Gracias

Estos días, las personas me agradecen mucho.

¿Es normal que te duela cuando alguien te agradezca? Pues a mí me duele. Solo eso basta para que mi animo decaiga.


Y "gracias" a ellos mi animo esta excepcionalmente, bajo.

¿Por qué?

Las personas siempre esperan mucho de mí, y cuando confían, me ponen una carga enorme...

Sé que eso es un problema mío. Pero pesa mucho para arrancarlo de golpe.

Sobre todo porque la distancia me asusta, ¿si les fallo, me quedaré sola?

¿Cómo terminé así?

No esperen que sea la mejor. No me mires como si no pudiera estar triste, no supongas que soy tan independiente y autosuficiente que no necesito ayuda.

Yo también me siento triste, me canso y me desespero. También necesito ayuda. También me puedes invitar un helado de vez en cuando.

No soy perfecta. No soy impresionante.

Cuando la gente mi mira así, es como si no me quisieran incluir en sus vidas porque soy tan perfecta que tengo la mía y no compaginan.

Y luego pienso así, y me siento presuntuosa.

Pero sobre todo. Sola y triste.

La fragilidad.

Hoy me enteré de que una amiga mía falleció hace dos meses. Estábamos en medio de risas, disfrutando el día, cuando veo a una conocida, me acerco y lo descubro... Así sin más, la vida la puso en el camino de muchos y luego nos la quitó. Recuerdo que la salude un día en la mañana, ahora íbamos ir nuevamente a la misma escuela... "Me da gusto por ti, Cori. Nos vemos mañana en clases" fue lo ultimo que escuché de ella, porque el mañana nunca llego para ella. 

La vida se encarga a cada instante de recordarnos cuan efímera y caprichosa es. Y que tan ajenos a los demás podemos ser.

Fue al principio de semestre, y yo estaba tan enfrascada en mi vida, en los problemas tan banales ahora, que no me di cuenta, note su ausencia, pero no imaginé lo peor, supuse vagamente que ella estaba siendo feliz en otro lugar.

Yo la recuerdo plenamente. Ella era hermosamente libre, supuse que estaba volando, viviendo plenamente como solía hacerlo, nunca imagine ésto. Ella, que parecía inmortal, la que pensé que se iría al último, se nos fue primero.

No tengo palabras, pero si muchos recuerdos, no tengo nada de ella, pero tengo la amistad que me regaló, los momentos que compartimos, la vida que vivimos juntas. Ella ahora ya no está aquí, pero nunca dejará de estár con nosotros. 

Daniela, para ti que amaste sinceramente, déjame amarte ahora eternamente. Siempre vivirás en el eterno segundo de nuestro amor eterno.

Con un corazón hermoso y una sonrisa pura, así te recordaré para siempre.

Temor

En estos días lloro mucho, desesperadamente...

He estado teniendo sueños en los que me ahogo. En los que todo lo que amo desaparece, veo mi sangre y dolor, siento mi soledad... y tengo miedo.

(Mis manos llenas de mi propia sangre.

Mi garganta cansada de tanto gritar.

Mis ojos duelen de tanto llanto.)

Estos días he estado mal... ¿será que que las hormonas femeninas intensifican lo que ya sentía?

Mañana es el curso de inducción para la carrera. No asistiré, debo cuidar a Elías (mi sobrino). Me siento tan desesperada.

Supongo que son nervios pasajeros, llevo en casa un año y volver a la convivencia social no me agrada, pero tampoco quiero desperdiciar más vida...

Al final, solo es un mal sueño.

Temor... 436

Temor es la único que siento ahora. 

Temor de que la historia se repita... 

La verdad es que no había considerado que esto pasaría, quiero creer que lo que he logrado establecer estará ahí para siempre... pero no es así. 

Han internado a mi madre hoy, la acompañé a la parada, y cuando di la vuelta para regresar a casa las lágrimas manchaban mi rostro, temblaba, me costaba respirar... estaba aterrada. Aterrada de que ella también se fuera, de tener que hacer ese recorrido en taxi en la madrugada, ver la luna roja y esperar en esa odiosa banca a que la noche se la lleve, como se la llevo a ella...

Estaba sola. Abandonada en una casa, sola... Quería un abrazo, pero no había nadie que me lo diera... Ni amigos a quien recurrir, no había ni una sombra en la que acurrucarme... Ni canción que pudiera acompañarme...

¿Cuándo caí en este vacío de soledad? Creo que nunca salí de ahí. Los amigos que creía estarían ahí, no vinieron. 

Y temor es lo único que siento, pero una luz me ilumina un poco... Los recuerdos me abrazan. 

No solo espero que llegue mañana y que ella abra esa puerta... Porque si la pierdo a ella no podría alzar la vista, no soportaría de pie esta vez...

Estoy perdida en el bosque que creció en mí, creí que subiría los arboles para mirar el cielo, pero le verdad es que me hundí en las hierbas...

No tendría ninguna razón 

para mirar el cielo sin ti...

Se que aún hay algo ahí dentro...

Dilemas gatunos...

Cuenta la leyenda que un día hacía mucho frío. Un grupo de erizos temblaban en busca de calor. Entonces al acercarse para darse calor mutuo, se lastimaban con las espinas de los demás. Inevitablemente se tenían que alejar, pero si se alejaban demasiado, sufrirían los estragos del viento. ¿Qué hicieron entonces? Encontraron la distancia correcta para no lastimarse, ni morir de frío.

La vida no es tan fácil, un gato no tiene espinas. 

Si un gato se hace amigo de un erizo, el erizo no tendrá que sufrir daño en la cercanía, pero el gato no tendrá la misma suerte, la cuestión no es que el gato soporte, sino que el erizo asimile que a pesar del daño, el gato quiere estar a su lado.

Pero el gato también tiene garras. Como esa rosa que tiene cuatro espinas, el gato también puede defenderse.

La vida es, sin más, solo es. Nosotros somos lo que podemos ser, nosotros no seremos porque nunca creíste en mi palabra, si no confías en mí, como persona, no hay futuro entre nosotros, no hay nada.

Cuando yo veo azul tú ves gris. 

Escribo porque te niegas a escuchar.

Escribo para que el viento no se lleve mis palabras, y cuando las necesites puedas sacarlas de ese cajón viejo.

Escribo que te amo. 

Y puedes hacer lo que quieras con este sentimiento, porque nació para ti y por ti. Puedes guardarlo para cuando te sientas sólo, puedes guardarlo y que se empolve. Puedes olvidarlo también. Puedes sustituirlo por otro amor. Lo que sea que hagas con él. Está bien. Yo te amo y te recuerdo, yo aún te siento. 

Eres al erizo al que amo, pero me he cansado de rogar que me dejes estar a tu lado, es mi sangre la que se derrama, y no me duele la cercanía, pero el frío se encargará de que la herida deje de sangrar.

Dolió saber que mi voz no llego, por eso escribo.

 Nuestros recuerdos están. Recuerdo y así  siempre será.

Lo de menos es estar en el laberinto. Lo malo es que el minotauro te acompaña.

Y sigo llorando

¿Cómo puedo interpretar tus palabras? Sí ni siquiera puedo interpretar tus acciones. Dime como hacerlo.

Hasta hace unos minutos había decidido perdonarte y dar borron y cuenta nueva, pero como puedo hacerlo despues de esto, pero trataré deberas quiero hacerlo.

Dime si es idea mia o en serio disfrutas mis dolor, sabes exactamente lo que pasa no es así. Nunca he podido engañar a las personas, ¿cómo podría engañarte a ti?

La guerra que me declaraste la crees ganada...y no sé si tenga motivo para demostrarte lo contrario.

Me queda sólo sus palabras, tantas y tantas, aún lloro por ti sabes querido Gatin, sólo anoche por ejemplo, dormí con el arullo de mis sollozos, pero a la vez son tus palabras las que me animan a seguir, a ser mejor persona de lo que soy, mejor...

Sentarme a tomar un te con mis demonios pasados puede ser la diferencia entre ganarte y dejarme vencer. Aprender de los errores que ellos me delataran, aprender de los miedos que tuve, para no volver a recorrer ese camino.

Duele demasiado pero sigo mirando la Luna

Me he librado de un examen esta semana, he exantado italiano, pero me faltan las siguientes tareas:

1. Trabajos de Quintana.
2. Trabajo de Literatura colonial.
3. Editar el video para colonial.
4. Exémes de Quintana(literatura europea medieval) y Romani(fonética).

Parecerá que no es mucho, pero bien, lo es.

Estoy bastante turbada por el trabajo de ayer, la verdad es que ya no sé que pensar, no sé quién es mi amigo, o si tengo alguno, tengo mucho dolor, la verdad es que todavía lloro por él, duele mucho mucho, es un dolor que no me permite vivir y se hace tan grande que me matará...

Demonios...Duele demasiado pero sigo mirando la Luna, tal vez me ciegue en su luz y deje de ver todo, hasta mis recuerdos, hasta mis lagrimas, hasta tu rostro.

Me han dicho que has sido tú, todos me dicen que me aleje de ti, pero si lo hago, entonces si estaré sola, pero la verdad es que estoy sola, pero verte ati, me motiva ´porque quiero ser mejor que tú. Eres la Rosalba de mi Zenobia.

Yo realmente me quiero ir y dejar todo, irme tan lejos que no me encuentre ni yo.

Parece que quiero escapar, lo sé, pero justo ahora, tal vez es lo que necesite.

No te lo dije, pero la verdad es que ya veía tu rostro, el primero que veía en mucho tiempo.
La verdad duele mucho más de lo que nunca imaginé...moriré en los brazos de tú recuerdo.

La retirada

Esta semana tengo exámenes, la que viene también, no es raro (tengo que admitir) que no me he podido concentrar para nada.

Vuelvo a mis viejos habitos, ya no quiero hacer nada, me siento tan jodidamente triste...

Es verdad mi querido gato, las personas no cambian, sigo siendo la misma basura de persona que era, y lo seré para siempre. Has ganado como siempre gatin, pero ¿estarás bien así? Si no dejas que las personas se acerquen a ti, nunca encontraras a nadie que te quiera como quieres, porque la verdad, talvez es que no deseas ser querido.

Quiero dejar todo, TODO, así como está.

Irme tan lejos que ni yo me encuentre.

Quiero gritar y llorar, quiero saber de ti. Pero no lo haré, así me destruya en mis dolores, me ahogue en mis lagrimas y me pierda en mi trsitesa. 

No volveré a ti.

No porque no quiera, sino porque a estas alturas ya no podré regresar a tu lado. No necesitas esta persona a tu lado, despúes de todo yo no sirvo para cambiar el mundo, porque soy tan mediocre que me gusta así como está, me gusta ver que los demás sufren como yo.

A estas alturas comprendo  que la verdad no sirvo para las relaciones humanas, y la verdad ni para las animales.

Sólo quiero quedarme sóla y ya. Perderme en mis adentros para no salir. Me empujo a convivir con los demás, pero sólo no puedo. Al final me alejo como siempre.

PERO CARAY, COMO ME GUSTAN LOS PASTELES sólo por ellos me quedo (y por los ratones)

Lunas olvidadas

Esos silencios que sólo puedo compartir contigo. 

Este silencio será nuestra eterna comunicación.

Ya no hay más palabras que decir. Así nos quedaremos los dos, espalda con espalda, en silencio, en batalla es un signo de hermandad: yo cuidare tu espalda si tu cuidas la mia.

Y ahora sólo puede haber un singnificada para eso: caminos separados.

Pero está bien, sólo contigo puedo tener esos silencios, sólo contigo puedo soportalos, y ahora viviremos en un enorme silencio, ¿eso es un enorme lazo?...dejame verlo así, por un tiempo, dejame vivir en mi mentira por un tiempo.

No puedo evitar llorar al recordarte, no puedo evitar sentirme feliz por haber estado contigo un tiempo, pero esto sólo me recuerda a ella, le entregue todo todo y al final nada nada.

Si yo te mentí ¿que has hecho tú? Al irte así, sin decir nada más. Debo admitir que estoy molesta contigo, sólo un poco, pero si te viera correría a darte un abrazo. 

¿Qué pasará con nuestras promesas? Con ese cupon para el cine que compramos. Sé que ese mar puede esperar, pero tal vez yo no pueda, comienzo a dudar de mí, comienzo a alejarme de los demás. La última vez que me pasó ésto, tarde siete años y muchas heridas físicas para recuperarme, y apenas cuando comienzo a recobrar la confianza, me pasa nuevamente. 

Tengo el muslo izquierdo negro...me he golpeado con una rama, y tengo una enorme mancha negra, verdusca y morada, con rasguños rojos, me golpeado el miércoles estaba pensando en que no hablammos el martes...

Lloro tod el día, es curioso. Duele mucho más que la primera vez.

Pero estré bien, talvez tarde ocho años ésta vez o tal vez ocho días...

¿Recuerdas?

La primera vez que me dijiste adios, me has dicho que iba a estar bien porque mi novio estaría conmigo, ¿recuerdas su nombre? en ese momento no era mi novio, y no lo será, pero me ha invitado a salir, ninguno quiere una relación por el mometo, eso está bien, nos haremos compañía.

Es doloroso, cada respiro que doy duele como si tragara navajas, siento un vacio en el pecho que duele...pero pasará, sé que así será...

Una amiga me ha preguntado sobre mi ánimo...debo verme patetica para que ella preguntara...

Aveces siento que todo el mundo se ríe de mí...justo como ella lo hizo siete años atras...

Me has dicho que deje el pasado en su lugar, pero como le hago cuando éste sólo sabe repetirse y lastimarme cada vez más profundo.

Una vez más...

Sólo una más para que me acabe de matar...

Sólo una vez más...

Quisiera verte y decirte adios de la forma correcta.

Gatos poétas. Gatos tristes. Gatos maullando a la Luna.

¿Cuándo?

¿Cuántas noches pasaran para que no duerma con tu recuerdo y despierte pensando en ti?

¿Cuántas lágrimas derramaré antes de que deje de doler?

¿Cuándo tu recuerdo dejara de nublar mi cielo?

¿Cuándo tus memorias no me provocarán lágrimas?

¿Cuándo podre reír sin pensar en las risas que compartí contigo?

¡Cuándo me perdonaré por dejarte ir!

¡Cuándo viviré con la alegría de haberte conocido y no con la tristeza de haberte perdido!

¿Cuándo?

¿Cuándo comencé a querer tanto para que lo que ya sabía que iba a suceder me afectara así?

¿Cuándo me dijiste “adiós” te dolió tanto como a mí?

O sólo soy yo la que sufre y llora todos los días…

¿Verdad que dejará de doler?

Dime que así será, dime que todo estará bien y que mañana mi cielo será otra vez grande grande y azul azul.

A cada paso que doy, siento los pasos que ya no daré contigo.

Y cuando creo recobrar un poco el ánimo, tu recuerdo me aborda una vez más.

Y sentada en mi cuarto, en silencio, lloro sin consuelo, preguntándome si mis acciones fueran tan malas que no pudiste sopórtalas…o tan buenas que no pudiste entenderlas.

Y mis ojos cansados están de tanto llorar, mi garganta duele de tanto gritar, mi espíritu enflaquece de tanto dolor.

Mis ganas se van, con mi voluntad de levantarme un día más…

¿Es de tontos hacer de una persona tu mundo? O ¿Es de tontos no querer tanto así, que te destruyas en el amor a vivir sin él?

Las cosas que me recuerdan a ti, me roban una lágrima y un suspiro más.

Un poema que hable de ti.

Un dibujo que me recuerde a ti.

Un chiste que me hizo reír contigo.

Una furia que compartimos.

Un dolor que nos une.

Miro mi cuarto y nada me llena pero todo me mueve.

Miro mis ojos rojos de tanto llorar en el espejo, los siento pesados, como el dolor que ahora vive conmigo.

¿Cuánto tiempo pasara para que pueda continuar sin ti?

No es que te ame tanto.

No es que te hayas ido.

Es como te fuiste.

Es que me dejaste sola con tanto cariño, y yo que nunca había querido así, no sé qué hacer ahora.

No sé a quién dárselo. No sé si alguien lo quiera. No sé si se lo pueda dar a alguien más.

Mi alma duele, mi corazón late, mis ojos lloran y mis piernas se detienen, mis pasos no avanzan, mi mente solo piensa en ti.

¿Hasta cuándo será que me sienta así?

No me queda de otra sino esperar.

Se me acabaran las lágrimas que llorar, mi garganta sorda quedará, y sólo entonces tal vez pueda continuar.