Sobre la vida y el amor no correspondido

Hablando sobre vivir plenamente, ya les he contado sobre el amor. El amor que tengo ahora no es correspondido como me gustaría… y a estas alturas no sé siquiera si lo es de algún modo.

Y la verdad ante la idea del rechazo, me he estado mintiendo a mí misma sobre mis emociones, he dicho que no lo quiero de ese modo, pero me duele el pecho cuando sé que no me mira a mí, así que irremediablemente tuve que aceptar la verdad… y el rechazo.

Supongo que él se dio cuenta de que estaba mirando hacia otro lado.

Yo dije amor y él dijo amistad.

Entonces, con cosas muy sutiles para ayudarme a poner los pies en la tierra, y aunque dolió, cumplieron. Pero, el corazón no es tan fácil.

¿Cómo olvido el amor cuando convivo con el todos los días?

A él, lo miro siempre, y el amor se aferra más. No es la esperanza de que me quiera a mi algún día, no, esa ya murió, me queda claro que jamás seré lo que él quiere. Pero no importa cuánto duela, mi corazón se acelera cuando dice mi nombre, sonrió cuando alza su mano entre la multitud y me saluda, a mí.

¿Cómo hago para que su sonrisa no detenga el tiempo?

¿Cómo hago para no sobresaltarme cuando me toca?

¿Cómo hago para dejar de quererlo así?

Me di cuenta con el diario, que ya llevo una temporada así. Con la agonía de no ser yo y la felicidad al mismo tiempo de poder compartir algunos días con él.

Y aunque me di cuenta de que no tengo cabida en su vida, miro que me he aferrado tanto a él, que en la mía, por donde vea hay algo que nos une. Entonces, como dicen por ahí… Yo solo me eché la soga al cuello… y lo más triste es que aunque sea doloroso, me gusta pensar que hay algo que solo nosotros compartimos. Con nadie más, solo conmigo.

¿Eso me hace masoquista… o “algo es algo,  mejor que nada”?

Vivir

Una de las medidas de las terapias fue comenzar un diario. Me ha ayudado bastante, pero también ha tenido un efecto secundario para este blog, que inicialmente comenzó como un medio de “desahogo”, puesto que el fin del diario es tener donde expresarme y al mismo tiempo crear un historial para conocerme, ha suplido por completo al blog.

La idea del diario es muy buena, y no pienso dejarla, ahora forma parte de mis hábitos, y aunque inicialmente no era muy frecuente en este blog, tampoco solía dejarlo tanto tiempo. Debo reconocer muchas cosas de mi persona que ahora comprendo por medio del diario.

Esta entrada comenzó porque extraño el blog, pero justo ahora no tengo nada nuevo que contar. Excepto que después de un tormentoso periodo, comenzó a ver la luz, a sentar cabeza y madurar, a mirarme al espejo y conocerme.

Aún cometo los mismos errores, pero ahora no los niego, ahora aprendo de ellos. He comenzado una de mis metas desde hace tiempo, preocuparme por mí y sentirme satisfecha con ellos. Es un poco pesado de pronto, y no niego que me detengo, pero siempre vuelvo a avanzar.

Hoy quiero decirles que estoy bien.

Por primera vez en un mucho tiempo, puedo decir de manera sincera: estoy viviendo plenamente.

Y se siente bien. A veces lloro, a veces río, a veces recuerdo y otras olvidó, pero siempre, siempre cumplo mis expectativas.

Yo, no quiero vivir con arrepentimientos. No quiero irme insatisfecha. Prefiero irme destrozada porque viví a intacta porque solo observe. Muchas veces me cuesta respirar, en esos momentos me detengo y hago una gran exhalación, entonces miró todo lo que tengo que hacer aún. Me asusto, me desespero, cierro los ojos un momento y pienso: -con un paso a la vez, con un paso a la vez basta. Y temblorosamente, inicio el andar una vez más, paso a paso, hasta que agarro ritmo, las veces que sea necesario, está bien a veces sentirse insegura, está bien detenerse a mirar lo que nos deviene.

Porque el mundo es muy grande para comérselo con una mordida. Y aquí vamos otra vez. Las veces que sea necesario. Y vivir así me gusta. 

Somos lo que nos permitimos ser.

A medias.

Estos días han sido complicados. 

Estoy, nuevamente, viviendo a medias. 

Tener metas, ilusiones, querer llegar lejos, querer ser feliz. 

No lo quiero.

Hoy, estoy cansada. De mí, de esa persona que no quiere nada, pero que teniendo tantos caminos que elegir, eligió sentarse a mirar. 

¿Qué es lo qué paso? 

Parecía que estaba motivada.

¿O es que estoy motivada y al estar en un estado poco común para mi lo rechazo?

Y hoy que por fin, veo que hay tantos caminos, no sé cual elegir, me siento aturdida de tanta vida. 

Todos son tan felices, tan motivados y con un camino seleccionado. 

Yo vivo a medias, pero los celo por completo.

¿Qué es lo que quiero?

El amor no correspondido

Y eso doloroso, porque no sé donde termina la alegría y empieza el dolor. Son difusos y confusos. Son el mismo sentimiento.

¿No hay un intermedio?

Porque me hieres cuando no me amas y me sanas cuando me amas. Y así, hasta que no sé donde estoy.

Gracias

Estos días, las personas me agradecen mucho.

¿Es normal que te duela cuando alguien te agradezca? Pues a mí me duele. Solo eso basta para que mi animo decaiga.


Y "gracias" a ellos mi animo esta excepcionalmente, bajo.

¿Por qué?

Las personas siempre esperan mucho de mí, y cuando confían, me ponen una carga enorme...

Sé que eso es un problema mío. Pero pesa mucho para arrancarlo de golpe.

Sobre todo porque la distancia me asusta, ¿si les fallo, me quedaré sola?

¿Cómo terminé así?

No esperen que sea la mejor. No me mires como si no pudiera estar triste, no supongas que soy tan independiente y autosuficiente que no necesito ayuda.

Yo también me siento triste, me canso y me desespero. También necesito ayuda. También me puedes invitar un helado de vez en cuando.

No soy perfecta. No soy impresionante.

Cuando la gente mi mira así, es como si no me quisieran incluir en sus vidas porque soy tan perfecta que tengo la mía y no compaginan.

Y luego pienso así, y me siento presuntuosa.

Pero sobre todo. Sola y triste.

Estos sentimientos

Para mi el amor siempre duele.

Alguien una vez me dejó en los comentarios que si duele no es amor. Yo sabia que esto no era cierto pero en su momento no tenía las palabras para decir porque, pero ahora puedo hacerlo.

El amor duele, si no es correspondido. 

Lo que quiere decir que el amor para mi, nunca ha sido correspondido. 

O había sido, mejor dicho.

De parte de las demás personas siempre espero lo mismo que doy, pero nunca me mido y doy demasiado. No todos tenemos el mismo corazón, eso es verdad.

Me solía atormentar que las personas me dijeran que me ven de una manera intimidante, porque soy demasiada directa y muy observadora. 

Mi madre dice que el hecho de que diga -"No puedo hacer nada porque soy así" es una excusa, pero no lo creo. No puedo hacer nada si soy más observadora que los demás, si observo el mundo que me rodea más que otros. Tal vez pueda dejar de ser tan directa, pero me gusta así.

Sin mentiras ni engaños. Sí, debo manejar más el tacto, porque entiendo que las sensibilidades de las personas pueden ser ... pues sensibles.

Por eso mi amor duele. Pero eso no significa que sea rechazado.

Porque duele que no me quiera como yo a él. Entonces me nacen los celos. Los celos hacia ella, que sí es amada por él.

Estos sentimientos de amor son hermosos, pero aterradores, porque mientras más alumbran, su sombra se torna más negra. Entonces alumbran mi vida pero enegrecen mi corazón, porque me vuelvo celoso y egoísta.

Cada momento que paso con él lo atesoro y no quiero compartirlo con nadie, quiero estar con él. Quiero que sonría más conmigo.

Y lo entiendo, me quiere. Sonríe de un modo conmigo que con nadie más lo hace, guarda las cosas que le doy, me agradece y me da un lugar en su vida, sobre todo sabe que estoy a su lado. Pero duele que no me ame como yo lo hago. 

Sonrío, porque coincidimos en la vida. Porque ciertamente, y sin temor a equivocarme o retractarme, es lo mejor que me ha pasado, porque su sonrisa sana mi egoísta corazón.

Por ahora no necesito más, dejaré que fluyan estos sentimientos y lleguen a donde quieran, por ahora, esta bien si mi amor solo es de un lado. 

No, no me resigno, tampoco me obsesiono, pero esta bien que los disfrute ahora, esta bien que lo deje fluir, porque así es como me siento ahora, y siempre debes respetar tus sentimientos.

Voy a disfrutar este amor, que me regala la oportunidad de vivir, porque al final de cuentas, es mi primer amor correspondido. 

Cuando tus ojos me miran, es como si el sol me cubriera. 

Sinceridad

Todo se trata de sinceridad.

La situación no existirá si no la reconocemos y por eso mismo es aterradora. Porque nos ocultamos en lo inexistente, pues, una vez que existe tienes que enfrentarlo. Y no todos tenemos fuerzas para batir batallas.

Algunas serán de poco tiempo, algunas largas, sobre cualquier tema. Pero siempre son aterradoras.

Yo pasé parte de estos cinco meses luchando contra una idea que ya estando bien formada en mi mente y me negaba a dejar existir, pero resulta que las ideas  se mueven solas, gimen chillan y te dicen estoy aquí.

Lloran si no les hace caso, pero jamás desaparecen. Algunas mueren, pero su fantasma te seguirá atormentando.

Muchas veces viene la pregunta ¿Y si hubiera? Es aterrador aún más el final que el hubiera, el remordimiento que te seguirá no es comparable con lo que pudo terminar....

No.

Las cosas tienen un ciclo y así como nacen deben morir. Dales la oportunidad de existir.

Por eso estoy aquí hoy, para declararles la idea. La idea del amor, y aún peor, el amor no correspondido.

Me rindo ante el amor. Me rindo ante la idea de que me gustas. Y aún más, ante la posibilidad de que estemos juntos.

Pero es hermoso porque existes en ese dolor, porque cuando sonríes vibras mi corazón, es hermoso porque tu aroma llena mis pulmones y no mereces la cobardía de mi alma al negar que tal ser me ha cautivado. Y que ese ser, también me ha lastimado. Y por todo lo anterior, te lo agradezco, porque, me has hecho sentir viva.

Pero todo vive y muere. No, yo no muero, muere la fantasía de nosotros, fue hermoso mientras duró, y no te dejo de amar, no amor, te dejo volar, para que me cautives aún más desde el cielo libre, mientras te alejas de mi para poder caminar en otra dirección.

Así es cuando te enamoras de tu mejor amigo. Y tienes miedo de romper la amistad, prefiriendo el silencio.

Así es cuando te enamoras de alguien que tiene novia.

Así es cuando al amor no es suficiente.

Así es el amor no correspondido.

Así es mi amor por ti.

Todo lo que somos.

Cinco meses de la vida

Ya sé, un largo tiempo. Cada vez que tenía la intención se sentarme a escribir algo pasaba.

Generalmente mis emociones eran muy turbias, de esas veces que no se lo que siento menos como expresarlo. 

Muchas cosas han cambiado, al mismo tiempo todo sigue igual.

Vivo en la misma casa, mi familia comienza a tomar sus caminos.
Voy a la misma escuela, tengo más amigos.
Amo a la misma persona, en su rechazo me gusta alguien más. 
La relación con mi mejor amigo es excelente, su trabajo lo absorbe y ya no pasamos tiempo juntos.

El tiempo pasa y no se detiene. 
Yo cambio y vuelvo a ser lo que era. 

Mis emociones siguen siendo explosivas y turbias, coloridas y apacas.

Todo ahora es más claro pero más ruidoso.

Me desilusiona y luego me ama.
Me ama y luego me olvida.
Me olvida y luego me abraza.
Y yo, siempre estoy esperando.

Pero ahora lo que espero no es que él me mire, espero que alguien me mire.

A él lo amo, como siempre.
Otro me gusta, en un sentimiento nuevo.

¿Cómo pasó esto?

Estoy cansada de esperar y de que sus manos fuertes no me sostengan.
Soy egoísta y quiero más, quiero ser el todo de una persona.

¿Por qué nos aferramos a personas que nos lastiman?
Porque la alegría que nos dan opaca el mismo dolor que queda.

Pero nada es para siempre, ni la felicidad ni el dolor.
Ni la espera.

Y ahora en vez de ser uno son dos.