Que sea lo mejor.

Un año más se termina. Alegrías, dolor, risas, lágrimas, amor y tal vez odios, celos, aceptación, victorias derrotas, dolor y felicidad. 

Muchas emociones, muchos recuerdos.

¿Qué nos dejo el año viejo? Sería mejor preguntar qué no dejo.

En especial me dejó un sabor amargo en la boca, un dolor en el corazón, una tristeza que ni la Luna podría curar y un dolor de cuello que me está matando, no sé de donde viene tantos emociones... me gustaría decir, pero he de admitir que lo sé.

No me alcanzan las palabras para expresar como me siento, pero lo más cercano sería: insatisfecha, en más de un aspecto.

Inicia el año y es momento de retomar, hay cosas que se deben pulir, logros que quiero alcanzar. 

Debe demostrarme algo a mí misma antes que a los demás, avanzar porque ya no queremos estar aquí y no porque quiera demostrar algo a otros, eso en mi opinión es una pésima motivación ya que la mirada que más te juzga el final, es la que se refleja en el espejo, también es la más cruel y fría, la más dolorosa si te rechaza. 

Espero que su año empiece muy bien, yo me pondré a trabajar. 

Les deseo lo mejor para esta vida.

9 de Diembre

Nunca había tomado de más.

Me sentí muy sola. Cómo si fuera la última persona en el mundo, una paz abrazadora y una tristeza arrasadora, ¿cómo se pueden mezclar ambas cosas tan perfectamente? ¿Y cómo nombrar ese sentimiento?

(¿Por qué se siente tan solo?

No lo sé Cori.

Me siento muy sola.

Pero no estás sola, yo estoy contigo.)

Palabras que se graban en el eco que resuena constantemente, esas que crees que nunca se irán como si estuvieran grabadas en la piel misma -Yo no te amo-, contra palabras que creías nunca escuchar -Yo estoy contigo- 

El choque de emociones fue demasiado, y de pronto sin darme cuenta solo puede decir: -No puedo hacerlo... Y me detuvo en seco el veneno que dejaste en mí (no supuse que eso me pasaría algún día, no supuse que aún me dolías tanto). Tenía miedo de que lo que dijiste tan tranquilamente -y tan fácilmente- se cumpliera con él.

Su abrazo fue cálido, acogedor como el tuyo nunca fue. Solo por un momento, uno que tal vez no se vuelva a repetir, pero me cobijó en la eternidad. 

Es sorprendente como aún después de tanto tiempo, sigo midiendo mis pasos al son de los tuyos. Aún me sorprendo llorando por ti, y buscándote desesperadamente. 

Mis labios parecían morir por falta de los tuyos, pero de pronto e inadvertidamente besaron otros. Es sorprendente como su sed se calmó y el desierto que eran se convierto en oasis. 

No entiendo lo que siento por ti, y no entiendo lo que puedo sentir por él, pero ahora más que nunca estoy convencida: no hay nada más misterioso que el amor, y comprendo aunque sea un granito de arena de esa enorme playa, lo que es estár vivo y ser humano. 

Puedo mirar nuevos cielos, y amarlos más que antes.

Confidentes

Cuándo ya no sabes que hacer.

Cuándo crees que vas a explotar.

Cuándo tu voz ya no llega a los demás.

Es bueno hablar con alguien.

Una vez ya dije que no me gusta pedir consejos, porque considero que en ocasiones, cuando pedimos una opinión es porque ya sabemos que tenemos que hacer, pero no queremos hacerlo y buscamos otra salida.

Pero un confidente no es lo mismo que un consejero, es confidente tiene el valor de la palabra.

Sacar todo lo que has estado cargando, lo que te quita espacio y tiempo para los que quieres y te distrae del trabajo.

Estos días han sido pesados, difíciles y grises. Pero encontré un confidente, lo más curioso es que lo encontré donde menos lo buscaba. Una profesora de la facultad. Me ha escuchado y me ha apoyado, se lo agradezco infinitamente, pude liberarme de las emociones que no necesitaba despejando mi mente para lo que es realmente importante. 

Los sentimientos pueden ser pesados, pueden ser complicados, y al final pueden ocupar todos nuestros sentidos. Si odiamos más de lo que amamos, si nos preocupamos más de lo que sonreímos, la vida se nos ira de las manos. La vida continua con o sin problemas, con o sin dolor, con vida o sin ella. 

La vida es frágil, por eso es bella, no nos quedemos con las cosas que no tienen importancia.
Crea recuerdos que brillen en la eternidad.

La fragilidad.

Hoy me enteré de que una amiga mía falleció hace dos meses. Estábamos en medio de risas, disfrutando el día, cuando veo a una conocida, me acerco y lo descubro... Así sin más, la vida la puso en el camino de muchos y luego nos la quitó. Recuerdo que la salude un día en la mañana, ahora íbamos ir nuevamente a la misma escuela... "Me da gusto por ti, Cori. Nos vemos mañana en clases" fue lo ultimo que escuché de ella, porque el mañana nunca llego para ella. 

La vida se encarga a cada instante de recordarnos cuan efímera y caprichosa es. Y que tan ajenos a los demás podemos ser.

Fue al principio de semestre, y yo estaba tan enfrascada en mi vida, en los problemas tan banales ahora, que no me di cuenta, note su ausencia, pero no imaginé lo peor, supuse vagamente que ella estaba siendo feliz en otro lugar.

Yo la recuerdo plenamente. Ella era hermosamente libre, supuse que estaba volando, viviendo plenamente como solía hacerlo, nunca imagine ésto. Ella, que parecía inmortal, la que pensé que se iría al último, se nos fue primero.

No tengo palabras, pero si muchos recuerdos, no tengo nada de ella, pero tengo la amistad que me regaló, los momentos que compartimos, la vida que vivimos juntas. Ella ahora ya no está aquí, pero nunca dejará de estár con nosotros. 

Daniela, para ti que amaste sinceramente, déjame amarte ahora eternamente. Siempre vivirás en el eterno segundo de nuestro amor eterno.

Con un corazón hermoso y una sonrisa pura, así te recordaré para siempre.

Social

He estado intentado publicar, pero las emociones son demasiadas para elegir una sola, así que esperé a que se calmaran.

La escuela va bien, mis compañeros son un amor, la convivencia mejora, el primer día iba temblando, no sabía que esperar ni como comportarme. Pero la integración ha sido exitosa.

Aunque el pasado sigue ahí...

Justo está mañana durante un habitual soliloquio recordé una parte del libro de Helena de Troya, cuando van a ver a la diosa, ella dice: la diferencia entre los dioses es que ellos siguen adelante, esperando al próximo mortal, pero nosotros seguimos mirando hacía atrás, aun tratando de comprender lo que sucedió.

Queremos controlar todo, saber todo y entenderlo, pero eso no es posible. 

La vida es abrumadoramente hermosa, solo sé eso.

Por otra parte la integración de la familia a nuestra situación actual es extraña, de algún modo siento que me asfixio supongo que de ahí venían los sueños, los ingresos económicos que siempre me han frustrado comienzan a fluir nuevamente, las cosas avanzan.

Me llegó la invitación para el necroloquio, ahora que no estoy en organización tal vez participe, si es que puedo escribir sin llorar desconsoladamente...

Por ultimo, debo agradecer esta racha de suerte después de la tormenta, agradecer a los que me tendieron la mano, a los que me esperaron y llamaron. Debo agradecer poder mirar los grandes azules nuevamente.

Cálido y amoroso, el cielo nos cuida.

Temor

En estos días lloro mucho, desesperadamente...

He estado teniendo sueños en los que me ahogo. En los que todo lo que amo desaparece, veo mi sangre y dolor, siento mi soledad... y tengo miedo.

(Mis manos llenas de mi propia sangre.

Mi garganta cansada de tanto gritar.

Mis ojos duelen de tanto llanto.)

Estos días he estado mal... ¿será que que las hormonas femeninas intensifican lo que ya sentía?

Mañana es el curso de inducción para la carrera. No asistiré, debo cuidar a Elías (mi sobrino). Me siento tan desesperada.

Supongo que son nervios pasajeros, llevo en casa un año y volver a la convivencia social no me agrada, pero tampoco quiero desperdiciar más vida...

Al final, solo es un mal sueño.

Father.

Mi padres se divorciaron. 

En el estado en el que me encontraba, no tenía sentido del tiempo, así que no se con exactitud cuanto tiempo ha sido desde entonces...  creo que el proceso finalizó en Diciembre... luego de eso vi a mi padre durante los primeros 3-4 meses, después desapareció como el humo del cigarro.

Se fue, y no me dijo Adiós.

Se fue, y mi corazón con él...

¿No te preguntas como estoy? 

¿Qué pasa conmigo? 

¿Si he terminado mi encierro en casa?

Es que acaso, me has olvidado por completo... ¿Cómo puedes caminar sin mirar atrás?

Como puedes irte sin decirme nada

¿Me he portado mal papi? 

Como puedes dejarme aquí sola, que no ves que tengo miedo, que estoy sola y llamándote...


El mundo del que siempre me protegiste es aterrador, me duele el pecho, y no sé hacía donde caminar.


¿Qué clase de monstruo soy, si hasta mi padre me ha abandonado? 

¿Quién se quedará a mi lado, si mi padre no lo hizo...?

Te tuve 21 años cuidándome y de pronto me miras y me dices: Yo no tengo hijos, mientras avanzas a la puerta para no regresar...

Es tan frustrante, es tan doloroso... y yo en mi orgullo me repito: si él no tiene hija, yo no tengo padre, yo puedo trabajar y salir a delante. No ruegues amor...

Es solo que no alcanzo a comprender, ¿que pude haber hecho tan mal para que me abandonaras?

Las historias que me contaba mi madre sobre como me cuidabas, sobre como te aferraste a mi, resuenan mientras los recuerdos recientes me atemorizan, ¿en qué momento comencé a temerte? ¿Fue cuándo levantaste el cuchillo contra mamá? ¿Fue cuándo casi tiras mi puerta a golpes? 


No, fue cuando dejaste de persignarme por las noches... 


Pero aunque eres el monstruo que me asusta en mi armario, también siempre serás el príncipe en caballo blanco que me salvó.

Y aunque me debato entre mi humanidad y mi monstruosidad, quiero vivir y seguir mirando el cielo azul. 

Aunque cargue el arma, también puedo abrazar la vida.

La vida encaja por si sola.

He estado intentando publicar, pero el blogger se negaba a cargar la entrada. Pero bueno, he pasado más tiempo sin publicar.

La vida es muy curiosa, todo cae por su peso. Todo se acomoda y encaja como un rompecabezas, que aunque sea lento se ira armando.

Recibí un mensaje de esa persona que me hizo tanto daño, diciendo que quería hablar conmigo... La respuesta fue clara y concisa, aunque me temblaban las manos y el corazón, tú ya no formas parte de mi vida y yo ya no formo parte de la tuya. Este es el adiós.

Me sentí más ligera, esta vez fui yo quien dijo no, quien dijo hasta aquí, esta vez arranque el dolor de raíz.

Es lo mejor para mi, él ya no es asunto mio, aunque no le deseo ningún mal, ha pasado más tiempo del que he podido contar y por fin veo las cosas como son. Ambos sabemos que nuestra "relación" no era nada sana, al menos no para mi. Cerré todo, todo lo que tenía que ver con él y el dolor que me dejo. 

Cierra puertas y ventanas para que no te sorprenda una visita indeseada, cierra puertas y ventanas del pasado, recuerda y aprende de lo vivido, pero no te aferres, lo que fue ayer no siempre será mañana, y lo que fue ayer siempre será... solo hay que saber diferenciar que cosa es qué.

Por ejemplo un hombre golpeador siempre será un hombre golpeador. 

Un año es suficiente para que un corazón cambie, y al mismo tiempo es suficiente para que otro no lo haga.

Recuerda que eres tú quien tiene la última palabra sobre tu persona y lo que te hace feliz . Camina ligero, no cargues con piedras en costales.

La vida es demasiado corta para quedarnos en un solo lugar, sí, estoy consiente de que alguien que ha estado encerrada en su casa por el último año no debería decir eso, pero yo comienzo a ver las cosas, y un progreso lento es mejor que ninguno.

La personas estamos llenas de sorpresas, y yo me sorprendo cada día. Cosas que no sabia que podía hacer las hago. En realidad tenía más que decir pero lo olvide porque como no me dejaron escribir no trascendió... na mentira, supongo que era chisme o algo así. 

Ahora tengo fuerzas que antes no imaginé.

Camina ligero, que el camino es largo para cargar con pesos extras.