos cambios de humor, y yo particularmente soy insegura.

Pero hace rato, la verdad me sorprendió la calmada que estaba. Se supone que íbamos a salir todos como no lo hemos hecho en un tiempo. Pero él de pronto se fue, los amigos (que a partir de ahora los llamaré los tres mosqueteros), se molestarón y sintieron, algunos más que otros. Los tres mosqueteros expresaron el sentimiento de traición. Los vi bastante dolidos en realidad. Pero ya estaba bastante tranquila, supongo que es porque tengo claros los sentimientos de él hacia mí, aunque no entiendo que piensa sobre el grupo.

La vida es más fácil si decidimos confiar, si damos el primer paso.

Cuando le das preferencia o te inclinas por algo, no le ves muchos -o ningún- fallo. No quiero caer en el error nuevamente, de no permitirles ser como son y ver solo lo que quiero.

El cielo estaba despejado sobre mí, pase un buen momento con los tres mosqueteros, me reí mucho, tal vez mañana salgamos juntos, o pasado, pero seguro no pasa a mayores. Solo debemos aceptar que no podemos mantenernos en un grupo cerrado porque somos sociales, algunos más que otros, pero eso ya es otra cosa. Como sea, si comenzamos a dudar unos de otros, si comenzamos a mentirnos, entonces sí, sería el final.

Esta es una entrada pequeña y sin mucha profundidad, solo quería decirles lo feliz que estoy, es la primera vez que siento esta afinidad hacia un amigo. Todo parece ir viento en popa así que, seré feliz, si viene alguna tormenta, no quiero mirar atrás y arrepentirme. 

Sentimientos que llegaron

Por razones que no entiendo Con amor a quien corresponda, no se publicó ayer , y ya que estamos hablando de eso, no pongo el nombre de a quien la dirijo por razones personales, pero les puedo decir que le entregue una copia a puño y letra, donde debo agregar la modifique un poco, pues la entrada es como un borrador, pero la esencia es la misma.

Le he entregado la carta y él sin la más mínima pena, la ha leído frente a mí.

Me moría de los nervios, y él como si nada. Al terminar, me ha mirado y con una calma, y en respuesta a mis nervios intento calmarme, fue una escena tremendamente linda. 

Es sorprendente como las heridas sanan de las formas menos esperadas, al explicarle el porque de mis nervios, pues temía que los malinterpretará pero sobre todo que mis sentimientos no se transmitieran, me miró y me dijo palabras que ya había escuchado, pero esta vez, tenían mayor peso.

No tiene sentido alejar a una persona que te quiere, y que si se habían ido, fue tal vez, por inmadurez. Me sorprendió ver su seriedad al leer la carta, el modo en que recibió mis sentimientos y los agradeció, el modo en que eliminó esos recuerdos y miedos, estoy sorprendida de como las cosas llegan cuando tienen que llegar. 

Es la primera vez que alguien llama inmaduro a ese Lord, pero un peso me fue eliminado, en realidad varios. Me sorprendió ver cuanto te admiraba y amaba, hasta el punto que me doliste tanto que desapareciste.

Un recuerdo fue sustituido, ya no recuerdo la sonrisa que me regalaste cuando fui a tu casa a verte, ahora recordaré esa mirada: tranquila y sincera, profunda, mirándome sin tapujos, que me hace sentir tan indefensa ante él.

Las emociones se calmaron cuando por fin admito lo que siento. 

Le amo.

Con amor a quien corresponda

Nos soy la mejor para expresar los sentimientos diarios, pero eso no significa que no los tenga. Aunque esto es inicialmente un mensaje corto, seguro que de corto no tiene nada. Una carta terminará siendo. Una carta con todo mi amor. 

[Porque eso es lo único que puedo sentir hacia ti. 

Y aunque mañana ya no nos hablemos, mis sentimientos por ti nunca dejaran de arder, porque somos eternos en el universo.]

Quiero que recuerdes que alguien te ama, con tus virtudes y defectos, puedes guardar esta carta  para cuando tengas un día difícil, aunque espero que no tengas muchos. Puedes guardarla y olvidarla. 

[Sin embargo, los días sean claros u oscuros, yo te abrazo en la distancia siempre.]

Y aunque resulta que soy celosa e insegura y algo posesiva, te quiero cuatrocientas veces y más, te quiero a raudales y aunque para mi, querer y amar nacen del mismo sitio, por ti no puedo sentir sino amor, aunque lo exprese como cariño común, de común no tiene nada porque tú eres todo menos común para mí. 

Mis sentimientos pueden parecer en demasía y exagerados, pero no conozco otro modo de amar.

[Si no entrego todo no considero que deba entregar algo.]

No puedo decirte porque te quiero, pero puedo decirte que lo hago, que estoy a tu lado para apoyarte o para reír, a veces para beber y otras veces en silencio, pero siempre con amor. 

Creo que la diferencia entre te quiero y te amo, es la intención de la persona que lo dice, cuando amas estas dispuesto a apoyarlo incondicionalmente y poner tu corazón al mismo nivel que el del otro y un te quiero significa un sentimiento menos profundo.  Desde mi punto de vista quien quiere puede amar, pero quien ama ya no puede querer, porque ya no hay marcha atrás.

[Esto puede parecer una declaración...

Y lo es. ]

Amor es lo que sientes por tus hermanos y hermanas, por tus padres, y amigos cercanos, y lo que yo siento por ti, que eres irreemplazable en mi vida, como amigo, confidente, compinche, complice y demás y si el destino es cruel, mañana como conocidos. 

Te amaré en la eternidad que me permitas vivir junto a ti. Te amaré en la eternidad de los recuerdos que dejemos en el universo, y aunque ni tu ni yo los mantengamos, estarán ahí, como el cielo azul, cubriendote. Estarán ahí como el sol cada mañana. Tienes un lugar en mi corazón que nadie más va a ocupar.

Soy la clase de persona que hace que un pastel se derrita y explote, que el flan quede verde y que la gelatina no cuaje, soy inestable e impredecible y no acabo de enfriarme nunca. 

Las cosas dulces también son amargas. Las cosas que siempre han sido así no tienen que seguir siéndolo, las cosas no tienen que ser como uno espera, pero aún con todo esto quiero asegurarte que...

te quiero

no son palabras vanas.

Me nacen y si no te lo digo siempre es porque no quiero restarles valor, uno debe saber escoger el momento, y el momento es este: Te amo.

Cori 

Después de un tiempo.

Supongo que algunos hábitos son más difíciles de romper que otros, sobre todo aquellos con los que la vida te resulta tan fácil.

No escribí en vacaciones porque la verdad no hay nada que contar, pero este regreso a clases me mostró que como siempre, ignorar la verdad es más cómodo.

[¿Por qué soy así? ¿Por qué he decidí vivir en una montaña rusa?

Tengo una pésima capacidad emocional. 

No me amo, y no dejo que otros me amen. 

Soy obsesiva y ansiosa, en exceso.]

He dicho varias veces que uno no debe rogar amor, pero ahora no dejo de hacerlo.

La verdad es que, como siempre, deje juntar las cosas y ahora no sé como expresarlas, no sé por donde empezar a escribir. El principio no siempre es claro.

Me queda claro que algo me molesta, estoy estresada todo el tiempo. Odio y amo.

Creo que me gusta más de lo que consideraba y ahora se va, pero realmente nunca estuvo junto a mí.

Ayer alguien S. me dijo las palabras que me negué pensar durante un tiempo: Yo lo quiero un chingo, pero el sentimiento no es correspondido, yo no le importo.... Si le importará él estaría aquí. 

Habló en general de los sentimiento de esa persona hacia el grupo social, sus amigos, nosotros. 

Yo quiero creer en ti. Porque te quiero. 

[Pero la verdad no sé que es lo que quiero.] 

Quiero estar en el grupo pero me alejo, quiero estar junto a ti pero me alejo, quiero trabajar pero me detengo... 

[Quiero vivir pero me niego.]

Ruego amor desesperadamente. Me aferro a tu lado pero no quiero estar junto a tí.

[¿Cuándo será mi tiempo? Comienzo a desesperarme.] 

Y todo por un mensaje, Jonathan me envió un mensaje, no lo contesté, ni lo leí, pero debo admitir que no tuve la voluntad para borrarlo así que le pedí a un amigo que lo hiciera por mi. 

[¿Qué querías decirme después de casi dos años? 

¿Es que acaso ahora estas solo recuerdas que yo también lo estoy?]

Pero no podemos hacernos compañía solo porque ambos estamos solos.]

¿Por qué me haces esto? Ahora que ya ni tu rostro recordaba... Ahora que ya no dolía tanto.

¿Por qué no me conecto con las personas realmente?

¿Tengo miedo de salir herida?

¿O solo ya no veo caso en intentarlo?

¿Aún te amo?

Siempre lo haré. 

[Como siempre amaré a mi Lord C, y a tí, en la eternidad que me permitieron vivir junto a ustedes.

Por siempre.]

Otra de amores

Y cuando me despierte, ya no estarás ahí...

El dolor de una relación al terminar, si en verdad se quiso, te marcará para siempre.

Como ya sabrán, tuve una mala relación, terminó bastante mal la cosa para mí. La verdad es que hasta la fecha aún no tengo un reporte de los daños completos.

Me han dicho que amo enteramente, que soy muy transparente y que no oculto cuando me gusta alguien. 

Que mis sentimientos son muy nobles y grandes, demasiados entregados.

Y que por eso, tengo tantos problemas en el amor, porque las personas no son capaces de recibirlos así, en demasía y sinceridad arrolladora.

Pero resulta que soy así, y que muchas veces la gente piensa que me gusta alguien por como lo trato.

Otras piensan que solo soy así, un ser infinitamente feliz y amable, que no se enoja, que no se molesta... y que no se entristece.

Pero la verdad es otra, me molesto con facilidad, soy celosa e insegura, y me entristezco fácilmente y soy bastante posesiva.

La gente me ve y se hace un idea bastante general de mí, luego esto no me deja avanzar, me miran y me dicen: eso no está bien, no va contigo...

Y ahora creo que he avanzado, ya no me duele como antes, pero si les soy sincera, seguramente nunca lo olvidaré, como olvidar el sentimiento que me hizo arder por primera vez, como olvidar como una sonrisa puede brillar más que el propio Sol y que con ella puedo estar en paz por completo.

Creo que ahora me gusta alguien. Y digo creo porque bien podría estar observando la sombre de un amor pasado en él. Al menos eso me dicen. 

Yo no lo veo así, yo lo veo como una persona totalmente opuesta. 

Los besos pasados me dejaban con sed, pero esos labios me dejan calmada y tranquila. 

La fuerza de sus manos,completamente diferente, su abrazo nunca fue conmigo, pero las manos que ahora me abrazan hacen que no tema nada.

Estar recostada en su pecho, o que él se acueste en el mio, son los instantes más tranquilos que he tenido en estos días.

Mi madre me dice que se preocupa por mí, por el daño que recibiré, pero el momento que estoy recibiendo ahora es lo único que quiero tener. Sí, tal vez no duré, pero ¿qué dura para siempre? 

[Solo el cielo]

Y cuando él se vaya, me quedará el azul sobre mí y los recuerdos.

Esa calidez cerca del corazón al recordar sus abrazos y su pecho no tan calmado como me creía hacer creer. 

Ese hormigueo al recordar, como retaba la distancia entre los dos, esa costumbre de dejar cerca sus labios donde pueda besarlos.

Ese abrazo, donde me dejaba cerca de su corazón.

Estar sentada en sus piernas, mientras nuestras manos están entrelazadas.

Esos besos entre risas.

Y ese escalofrió al sentir como se estremecía debajo de mi, por un beso.

[palabras al aire, palabras que llegaron a mí: te quiero]

Recordaré  como mi corazón se aceleró por él, y solo con eso me siento satisfecha.

Recordaré como él me miraba a mí solo por un instante, como se moría porque lo besará, por sentirnos.

Así, porque las cosas terminan, son hermosas. (Aunque quisiera que no acabara)

El tiempo que sea necesario

Después de la entrada pasada, que esta algo larga,y algo rara, me gustaría aclara un punto.

Cuando se trata de amar específicamente, las situaciones se nos pueden complicar, los sentidos exacerbados pueden distorsionar lo que vivimos, así lo que era un poco complicado se hace eterno y terminamos hundiéndonos en medio vaso de agua.

También lo que nos da miedo se convierte en el peor terror. Terror de perderlo, de no poder corresponder, terror de lastimar en el afán de proteger.

Para el amor no tengo consejo, porque cada quien lo vive de un modo, yo lo viví de una manera que no se repetirá, ni en mi ni en ti.

Ama intensamente. Ama en cada amor para morir en él y luego renacer por él. 

Solo eso.